1. A Szcientológia végre átvette a várost
A város egész területén vannak olyan látványosan hatalmas Szcientológia komplexek, amelyek néha úgy tűnik, hogy több zöld területet foglalnak el, mint egy valódi kórház. Persze, Tom Cruise és John Travolta LA-alapú, de valóban erre van-e szükség?
2. Hogy egy Wannabe csillag (vagy az anyjuk) hamarosan szembekerül
Oké, úgy tűnik, hogy LA az a hely, ahol menni kell, ha híressé akar válni. Minden pilótaszezonban vágyakozó, friss arcú hercegnők és hercegek állományai és nyárai Tinsel városába utaznak, hogy „nagyra tegyék”. A helyi lakosok sajnos nem mindig udvariasak, barátságosak, vagy mertek azt mondom, hogy udvariasak. A szüleik? Nos, ez egy egész másik történet. Óvakodj az „Oakwood Moms (és apukák)” -tól. Óvakodik.
3. Hogy végre itt van az apokalipszis
Kalifornia közelgő aszálya, az állam elektromos terhelésének csökkentését célzó szándékos áramkimaradások és gyakran nevetséges városonkénti túlzott pénzbírságok (1000 dollár +) felett biztonságos azt mondani, hogy a világ olyan, amilyennek tudjuk, hogy valójában véget ér.
LA-ban élve máris vonzerővé válik. A barna pázsit, a 3 perces zuhanyzók, a napi ruházat és az egész irányítószámot átvágó áramkimaradások egyáltalán nem szórakoztatóak. Ráadásul nincs többé futás a sprinklerekben, sem a tömlővel játszás, sem a Looonnngggg forró buborékfürdők. - Bírságot kaphatunk érte. Ez egy igazi bummer.
4. Hogy csak az IKEA bútorokat rejtjük el, amikor egy másik Northridge eltalál
Úgy értem, gyerek éveink óta felkészítenek bennünket nem szünet nélküli fúrókkal, zacskóval ellátott SOS-csomagokkal teli tartályokba, és a hírhedt teknős jelentenek mindannyian automatikusan belekapaszkodnak, amikor bármilyen szokatlanul hirtelen sokk van - még akkor is, ha ez csak egy félig körutazás egy zsúfolt városi utcán.
5. Hamarosan mind csak szmog és felhők lesznek
- Tengeri réteg? - Mintha. Sok reggel, miközben kortyolgattál a langyos Joe-csészére, előfordulhat, hogy az összes hegy, felhő és táj felkelt és eltűnt - csak néhány másodperc múlva rájön, hogy ez csak egy réteg homályos belvárosi szmog. Los Angeles + Air = Rossz.
6. Hogy valaki kijön a semmiből és kitalál minket a tömegközlekedés használatáról
Annak ellenére, hogy a mítosz szerint senki sem használja ki a város hatalmas vonatok, buszok és autók hálózatát, LA-ban valójában tömegközlekedést használnak. Szó szerint több mint egymillió buszjárat van minden hétköznap - ez csak a busz, és csak hétköznapokon. De a szomorú dolog az, hogy a legtöbb ember még mindig nem tanulta meg, hogyan kell valóban használni. Legalább megfelelően.
7. Hogy mindig jön a Santa Ana szele
… Ó, Santa Ana's, miért kell túlzottan aktiválni az orrdugulást, a vérontásos szemét, az álmatlan éjszakákat, a dühös bőrt, a rossz hangulatokat, a viszkető kiütéseket és más gonosz allergiás reakciókat vagy influenza-szerű tüneteket, amelyek csak azért vannak, mert forró, párás és őrülten erős szelek kavarognak városunkban, minden utolsó élő nedvességet visznek rá?
8. Hogy egy járőr autó látni fogja, hogy csak parkoltunk oda
A parkolás kockázata nevetséges. Futás egy teljesen légkondicionált irodaépületben és kifelé, csak hogy több érmét dobjon el a Santa Monica sugárúton található apró kis parkolóóra. több, mint bosszantó, főleg, ha a balek nem véletlenül zabolja be annak a negyedévnek az utolsó néhány darabját, amelyet az iskola óta próbált összegyűjteni. Ijesztő, frusztráló, és sajnos úgy tűnik, hogy túlságosan sok minden történik az L-ben az A-hoz, egy hihetetlenül pocsék városba, amikor a parkolással kapcsolatos dolgokról van szó.
Még ne kezdje el elindítani a már meg nem fizetött jegyek már félig telített fiókját, csak azért, mert elfelejtettem mozgatni autómat egy utcai elsöprő kedden. Ráadásul azok a bosszantó járőrkocsik, amelyek semmiből nem jutnak rosszul, és természetesen az igazán zavaró, nehezen olvasható táblák minden sarkon felpattantak, figyelmeztetve bennünket, hogy „parkoljunk a saját felelősségére”. Ez is rejtvény lehet.
