Családi kapcsolatok
Mivel gyermekkor voltam, mindig meglehetősen gondatlan voltam, nem a világ aggodalma. Felnőttként és anyám unapologetical módon költöztem magamra és három gyerekemre félúton a világ körül, Michigan-ból Patagóniába.
De egy dolog, ami felmerült, és amelyet a közelmúltban meg kellett változtatnom: Úgy érzem, hogy elhagyom (saját maga által vállalt) felelősségemet, amikor az öregedő szüleimről az államokban való visszatérésről van szó. Miközben szinte napi rendszerességgel tartom a Skype-ot és a Facebook-ot, a nővérem és a bátyám ott vannak, amikor apámat a kórházba kellett engedni, mert nem tartotta ellenőrizve a cukorbetegségét. Ők azok, akik odaviszik a szüleimet, ha kell menniük, amikor autójuk a boltban van.
Az elmém elárasztott a gondolatokkal. Elpazarítom az az értékes kis időt, amelyet esetleg önzőként töltöttem el a szüleimmel, és 10 000 kilométer távolságra csináltam a saját dolgaimat? Sajnálom ezt később az életemben? Utálom a sajnálom. Érdemes-e az édes jeges víz és a gyilkos nézetek, valamint a biztonság és a közösség valódi érzése, hogy ne fizesse vissza a szüleimnek azért, hogy mikor vigyáztak rám az életben?
Bár soha nem törődtem vele, amit a nagyon konzervatív testvéreim gondoltak rólam és az életemben hozott döntéseimről, azt tapasztaltam, hogy nem élvezem a mögöttes szégyenmet, amelyet érzem, amikor megjegyzéseket tesznek rólam, hogy csak gondatlanul rohangálok körül a hegyekben, miközben visszatartják az erőd hátát. itthon'. Amit még mindig nem kapnak meg, az az, hogy Patagonia lett az otthonom. Nem menekülnek nyaralni, sok ok miatt itt kezdtem meg az életemet, a legfontosabb az, hogy erősen érzem, hogy ez egy egészséges, gyönyörű hely gyermekeim nevelésére. Nemcsak az élet azon részén vagyok, ahol vigyáznom kell a szülőkre, hanem egyensúlyban kell lennem azzal is, hogy azt tegyem, ami a legjobb a saját gyermekeim számára.
A bűntudat és a megbánás érzése általános az összes gondozó történetében, ám ezek olyan témák, amelyek uralják a távolsági gondozók tapasztalatait. Meglepő számban a távoli gondozók - egy vizsgálatban közel 30 százalék - olyan elégtelennek érzik magukat, hogy még gondozóiként sem azonosítják magukat. Úgy érzem, hogy. Miközben a szüleim tudják, hogy törődik, miközben érzelmileg jelen vagyok, és bármi mást is felveszem velük, ami felmerül, az nem tűnik elégnek.
Szeretném, ha a szüleim feladnának egy olyan életet, amelyről tudják, hogy hihetetlenül boldog vagyok, hogy visszamegyek és vigyázok rájuk? Mélyen, kétlem. Szóval megkérdeztem. Mint szülők, valóban élvezik azt, hogy a lányuk teljes életét látják, vad és szabad kis unokáikat egy tiszta, biztonságos helyen, a természettel nagyon összekapcsolva. Nyilvánvaló, hogy nagyszerű büszkeséget érzek nekik a nem szokatlan döntéseim alapján, amelyek az életem kalandokkal telik. Apám fogalmazása szerint pontosan azt csinálom, „amire soha nem volt golyója.”
Úgy tűnik, hogy a bátyám, aki hatalmas jövedelmet szerez, de elfoglalt, csakis elégedett az írással, ha ellenőrzi. A nővérem „csináló”, itt-ott flörtöl, és ismertté teszi jelenlétét. Az önzőséghez hasonlóan úgy tűnik, hogy balra maradtam az a szerepem, hogy érzelmi támogatást kapjak, és továbbra is büszkeség és boldogság pontom legyen anyám és apám számára. Hitetlenkedve élnek rajtam és a kalandokon keresztül, látják a világot rajtam és utazási íróként végzett munkámnak, és az nem az, amit szeretnének, ha elhagyom az életem személyes gondozását.
Nem mindegy, hogy kitaláltam, és azt gondolom, hogy valami olyasmit fogok küzdeni, amellyel az idősebb szüleim lesznek. De egyelőre úgy tűnik, hogy az élet, amely büszke a szüleimre, megfelelő módszer a gondozásukra - még akkor is, ha a bátyám és a nővérem nem ért egyet.
