Utazás
Ambiciózus, lelkes, együttérző - ezek voltak a szavak, amelyekkel leírhattam magam egy állásinterjún vagy online személyiségi kvízen. Nem nyugtalan vagy vágyakozás vagy fájdalmaim iránt valami miatt, amit nem tudtam feltenni. Természetesen nem boldogtalan. Soha ne ess kétségbe.
De ez azelőtt volt, hogy hazamentem.
Ez volt azelőtt, hogy egyetemi szemeszterre Párizsba költöztem, hogy tanulmányozzam a franciát, megegyem a súlyom Nutella palacsinában, és hazamegyek a tánckluboktól, vékony, csípős sarkú cipőben, amely turistának minősített.
Ez volt azelőtt, hogy egy nyári frakciót és az általános iskolás gyerekeknek olvasási ismereteket töltöttem egy Fokváros utáni tizenöt perces külvárosban, amely előkészítette az utat a következő évben Franciaországban angol nyelvtanításhoz, ahol egy hideg, morzsoló lakásban éltem és hétvégén vonattal hajtott fel olyan helyeken, mint Dijon, csak a fűszeres mustár kóstolására.
Otthon: olyan hely, amelyet egyenlő mértékben szerettem és megvettem.
Aztán hazajöttem. Otthon szüleim házában, Dél-Kaliforniában, egy órával délre LA-től, amely inspirálta a valóságos TV-show-t és egy szívmelengető drámát olyan gazdag tinédzserekről, akik minden nap reggelizik bagelit reggelire, és bulit rendeznek, amikor szüleik távol vannak a városból. Otthon: a Hurley szörfversenyek és a tiszta, szemetes utcák helye. A középkorú nők, akiknek implantátumai vannak, januárban szandál, és olyan nagy edzőtermek vannak, amelyekben saját fodrászat található. A füves parkokban levő közösségi jógaórákból, a kültéri bevásárlóközpontokból akusztikus gitárkoncertekkel és a „Zárt” táblákra délután 9 órakor csaptak be a zárt üvegajtókba. A dombos futópályáktól, ködös júniusi reggelektől és a hal tacosoktól olyan gyengéd, hogy tönkreteszik az életre. Otthon: olyan hely, amelyet egyenlő mértékben szerettem és megvettem.
A boldogságom, bár az időnként magányos panaszok vagy a veszteség gyötrelmeit is eltakarja, mindig is mélyen gyökerezik és mozgathatatlan. Végtelen tavasz az elégedettség, hogy egy rossz nap után kortyolgassunk. És egy idő után identitásom megtéveszthetetlen része.
Csak hazaértem az egyetemi utazásaim során, és azon túl is elkezdtem érezni bizonyos boldogság-repedésem alapját valami nehezebb súly alatt. Vacsoraként megyek a barátommal egy új, új hip-étterembe az utca túloldalán az összes étteremből, amelybe már százszor mentünk. Csúsztatnék az ékeket a lábamon, viselnék a homályos fehér sálat, amelyet minden nap Franciaországban a nyakam köré borítottam, bár ez már nem volt ugyanaz az esztétikai vonzereje, és divatos amerikai viteldíjakat eszem, mint a kelbimbó szalonnával és a cipőfűszeres fokhagymával. sültkrumpli. Annak ellenére, hogy a barátom kezét egyszerűen élvezte az enyémben, miután egy évet töltöttem egymástól közel 6000 mérföldnyire egymástól, állandó érzésnek éreztem magam a mellkasban. Csendes, tiszta suttogás, amely azt mondta: „Most már ez?
Gyászoltam a jelenlegi helyem miatt a világon, hogy annak ellenére, hogy mennyi kalandom történt azóta, hogy Orange County-tól elválasztottam, még mindig ugyanazon a helyen voltam, ahol voltam, mielőtt elmentem. Úgy érezte, mint egy regresszió, egy hátraforduló lépés, anélkül, hogy megbizonyosodhatott volna róla, hogy követi az útitervet.
Minden újabb helyemmel felszabadultam.
Mit mondott rólam az otthoni élet, valaki, aki kalandorként határozta meg magát, valaki, aki egyedül ment külföldre menni - bár ez azt jelentette, hogy távol vagyok a hosszú távú barátomtól -, mert tudtam, hogy a bélben ezt kell tennem csinálni? Hogyan befolyásolja a jövőmben a szülővárosom közelében maradás iránti döntés, amelyet a kapcsolataim erősítésének vágya okoz? Milyen kalandot áldoznék azért, hogy biztonságot és kényelmet biztosítsam, ha szeretteim az úton vannak? Milyen életmódosító, lelkesítő tapasztalatokat hagynék ki?
