életmód
A fotó összes szerzője.
Úgy tűnik, bizonyos dolgok várnak tőlünk. Feltételezzük, hogy egyetemre járunk, jó munkát kapunk, előléptetést kapunk, házat vásárolunk, férjhez megyünk, és gyerekeket nevelünk, és nevelünk, miközben tiszteletteljes megjelenést, jó baráti kört és karriert kell fenntartanunk. És bár nem mindenki felel meg ennek a furcsaan nem vonzó „normának”, amelyet valaki valaha létrehozott, továbbra is nyomást gyakorol ránk, hogy mindezeket megtegyük / megtegyük. Lehet, hogy nem veszi észre, de ha nem illeszkedik ezekbe a formákba, akkor tudatosan feszítheti a pokolot tőled.
Mindig tudtam, hogy az élet elkészített ötlet nem számomra szól. Nem azt kell mondanom, hogy van valami baj vele, ha boldoggá tesz. De nekem ez a gondolat nagyon fiatalon rettegéssel töltött be. Még mindig így van.
Nemrégiben írtam egy rövid darabot az U magazin egy cikkében, amelyben felhívták a figyelmet a 20-as években tapasztalt nyomásokra. Hihetetlen voltak a válaszok, amelyeket a világ minden tájáról kapott. Valójában inspiráltak engem, hogy írjam ezt a cikket. Amit az U magazinnak írtam, ez csak egy apró része a történetnek.
22 éves koromban a Királyi Sebészek Főiskolán végeztem gyógyszertári mesterrel. A családom büszke volt. Kimerültem. A diplomám küzdelem volt, és ugyanezt mondani a mestereimről hatalmas alulbecslés lenne. 23-ig állandó munkám volt egy nagy gyógyszertárlánccal. Jól fizettek. Volt egy két hálószobás apartmanom, ahol egyedül éltem. Olyan férfival voltam randevú, aki őrülten szerelmes volt bennem. Tehát ez karrier - kullancs, ház - kullancs (ish), kapcsolat - kullancs. És egy ideje boldog voltam. Úgy értem, kellett volna lennem ezzel elégedett, igaz? Mindenki ezt mondta nekem.
Ne érts téged, szerettem, ahol élek - Torquay, Devon gyönyörű hely. Imádtam a lakásomat. Még szerettem a személyzetét és a legtöbb beteget. Nagyszerű barátaim voltak körülöttem. De volt valami baj. Csak nem tudtam megmagyarázni.
Először észrevettem 2013 közepén, amikor egyenesen a munka után kezdtem lefeküdni. Rutin: munkám 18:00 óráig, otthon 7:00 óráig, ágyban 8:00 óráig. Nem volt TV a szobámban, csak hazudnék ott. Nem számít, mennyire aludtam, a hangulatom instabil volt. Átmentem a dalok énekléséből a kórházban a sírgáshoz a WC-ben, hogy a menedzser ne látja. Egy éjszaka hazaértem, egyenesen a zuhany alá sírtam és sírtam, hogy súlyos személyi tragédiát szenvedek. Nem volt csendes, nagyon kis zokni, mint amit a filmekben látsz. Mérgesek voltak, hangosak, és könnyek sikoltoztak. Olyan könnyeket, amiket még gyerekkorom óta nem dobtam. És fogalmam sem volt, miért. Csak a sötét üres érzés volt a közepén. 2014-re ritkán volt olyan nap, amikor nem szakadt könnyeim a munkahelyen vagy otthon.
Anyám egyszer jött hozzám, és elmentem, amikor távozott, mert nem akartam egyedül maradni azzal, ahogy éreztem. Végül az utána futottam a parkolóba, kétségbeesetten remélve, hogy még nem ment el, és kiszorítottam a szemem. Alig tudtam lélegezni a könnyeken keresztül. És amikor megkérdezte, mi a baj, nem tudtam, mit mondjak. Csak azt tudtam, hogy nem vagyok boldog. Akkor engem aggódott.
