Szex + Ismerkedés
Felnőttként mindig is tudtam, hogy az iskolás lányok közül a legnagyobb vagyok. Soha nem voltam elhízott, de soha sem voltam vékony, még csecsemőként és kisgyermekként sem, tehát amikor a pubertás elkezdődött és nagyobb lettem, gyorsan feltételeztem, hogy biológiailag kereknek kell lennem.
Nem volt probléma. Sok jó barátom volt, jól teljesítettem az iskolában, a családom szeretett és gondoskodott. Még akkor is, ha tisztában voltam azzal, hogy különbözem a barátnőidetől, a túlsúly nem okozott szomorúságot, és nem akadályozta meg a tizenéves évemet.
Addig, amíg néhány férfi barátom nem gúnyolódott az előttem levő figurámról, gondolva, hogy nem hallom vagy köti össze a pontokat a beszélgetésükben. Barátaim közül egyetlen voltam, aki nem volt vékony, és látszólag nem én voltam az egyetlen, aki észrevette. 15 éves voltam, és ekkor törte meg az önértékelésem.
Az esemény után a középiskolában töltött idő nagy részében mélységes szégyenteljesnek éreztem magam, hogy néz ki. Meggyőztem magam, hogy soha nem találok valakit, aki szeret engem, hogy az undorító testem visszaszorítja másokkal.
A szüleim egy dietetikushoz vittek, hogy elveszítsem a súlyu, amely mentálisan lerántotta. Arra gondoltam, hogy némi erőfeszítéssel olyan lehetek, mint a többi lány: viseljek a 6. méretű farmert, és van egy barátom, aki szeretne.
12 hónapig napi 1700 kalóriatartalmú étrendet tartottam. 55 fontot veszítettem.
A körülöttem lévő emberek gratuláltak erőfeszítéseimnek; azt mondták, hogy jól nézek ki. 17 éves voltam és 136 fontom. Büszke és gyönyörű voltam.
A saját bőrömben jól éreztem magam és elkezdtem találkozni olyan srácokkal, akik úgy tűnt, hogy kedvelnek.
19 éves korában, miközben egy új barátjával gőzölgő make-out tárgyalást folytatott, azt mondta: "Örülök, hogy nagyobb lánynál vagyok, van még valami, ami megható."
Szörnyű dolog, ha az embereket, akiket érdekel, észrevesz, és arcba dobja azokat a dolgokat, amelyekben a legjobban öntudatos. A világom ismét összeomlott. A nap után úgy döntöttem, hogy több súlyt veszek fel, hogy szebbek legyenek. Semmi sem állna az én útján.
Évekig elemeztem minden egyes darabom hizlalási képességét, amelyet a száomba helyeztem, és minden alkalommal gyakoroltam. Rendszeresen kilépnék az alacsony vércukorszintből, mert nem tápláltam eleget. Naponta többször is mérlegeltem magam, hogy megbizonyosodjak arról, hogy nem fogytam el újra.
22 éves korában végül elértem a célomat, 126 fontom voltam.
Abban az időben kihagytam az ételeket, napi 10 000-et futtam, és megszállottan foglalkoztam a derekom szélességével és a combjaimmal. Távolról sem voltam egészséges, de a férfiak úgy gondolták, vonzó vagyok, tehát ennyire fontos.
A karcsúság a fő szépségszabvány a nyugati kultúránkban, és a test szégyenképezése ennek várható következménye. Mindannyian internalizáltuk, hogy egy gyönyörű női alaknak miként kell kinéznie, és azokat, akik nem felelnek meg a számlának, meg kell utasítani, hogy tegyenek meg minden tőlük telhetőt, hogy kiegyenlítsék magukat.
A 15 éves koromban zavaró test teljesen megváltoztatta az életem módját. Még most is, miután 7 éven át tartottam a kapcsolatot, még mindig azt hiszem, hogy ha nehezebb lett volna, amikor találkoztunk, élettársam még csak rám sem pillantott volna. Titokban bántalmazom a gyermekkori barátomat, aki most két kisgyermek anyja, de vékonyabb nálam és kevesebb nyújtójelet mutat. Annyira elment, hogy amikor az ütemterv nem tette lehetővé, hogy Costa Ricába utazzam, hogy találkozzam minden munkatársammal, mély megkönnyebbülést éreztem - nekem nem kellene fürdőruhában vagy rövidnadrágban megmutatkoznia.
30 éves nő vagyok, súlyos testkép-rendellenességgel. Még mindig küzdök annak érdekében, hogy a testem olyan legyen, mint amilyen van, és nem ítéltem meg másoknak a megjelenésüket. Ha látod magad a történetemben, kérlek, tudd, hogy nem vagy egyedül.