9. Hogy mindannyian csak állandó diákhitel-adósságban élünk
Persze, ez valójában inkább nemzeti probléma, de itt Kaliforniában ez valóban az egyik legnagyobb harcunk (és félelmünk) lett - legalábbis pénzügyileg. Próbáljon meg a 30-as évek végén lenni, és még mindig megpróbálja kitalálni, hogy lehet az, ha felszámolja azokat a hosszú diákhitel-listákat, amelyeknek soha nem lesz semmilyen vége. Igen, ez a barátaim élete, különösen manapság, amikor a rendszeres tandíj kirándulások a helyi közösség főiskoláin és még olyan állami egyetemeken is, mint az UC és a CSU, rendes éves eseménygé válnak.
10. Hogy autóbalesetbe fogunk kerülni
Fehér és piros féklámpa, villogó féklámpa, rejtett piros fényképezőgép lámpák, helikopter reflektorfényei … Alapvetően minden olyan fény (vagy jel), amely távolról az úthoz kapcsolódik, azt jelenti, hogy a dolgok csúnyavá válnak. Scratch ezt. Mi lenne, ha kibővítenénk a hálózatot, hogy azt mondjuk, hogy az LA vezetése általában teljesen őrült.
Lássuk: van 17:00, vagy csak azt kell mondanom, hogy a 24 órás forgalom (nem) mozog az örökké csodálatos 405, 5, 605, 101, 110 (szükség van-e továbbmenni?) Autópályákra, Carmageddon, ezek olyan hirtelen Sig Alerts, állítsa le azokat a jeleket, amelyeket az őrült őrült sofőrök nem észrevesznek, hanem inkább úgy gondolják, hogy hozam-mikor érzik magukat, a semmiből felbukkanó utcai bezárások, stb. Stb. már pokoli rémálmakat hoz.
11. Hogy valahogy beragadunk egy trójai és egy bruin közé
Valójában nem akarja szórakozni ezekkel a futball-vidám barátokkal, családokkal és általában a fanatikusokkal. Különösen, ha a két rivális iskola játszik. Egymás.
Azokban a napokban, amikor a bordó-sárga elárulja a sárga és a kék színét, sokkal jobb, ha elkerüljük a Pasadena (azaz a Rose Bowl), a belváros (azaz a Colosseum), a feljavult foltokat, például a 901 Bar & Grill., Maloney's, The Lab Gastropub vagy Busby's West, és alapvetően bármely más szoba, plazma széles képernyővel és sok chips, dip és sör tele.
12. Hogy pontosan késünk egy filmet
Csak LA-ban tilos belépni a filmbe, ha több mint tíz perc késik. Kiváló példa: Az Arclight.
13. Hogy valamilyen módon beragadunk a Halloween-be Nyugat-Hollywoodba
Ez a végső őrült.
14. Hogy felébredünk, hogy a húsgombóc karmokra dobjuk a kukát
Az elveszett vadállatok a háztáji kertben egyáltalán nem furcsa vagy ritka LA-ben.
15. Hogy szétválni fog
Minden egyes alkalommal, amikor még locsolni kezd, úgy tűnik, hogy az egész város pánikba esik és leáll. Az emberek otthon maradnak, az autókat elhagyják az utak oldalán, és a televízióban megjelennek a funky galoszt viselő újságírók, hisztérikusan figyelmeztetve az embereket, hogy „esik !!!!” - mintha az égből ömlött nedvesség víz helyett savas lenne..
16. Hogy látunk egy újabb kerékpározással kapcsolatos balesetet
Mivel ebben a hatalmas, finom SoCal városban nincs kerékpáros sáv, mindenféle járművezetőnek állandó veszélye van annak, hogy esetleg páncéloskodjon egy kerékpárosról. Lenni. Óvatos.
17. Hogy újra meghalljuk az „Ez olyan, mint a filmekben!” Kifejezést
A emeletes buszok turistája nem tűnik félelmetesnek, de vannak. Minden kis helyi épület pillanatképet érdemel. Minden Ray Ban-os, Prada-viselő, magas sarkú borítással rendelkező szőke barna bomba „az a filmsztár”. Minden, ami számunkra abszolút és teljesen normálisnak tűnik, valószínűleg a legdicséretteljesen csodálatos nyolcadik világcsoda, amely ezeknek a fantasztikusnak tűnik. a kívülállók valaha is tanúi voltak. És gyakrabban úgy tűnik, mintha állandó OMG-kifejezésük legyen vakolt sápadt arcukon. Isten segítsen minket.
18. Hogy túl kénytelenek vagyunk függni a Smokey Bear-től
Ezeknek a lángoknak nem szabad megállítaniuk a magas lángot, különösen akkor, ha azok a figyelmetlen állampolgárok cigarettákat dobnak ki az ablakon, és Los Angelesben égési égési sérülést okoznak.
19. Hogy ismét hárombetűs rendeltetési helyre kell mennünk
DMV. Vagy mi lenne a LAX-sel ?! Eleget mondott.
