Utazás
Emlékszem, mikor szoktam elrontani a rutinot, amikor a reggel 9-kor történő felébresztés egy kínzás formája volt, csak korai repüléseknek vettem alá magukat, vagy az éhínség megbotlik a konyhába vízért. Amikor álmodtam az öregedésről - és természetesen álmodtam róla -, gondoltam a felnőttkor érzékelt szabadságára, arra az elképzelésre, hogy bármit megtennék és megtennék és megtennék, és megtennék mindent, amit örülök. Mágikus érzés érezte a felnőttkor álmodozását, és ezzel együtt a végtelen lehetőségeket, hogy ki vagyok, mit csinálok, és milyen életet élvezek magam.
A húszas évek eleje és közepe között utaztam és webdesignerként dolgoztam, teljes mértékben kihasználva azt a hihetetlen szabadságot, hogy pénzt kereshetek, miközben csak laptopra és internetkapcsolatra volt szükségem. Egy év után Párizsban és kilenc különféle apartman bérlése után, melyeket az Airbnb-en béreltek, mindenről álmodtam, amire otthonról, autóról, életemről hívtam. Romantikává tettem magam ennek a felnőtt verzióját, hagyva mögött egy cigány életmódot a gyökerek javára, azokat a bosszantó kis gyökereket, amelyeket annyi időt töltöttem el, hogy elkerüljem, azok voltak, amelyek folyamatosan figyelmeztettek nekem.
A húszas éveim jobb részében semmit nem akartam a gyökerekből, majd, boom, azokra a orsó dolgokra, amelyek a földhöz rögzítettek, mind gondoltam. Otthonot, egy igazi helyet akartam, ahol a bútorok voltak, és nem kellett volna alapos átjárást végezni tartózkodásom végén. Miután kevesebb, mint egy évtized alatt több mint 20 apartmanban laktam, valamit akartam, bármit, ami enyém volt.
Fel akartam felnőni.
Végül.
Szóval, megtettem. Béreltem egy autót és egy lakást, vásároltam bútorokat, és nehezen megkeresett pénzt költöttem az általam képzelt élet alapjainak megteremtésére, bármilyen hodgepodge élet felnőtt verziójára, mellyel húszas éveim legnagyobb részében botorkáltam. Felelősségteljesnek éreztem magam. Érett. Termelő.
Talán felnőttként éreztem magam.
Egy igazi felnőtt.
Ez idő alatt 30 éves lettem, és különösen úgy éreztem, mintha hivatalosan felvettem volna a nagylányom bugyiját. Megcsináltam. A felnőtt részét tökéletesen néztem ki és viselkedtem. Volt nekem felnőtt dolgok, felnőtt autó és felnőtt lakás, felnőtt hitelkártya adóssága és felnőtt felnőtt diákhitel adóssága, valamint felnőtt feldobott zsák spenótot, ami rosszra ment, mert kicsit ambiciózus voltam az élelmiszerboltban és a felnőtt kétségbeesésében. és általános egzisztenciális válság. Tehát igen alapvetõen felnõttem a felnõttet, mint egy kibaszott fõnök.
Most itt vagyok, teljesen felnőtt vagyok ennek az eredménynek az összes csapdájával. Van egy turmixgép. Sok levest keverhetek. A semmiből készíthetek hummust, ha ilyen hajlandó vagyok erre. (Negatívnak érzem magam, hogy a hummust a semmiből készítsem, de hé, ez egy lehetőség.)
De tudod, amit senki sem mondott nekem?
A felnőttkor kibaszott unalmas
Ez az? Ez a nagy pillanat, a nagy hurrik, a nagy dolog, amire vártam a húszas éveim alatt? Erre készültem?
Levest készít? Diákhitel-adósság kifizetése? Minimális fizetést fizet hitelkártyákkal? Utál, hogy fiatalabb engem vásárol a hitelkártyákon? Gondolva, hogy fiatalabb én, aki autót bérelt, idióta volt? Egy pohár borból másnaposok? Várja, hogy potenciálisan levest készíthet-e egy turmixgépben?
Ez a legrosszabb.
Másnap egy barátommal lógtam, és így gondoltam: „Mit csinálsz móka kedvéért?”, És élettelenül, üresen bámult rám és vállat vont. Azt kérdezte tőlem: „Mit csinálhat valaki szórakozásból egy csütörtök este, amely nem vadul drága, nem ad másnaposságot, és valójában szórakoztató?” Nem gondoltam semmit. Nem egy dolog. Aggódtam magam, a harmincas éveseketársaim miatt. Nem voltam megfelelően felkészülve arra, hogy a harmincas éveidben elmélkedjek a rendes körülmények között.
Most már tudom, hogy sok embernek van gyermeke az én koromban. Nem tudom, hol állok-e a gyermekek szülésének gondolatán, és homályosan érzem magam, amit tudnom kellene, ha anyám akarok lenni. De a gyermekek nem olyan dolgok, mint ebben a korban. A gyerekekkel lógtam - nem unalmasak. Nem különösebben érdekes, de az elmédnek nagyon kevés helye van, ahol vándorolni, ha gyerekkel vagy, főleg azért, mert a vándorló elméje szó szerint megölhet egy gyermeket. Folyamatosan figyelned kell a gyerekeket. Mindig! A gyermekeknek nincs fogalma a hűtésről.
Szóval, oké, ha gyermeketlen vagy a harmincas éveiben, és nem akarja meginni, hogy szórakozzon, akkor őszintén szólva mit csinálsz? Hogyan kerülheti el a felnőttkor lelket romboló monotonitását? Nagyon félek, hogy ez az. Van-e gyermekem csak a monotonitás feloszlatására? Úgy érzem, hogy ez egy szörnyű ok egy gyermeket szülni.
Nem voltam felkészülve erre a tudásra - kideríteni, hogy a termesztés talán a leg unalmasabb dolog, és ezt felismerni 30 éves koromban, amikor valószínűleg még sok más életem van. Ez az amit csinálok? Dolgozom annak érdekében, hogy fizetni tudjak a dolgokért, és csak így folytatom, mint valaha? És még az unalmat sem tudom egy pohár borral megvágni, mert elkerülhetetlenül másnaposok leszek? A dolgok nem szórakoznak a 30 utáni időszakban? Nagyon sok embert látok maratont futtatni és ételeket főzni, de ezek a dolgok ellentétesen hangzik a szórakozásból. Hiányzik valami felnőtt szórakoztató gén, amely lehetővé teszi számomra, hogy a túrázás igazolhatóan élvezetes tevékenység legyen?
Az emberek azt mondták nekem, hogy a felnőttkor nehéz, de nem tudtam, hogy kemény lesz, és ugyanúgy monoton, mint a fasz. Még olyan munkát is csinálok, amit szeretek, de a munka még akkor is munka, ha szereted. Nem tudom elfogadni, hogy az élet csak a felelősség és a termelékenység csapdájává válik, a takarítás és a főzés, valamint a számlák kifizetése, a számlák fizetésének aggódása és a politikai jelöltekre való mérgezés, a termelékenység növelése iránti próbálkozás, a diákhitel-kimutatások nézése és olyan, hogy miért megy a főiskolai kövér sok jó, hogy ez a végzettség számomra tesz most. Készítenem levest, túrázni, vagy felkeresni egy mezőgazdasági termelő piacát, vagy megtanulni szeretni az étkezés előkészítését vagy valami szart?
Ez az?
EZ!?
Kiléptem a felnőttkorból. Ez egy kis szar.
