Elbeszélés
Már régen megértettem a „szorongás” szót. Tudtam, hogy szorongó gyermek vagyok. Zaklató voltam - attól tartva, hogy a világ véget ér, aggódtam, hogy spontán módon megbetegedtem, és aggódtam mindenki körülöttem. Folyamatosan azt mondták nekem, hogy féreg vagyok, és így természetesen aggódtam.
Nagyon nagy címke rajongó voltam. Sokat tudtam arról, hogy mi nem vagyok. Nem voltam atléta, nem voltam szabadban, és nem voltam olyan, aki hitte, hogy a megtakarításomat a világi kalandokra fújom. Tehát, amikor úgy döntöttem, hogy 2009-ben kirándulok a Camino de Santiagoba, a szorongásom és a második találgatásom hiper-meghajtóba kerül.
A 9. századi zarándoklatot egy szemináriumon tanulmányoztam a főiskolai évben. Meglátogattunk azon a nyáron, amikor megfigyeltük azokat az őrült túrázókat, akik szőnyeges, légkondicionált buszunk biztonságát és kényelmét szolgálják. Aztán néhány hónappal később a gyengítő szorongásom olyan intenzívre vált olyan fejemre, hogy egy jó barátom rám robbant és sikoltozott a terapeuta irodájába - egy pillanat, amely megváltoztatta az életem irányát.
Mint bárki, aki a depresszió ellen küzd, túl jól tudja, a mentális egészség soha nem javul meg egyik napról a másikra. A diploma megszerzése után nyárra szétvágtam a varratokban. És aztán hirtelen ugyanaz a barátom, aki meggyőzött a terápia megkezdéséről, azt mondta, hogy az egész 500 mérföldet a Camino de Santiagoba túrázza.
Két lehetőségem volt az egyetemi poszt utáni megtakarításoknak - kezdje el egy szép, felelősségteljes fészek tojással NYC-ben, vagy fújja be mindezt egy öthetes országos kirándulások során. Még mindig köszönetet mondom irracionálisan szorongó agyamnak (és hihetetlen barátomnak), hogy segítettem az utóbbi kiválasztásában. A döntő tényező a következő volt: itt voltam az élet azon ritka ablakainak egyikével, amelyeken keresztül ideiglenesen el tudtam hagyni a felelősségemet. Ó, és én rendetlenség voltam. Szóval elmentem.
A Camino úgy alakult, hogy én magam megnézem, és végül megszakította a szorongásomat. Az alábbiakban felsorolunk öt fő módszert, amellyel az 500 mérföld túrázás megváltoztatta a gondolkodásomat és a testem kapcsolatát
Szereted és ünnepeld a „csúnya” részeket
15 éves balett és egy szerencsétlen trambulinbaleset után nagyon magabiztosan mondhatom, hogy soha nem leszek lábmodell. Mindig szégyelltem a csontos, furcsán szögletes lábaimat. És még egy hétre a Caminóba, miközben fáradt lábainkat a meleg udvar kövein nyugtattuk, elkezdtem értékelni ezeket a rosszul kezelt függelékeket. Mindig úgy láttam, hogy valami faragható, festett vagy sarokba nyomott, hogy csinos legyen. Ezek a lábak országszerte vezettek egy utat, amely a józanságért való küzdelemért állt, és úgy kezeltem őket, mint egy rögzítendő és rejtett teher. És így gondoltam: "Szeretlek, funky kinézetű lábak!"
Ez az elismerés a test olyan részeire is elágazott, amelyek általában szorongást váltottak ki - foltos bőröm, túl vékony karom, vastag bokám. Amikor hazaértem, elkezdtem kidobni a magas sarkú cipőmet, és kijavítottam magam, amikor beleestem a test szégyentelés csapdájába. Bokáim lehetnek férfiasak, de sok aggódó reggelen felkelték az ágyból, és átviszték a Pireneusokban.
Az agy egy izom
Az agy egy teljesen más vízforraló. Harmadik reggel, egy szörnyű éjszakai alvás után, nagyon dühösen ébredtem fel. A nászút ideje véget ért. Miért csinálok ezt? Pazarolom az időmet és a pénzem. Még nem vagyok annyira katolikus, hogy nem hiszek benne. Blah blah blah blah. És így sírtam. Sírtam, kiabáltam, mopedoroztam és panaszkodtam.
Én is dühös voltam. A depresszió éveire dühös, a családi tragédiákra dühös, dühös, hogy olyan döntést hoztam, amely nem fog meggyógyítani, mivel naivan azt reméltem.
Néhány óra múlva megbízható zarándoktársaim megfordultak, megkérdezték, hogy véget ért-e a zűrzavarom (kedvezőbb szavakkal), és fülig kölcsönözte a reggel hátralévő részét. Néhány dolgot felismertem: A. Nem voltam egyedül a haragban, B. megengedtem, hogy zakogjon és sikoltson, és C. A testemnek előnye volt, hogy elengedtem.
Ugyanúgy, ahogy a test méregteleníti az étrend megváltoztatásakor, az agy megsérti a régi bőrét, amikor erre lehetőséget ad. Amikor már nem tartja vissza az érzelmeit, az összes felhalmozódás szóródik, néha vad nevetésben és máskor dühös zokogásban. Senki sem törődött vele, ha át kellett dolgoznia a szart. Sírnod kell a templom lépcsőin? A két lábnyira lévő oszlophoz kötött szamár nem érdekli, és ott van, hogy odabújjon, ha szüksége van rá. Olyan volt, mint a sír anonimitása New Yorkban, de a szamarakkal.