Egy este 2014-ben kellett mennem a helyi üzletbe kenyeret keresni. Alig 3 perc sétára volt a lakástól, de sokkal tovább tartott. A végtagjaim ólomnak éreztem magam, és nem tudtam megrázni azt a szélsőséges fáradtságot, amelyet éreztem. Kevesebb, mint 50 méterre volt a boltotól, amikor őszintén éreztem, hogy nem tudok továbbmenni. Nevetségesnek tűnik. Nem is tudom elképzelni, hogy ilyen fáradtnak érzem magam, de akkoriban annyira igazi volt. Jobbra néztem, és egy kávézó elején volt egy kis alkohó, és csak annyit akartam adni, feladni egy labdát, és ott aludni. Ez nagyon rémült. Végül egy pár percre ültem, néhány másodpercre a boltból, sírva. És megint nem értem, miért. Soha nem jutottam el a boltba.
Nem sokan tudták, mi folyik itt. Nem beszélek róla, egyedül éltem, és a legtöbb közeli barátom addigra elköltözött. Kívülről úgy tűnt, mintha minden nagyszerű lenne nekem. Annyira jól teljesítettem a munkámat, hogy el akartak hirdetni. Megöltöttem az összes célomat. De az igazgatóm tudta, hogy valami nincs rendben. Azt akarta, hogy beszéljek az orvosommal, és tényleg ezt gondoltam. A gyógyszertárban dolgozó munkatársaktól tudtam, hogy a gyógyszeres kezelés segíthet az embereknek; Csak nem akartam azoknak az embereknek lenni.
Pár alkalommal más gyógyszerészek voltak a gyógyszertáromban, hogy kitöltsék antidepresszánsokat. És amikor nekik adtam, gondoltam magamra: vajon mi leszek? Elkerülhetetlen? Ekkor rájöttem, hogy változásokat kell tennem az életemben. Meg kellett változtatnom, amit tehetek a helyzetem miatt, és remélem, hogy ez változást hoz.
Nem volt rögzített terv, de nagyon szeretem a változást. Kétségbeesetten voltam érte, és a kapcsolataimmal kezdtem. Abban a szakaszban teljesen közömbös voltam. A társam letelepedni akart, és az egész gondolata rémült. Miután a kapcsolat véget ért, úgy éreztem, hogy a súlyom megemelkedik a vállamon. A sötétség nem szűnt meg, de a széle le volt vetve.
Kevés dolgot kezdtem megpróbálni és jobban vigyázni magamra. Újra elkezdtem futni. Szükségem volt a szerotonin fokozásra. Csak olyan zenét hallgattam, amelyet „fel-ütemezni” lehetett. Vettem olyan dolgokat, amelyek tetszett, és megpróbáltam egészségesebben étkezni. Soha nem maradtam későn a munkában, és elkezdtem meditálni.
Sok mérlegelés után rájöttem, hogy az életem elmúlt az útról. Különösen nem egy dolog, hanem minden. Nem akartam mindazokat a dolgokat, amiket az emberek és a popkultúra elmondtak nekem, örülnék. Tehát úgy döntöttem, hogy kikerülöm magam a helyzetről, hogy kiszabaduljak attól a süti-vágó élettől, amelybe beleestem.
Hosszú ideig gyógyszerészként töltöttem be munkámat a boldogtalanságom miatt. Ha orvosi környezetben dolgozik, akkor tudni fogja, milyen rendkívül stresszes lehet. És a cég, melyben dolgoztam, folyamatosan hihetetlen nyomást gyakorolt gyógyszerészeikre, hogy elérjék azokat a célokat, amelyek elérhetetlenek voltak (legalább anélkül, hogy veszélyeztetnék a betegek biztonságát). Valójában rengeteg cikk volt arról, hogy ez a társaság (rosszul) bánik a gyógyszerészeikkel - ami veszélyezteti a betegek biztonságát és a mentális egészség kérdését a munkatársakkal. Kétségbeesetten boldogtalan voltam, miközben nekik dolgoztam. Nem mondhatom azonban, hogy a munkám volt a depresszióom oka, de ez minden bizonnyal arra késztette, hogy megváltoztassam az életemben, amire szükségem volt.
