Utazás
1. Győződjön meg arról, hogy mindenki tudja, hogy nem a másik BC városból származik, amely „V” betűvel kezdődik
Mert nem vagy újszülött vagy szinte halott. A legdivatosabb városban élsz, a 49. éptől északra, és gondoskodsz arról, hogy mindenki, akivel utazás közben találkozik, ismeri.
Nekem? Ó, csak Vancouverből származom. Igen, ez mind nagyon szép és hiábavaló, de miután a ragyogó kék ég alatt egy hóval borított csúcsot láttál, miközben a tengerparton barnult és a legújabb kézműves sör-szenzációt ivott, látta őket mind …”
2. Tudod, hogy a szomszéd házán lévő elsötétített ablakok és biztonsági kamerák nem feltétlenül utalnak a paranoid viselkedésre
Nagyon tisztában vagy azzal, hogy a redőnyök, hatalmas szellőztető rendszer és a szomszédból származó penészes szaga nem jelenti azt, hogy a szomszédjainak ellenőrizniük kell a nyakát felfelé. Inkább, ez csak egy újabb jele annak, hogy Vancouver több millió dolláros iparág működik. Csodáljátok őket a vállalkozó módon, ahogyan megélhetik, de valóban inkább inkább azt szeretné, ha abbahagynák a Caddies és Humvees parkolását a járdán.
3. Ázsiai vagy sem, a pálcikát profiként kezeli
Ugyanolyan kényelmesnek érzi magát, mint a nanaimo bárban. A sushi tökéletes japánul történő megrendelése nem nagy ügy, és soha ne tegyen savanyított gyömbért a kaliforniai tekercs közepére, mielőtt a szájába tenné.
4. Ugyanolyan összeget fizet bérleti díjért egy stúdiólakásért Kelet-Vancouverben, mint a húga, a tóparti Kelowna-kastélyáért
Ha kivételesen havi 2000 dollárt fizet a nulla hálószobaért és egy félfürdőért, akkor nézzen a sikátor túloldalán található szemetesre, és álljon egy látszólag nem létező földesurakkal, aki a Paypalon keresztül bérleti díjat gyűjt a másik oldalról. a világ. Jó dolog, hogy maga a város annyira átkozottul jó megjelenésű, mert gyakorlatilag ez az egyetlen megtérülés a nehezen megkeresett és nevetségesen könnyen elköltött pénzedre. Ez, és az olcsó sushi.
5. Biztos vagy benne, hogy még mindig birtokol egy áthúzott Cowichan pulóvert
Valahol a szekrény hátuljában az a szeretett gyapjas, amely szagú, mint a fa füstje és az összetörés parfümje, amellyel tizenéveskor összecsukta az ajkait. A hátsó sasmintával rendelkező kutyát az elmúlt tizenöt évben szokásosan használták.
6. Ismeri a különbséget a grúziai szoros és a grúziai egyenes között
Az egyik víztest, a másik nem.
7. Soha nem fog megjelenni a Mit nem viselj
Mert, Stacey és Clinton, hogy a Gucci-táskádnak a Canucks mezére hordása nem divatos műfaj, ez a divat.
8. Nincs gond a lelkiismerettel a globális felmelegedés kapcsán
Végül is, szombat reggel minden 100 mérföldes táplálkozási gyümölcsét és zöldségét megveszi a helyi gazdálkodók piacáról, és magával hordja ökológiai bambuszszövetből készült bevásárlótáskáját, amelyet magával hordhat., gáz-guzzling SUV, hogy eléri a 15 mpg. Ühüm.
9. A vasárnapi reggelek továbbra is szent…
A vasárnapok arról szólnak, hogy minden szellemi és hasonló módon összekapcsolódjanak a természettel. Ennek megvalósításához vallásosan kocogni vagy biciklizni a Stanley Park Seawall környékén, vagy a Pacific Spirit Parkon keresztül, majd csendes szemlélni imádkozókkal újság, kávé és keksz mellett az Ön által választott istentiszteleti templomban - a helyi Beanery. (De valójában az egyetlen ok, amiért nem imádsz otthonot, az az, hogy még nem találták ki a módját arra, hogy a kávé a mosogatócsapból jusson ki.)
10. Te egy kulturális keselyű vagy
De csak akkor, ha a nap nem süt. Ezért soha nem vásárol jegyet semmire, amíg nem ismeri a hét napos előrejelzést a választott rendezvényről. Ezek az arany sugarak túl drágák és ritkák ahhoz, hogy egy elsötétített színházban ülve pazaroljanak, hacsak az esemény kívül esik, és akkor eshet az eső, ami egy másik ok, amiért ne legyen túl sietős a jegy előzetes megvásárlásakor.
11. Van egy esernyője és egy pár díszgumi cipője, amelyek megfelelnek a szekrényben lévő minden ruházatnak
Oké, ismerd el. A valódi vancouveritieknek csak egy kis mennyiségű hústermelő DNS-re van szükségük a kanadai nyugati partvidéki téli túléléshez. De legalább stílusosan csinálod.
12. Másrészt szégyenteljesen gúnyolódik a keleti kanadaiak időjárásáról
Sajnálom, hogy elvonja a figyelmét a kertemben legszebb kis sáfrány. Azt mondtad? Nem találja autóját a hó alatt? Ó, hát!
13. Mert teljesen tudja, hogy a jóga főétele sörözővel az egyetlen civilizált életmód
Alaposan támogatja azt a tendenciát, hogy egy kicsit keverjük össze. Végül is senki sem lehet annyira zen-centrikus, hogy tagadja a jógaórára való feliratkozás logikáját, amely magában foglalja a villásreggeli ostyákat és sört, hogy kiegyenlítsék mindazt a szent karmikus lefelé mutató kutyus energiát. Jobb?