Az agyammal kezdem kezelni a testem bármely más izomját. Kezelje jól, hagyja, hogy méregtelenítse, és táplálja azt, amire szüksége van. Ily módon növekedni kezdtem.
Rendben, hogy kissé büdös vagyok
Nem tudtam, mennyire ragaszkodtam a napi higiéniai rendszerhez, amíg hirtelen egy műanyag tartályban mosogatom a túraruháimat a Camp Suds-szal. A rögeszmés napi karbantartási viselkedésünk elhanyagolása úgy érezte, hogy valami rosszat csinálunk. De ha mindenki kissé szagú, akkor mi a virágos testmosás? Minden nap az egyetlen cél az, hogy elérje a rendeltetési helyét. Senkit sem érdekel, hogy néz ki.
Lassan elválasztottam a sminkről, csipesszem a szemöldökét, és rögeszmésen borotváltam a lábam. És mit tudsz? A bőröm drasztikusan kiszáradt, a szemöldökem (bár elég nagy) megismerte a természetes formáját, és a lábaim haja olyan vékony, hogy alig borotválkozom - még nyáron is.
Ahelyett, hogy arra összpontosítanék, hogy miként fedezem el a fizikai „hibáimat”, megpróbálom az energiámat arra irányítani, hogy a testbe megy. Megtanultam, hogy a tested tudja, hogyan kell kiegyensúlyozni önmagát, amikor engedi. A jobb érzés jobban néz ki.
A testednek van valami mondani neked
Az ambíció és az elvárások gyakran voltak a legrosszabb ellenségeink a Camino-nál. Az első héten természetjáró társam súlyosan elcsontolt egy csontot a lábán. Nem tudott viselni túracipőjét anélkül, hogy kínos fájdalmat okozott volna. Az egyetlen gyógymód? Pihenés. De ütemtervben voltunk! Célunk volt! És repülőjegyek!
Ilyen pillanatokban óriási hátrányban voltunk, amikor 22 éves voltunk. De mivel a caminónk elsősorban a 60-as években nyugdíjasokból állt, ez a csoport volt, hogy megtanítsa a fizikai önellátás szükségességét. Nem vagyunk elpusztíthatatlanok, és ha áthatolunk sérüléseinket, akkor állandó sérülésekké válnak. Tehát lenyeljük a büszkeségünket, és szünnapot vettünk a lábának, hogy gyógyuljon. Ha nem tettük volna meg, akkor talán nem végezte el a végével.
Bonyolult dolog az egyensúly megtalálása az egészségügyi szorongás és a test határainak tiszteletben tartása között. De a Camino-ban emlékeztettek arra, hogy a 22 éves testöm örökké nem lesz 22 éves. Egyes részek erősebbé válnak, mások gyengébbek lesznek, de mindegyiket kedvesen kellett ápolni. Hallgat. Az Ön intuíciója tudja, mire van szüksége.
Ennél sokkal többre vagyunk képesek
A Camino nem volt nyaralás; ez nem volt „vándorlás, prance-in-the-field-and-take-Instagram-photos” kaland. Ez egy gyakorlat volt, amellyel eltávolíthatjuk magunkat az élet várható ritmusaitól. Ezzel eltávolította a „Nem vagyok [töltsd ki a kitöltést] címkét. És ami a legfontosabb, az egyik láb a másik elé helyezése volt.
Néhány kora reggelen átmentünk az ingázók felé, akik dolgozni mentek. Régebben ítélkeztem rájuk - ezek az emberek egész nap ültek az íróasztalukon -, de nagyon tévedtem. Nem kell sétálnia egy országon, merülni az óceán fenekére, vagy futtatnia egy ultramaratont a teljes élethez. A kis lépések teszik ki a távolságot. A hétköznapi teszi a rendkívüli helyet. Az irodában töltött kis napok (a jelenlegi helyzetem), a családod támogatása, a távoli karriercél elérése érdekében végzett munka, vagy akár csak az ágyból való kiengesztelés, amikor a szorongás ráncol, hogy bent maradj - ezek a dolgok nem hétköznapi vagy könnyű.
És így soha nem fogadom el a „Soha nem tudnék megtenni azt, amit ti tettél.” Érzetet. Ehelyett válaszolok, máris sokkal nehezebb dolgokat tettél a mindennapi életben. Ragaszkodunk ahhoz, amit tudunk, mit tettünk, amit félünk. De a Camino csaknem egy nap séta volt, két napos séta lett, és így tovább. Többre képesek vagyunk, mint gondolnánk, még akkor is, ha a fejlődés fájdalmasan lassú.
Egyszer olvastam, hogy „A Camino akkor kezdődik, amikor elérted Santiagóba.” Más szóval, ha visszatérni az életbe, és szembenézni mindazzal, amit a Caminóban megtanult, nehezebb, mint maga a túra.
A visszatérés utáni év az életem egyik legalacsonyabb ideje volt. Kicsit olyan, mint amikor megtisztítja a szekrényt. Mindent kivesz, és a szekrény remekül néz ki, de akkor az egész a padlón van, és ezért kénytelen vagyok választani, hogy mi történjen vissza benne. Hét évbe telt, hogy kitaláljam, mit kell megőriznünk, és még sokkal többet igénybe vesz, hogy teljes mértékben feldolgozzam mindent, amit tanultam.
De ez csak kezdet.
Ez a cikk eredetileg a xoJane oldalon jelent meg, és engedélyével újból közzéteszik.