Elhagytam a munkámat, feladtam a lakást, búcsút mondtam a barátaimnak, és vettem a világ minden tájáról szóló repülőjegyet. Ekkor indítottam el webhelyem, Hol van Tara? Egyesek szerint bátor voltam. Mások azt gondolták, hogy őrült vagyok. Nem éreztem magam bátornak - csak arra vágytam, hogy segítsek. Úgy éreztem, hogy nyilvánvaló dolgom.
Nem fogom azt mondani, hogy az utazás megszabadult a sötétségtől, és hirtelen ökölbe szorította a szobát, mint egy pompomlány. Nem tette. De megváltoztatta a nézőpontomat, és emlékeztetett arra, hogy ki vagyok. Még mindig érzem az ürességet, de ez átmeneti és kezelhető. Utazásaim során vannak olyan idők, amikor kimerültek, éhesek és irritáltak. Az utazás nem mindig elbűvölő. Gyakran szenved az égési útom. De már nem sírok azzal az ürességgel és reménytelenséggel, amelyet korábban éreztem. Nagyon örülök annak a pillanatnak, amit az életemmel csinálok, hogy soha nem éreztem hálátlannak érte. Csak annyit kell tennem, hogy emlékeztessem magam arra, hogy hol voltam csak két évvel ezelőtt, és egy mosoly elterjed az arcomon, a körülményektől függetlenül.
Úszás egy titkos vízesésben Srí Lanka-nál a kedvenc utazási bloggerjeim mellett, kókuszdió-arakat iszva a csodálatos komornyikkal, Erandával!
Ma az idegenforgalmi testületek és a légitársaságok meghívására utazom a világon. Csak 2016-ban 18 országban jártam. Hihetetlenül érdekes és változatos emberekkel találkozom a világ minden sarkából. Fotóim voltak a Lonely Planet és más nagyobb utazási kiadványok között. Írtam utazási cikkeket a nemzeti újságok számára. Azt csinálom, amit szeretek, és valahogy sikerül fizetni érte. Nagyon elégedett vagyok azzal, hogy hol vagyok életemben, annak ellenére, hogy otthon élek, nincs állandó munkahelyem, és nem vagyok házasság vagy gyerekek közelében. A legfontosabb, hogy nem emlékszem, amikor utoljára sírtam, hogy az nem a PMS-rel kapcsolatos.
Nem fordultam el teljesen a szakmám elől; Még mindig alkalmanként Dublinban tartom a gyógyszertári napot. Nem vagyok egyike azoknak, akik „kilépnek a munkahelyről és utazzák a világot”. De azt választom, hogy mikor és ha szeretnék egyáltalán dolgozni. És általában csak a magas fizetésű, meglehetősen csendes gyógyszertárakat választom. Ez azt jelenti, hogy meg kell tartanom tudásaimat anélkül, hogy túlterheltem volna magam. És mivel tisztességes pénzt keresek a webhelyemről, csak havonta legfeljebb nyolc napig dolgozom gyógyszertárban. Néha négy dolgozom, néha egyáltalán nem. És nem kell senkinek engedélyt kérnem nyaralni. Ebben a tekintetben valóban hihetetlenül jól működött, bár ezt nem választottam egy lehetőségként, amikor a legsötétebbnek voltam. Nagyon meglepő, hogy az élet néha hogyan működik.
A családom végre végre megváltozott a nagy életemben. Anyám egy ideje próbálta „kijavítani” a „problémámat”, de nem valami más javította. Ki kellett kitalálnom magam. És elsőként fogom beismerni, hogy még nem vagyok teljesen ott, de úton vagyok.
[Ezt a bejegyzését eredeti formátumban itt tették közzé, és a szerző engedélyével újból kinyomtatják a Matadorban.]