A kérdések megválaszolása helyett határozottan lebegtem az elkötelezettség és a menekülés közötti térben.
Két évet otthon éltem, és elmentem, amikor csak tudtam. Nyolc napos sajtóutazás Norvégiába, hétvégén San Franciscóban a barátok meglátogatására, egy családi vakáció Japánba, egyéni kirándulás Peruba, egy hónap Mexikóban, hogy spanyol órákat vegyenek, miután kiléptem a vállalati copywriting koncertemről.
És minden új helyemmel, ahova utaztam, megszabadultam. Úgy éreztem, hogy a darabok újraegyesülnek minden egyes alkalommal, amikor repülni ülök, az M83 „Outro” fülében, a bizonytalanság és a lehetőség rohanása, amely megszabadítja az idegeimet. Új helyek feltárása és a végtelen ismeretlenségnek való kitettség - ez adta nekem a teljesülést. Az utazás előhozta azokat a dolgokat, amelyeket szeretek a legjobban annak, aki vagyok: kíváncsiságomat, nyitottságomat, a beszélgetési szerelmemet, találékonyságomat, alkalmazkodóképességemet, a csodát.
Amikor utaztam, úgy éreztem magam legjobb verzióját.
Tehát azt követően terveztem, hogy távozom. Órákat töltöttem repülési webhelyek keresésével, az AirBnbs kutatásával Panamában és Svédországban, vagy kiszámoltam, mennyi pénzt kellene fizetnem egy párizsi apartman bérléséhez. Minden alkalommal, amikor új utazást foglaltam, az első e-mailes visszaigazolástól egészen a legmagasabbig tartottam, egészen addig a pillanatig, amikor visszamegyek a LAX-be és elindítom a megbízható továbbadást a parkolón.
Valahol az otthoni autózás során úgy éreztem, hogy a defláció bekövetkezik, és magam olyan darabjai, amiben annyira büszke vagyok, hogy összecsukódnak és eldobják magukat, amíg legközelebb újra elhagyom otthonát. Aztán otthon végiggörgettem, vándorolva a szüntelen panaszok és a heves nyilatkozatok között, hogy abbahagyom a panaszt.
Néhány napon felesleges szenvedélyesen szellőztettem a belvárosi sétálható térségek hiányát, azt, hogy mennyi ideig tart egy tisztességes étterembe vezetés. Más napokban óriási hálát éreztem a családom közelsége, a mexikói ételek bősége és hozzáférhetősége, a luxus mellett, hogy február közepén sós óceánmártást vetek. Volt ajándékok és kihívások. Még mindig vannak.
Fokozatosan rájöttem, hogy a csalódásom nem Orange County-ról szól, hanem a merészség és a stagnálás hálójáról, amire bekerültem. A változás és a stimuláció vágyakoztam, kihívást és teljesítést kerestem, amire szükségem van. És az utazás volt a legegyszerűbb módszer, amit tudtam, hogy megszerezzem ezeket a dolgokat. Talán a legegyszerűbb, de nem az egyetlen mód.
Hosszú ideig tartott, amíg megértettem, hogy azoknak a dolgoknak, melyeket magamban szeretek, nem csak az utazás területén kell léteznie - ugyanolyan kíváncsi vagyok és merész vagyok, és könnyen elragadtathatom a szépségemet körülöttem egy új városban, mint Lehetek azon a helyen, amelyet 25 éve hívok haza. Mert valójában nem a szülővárosomról szól. Soha nem a szülővárosomról volt szó.
A saját kanyargós és bizonytalan ösvényemmel történő megbeszélésről szólott, az életemre vonatkozó elvárásaim elengedéséről és arról, hogy élvezhessem azt, ami közvetlenül előttem volt. Arról volt szó, hogy átgondoltam, ahol voltam (mind szó szerint, mind ábrásan), és elengedtem azt, ahová gondoltam. Arról volt szó, hogy megtanulom másként meghatározni magamat.
Azoknak a dolgoknak, amelyeket szeretek magamban, nem csak az utazás területén kell létezni
Megtanultam, hogy meg tudom határozni önmagát azáltal, amit szeretek, nem az a hely, ahol megyek. Építhetek barátságokat, felfedezhetek más kultúrákat, és kísérletezhetek különféle életmódokkal, függetlenül attól, hogy hol voltam a világon. Lehet akción nő és élvezhetem a csend alkalmankénti periódusát. Tudom követni a boldogságomat, és még mindig megtanulom elégedett lenni azzal, ami van. Utazó lehetek, és nagyra értékelem a gyökereim kényelmét is.
Bármilyen lehetek, akit akarok lenni, bárhol is találom magam a világon.
