Elbeszélés
12 éve voltam a kapcsolataimban, amikor rájöttem, hogy szégyenteljes. Emlékeznem kellett arra, hogy minden mese legalább egy sötét karakterrel rendelkezik, hogy a történet erős maradjon - általában csak nem a herceg.
Feleségül vette a tizenéves kedvesét, azt a srácot, aki óriási álmodozást tanított nekem, és soha nem válaszolt. A széles mosollyal és könnyű nevetéssel srác, aki teljes szívében támogatta engem minden utolsó szeszélyem során, legyen az jóga vagy fazekasság, fényképezés, csirkenevelés vagy az Amazon felfedezése. A srác, aki a három gyereknek szentelt labdarúgó edzője volt, aki maga is nevetségesen tehetséges csapatjátékos volt a pályán. A srác, aki gondoskodik arról, hogy minden egyes általános iskola partján meg tudja-e lenni a szobai apát, aki segíteni fogja házunk kastélyának díszítését léggömbökkel és csillogással minden bonyolult születésnapi partiján, és ki ott, hogy segítsen felvenni.
Házas feleségül vettem azt a srácot, aki magas szintű ügyfelekkel konzultált az eszközvédelemről, miközben pénzüket „befektettem”… közvetlenül a saját bankszámlájára. Az a srác, aki elbűvölheti az életvilágot minden idegentől karizmájával és „egészségességével”, miközben hidegen csavarja közvetlen családtagjait, köztük szeretett nagyapját. A fickó, aki leürítette legjobb barátja megtakarítási számlájának teljes értékét. A srác, aki kopogtatott, elrejtett a medence házában, amikor az emberek pénzüket és / vagy bosszút keresték az embert. A fickó, akit csalás miatt tartóztattak le, és valójában meggyőzött róla, az egész nagy félreértés volt. A srác, aki kísérettel kérte a Craigslistot, de akinek félelmetes kifogása az volt, hogy valóban kábítószert vásárolt, és nem tudta, hol máshol vásárolja meg őket. A srác, aki, amikor egy éjszaka sírtam egy éjszaka egy közelmúltbeli vetélés miatt, utasította, hogy sírjak a fürdőszobába, mert zavartam az alvását.
Amíg elvesztette integritását, többet vágytam. Az az élet, amelyben találtam magam, semmiképpen nem tükrözte azt a szenvedélyes, egzotikus életet, amelyet fiatalabb voltam magam számára. Néhány éve hátat fordítottam, és valahogy egy külvárosi foci anyukává váltam, akinek a szánalmas napi fénypontja a képregény kisbuszomat a grante latte-hez vezette, hogy segítsen engem átjutni a délutáni órákra. Lara Croftnak kellett lennem, amikor felnőttem, rohadék. Nem tudom pontosan hol vagy mikor vettem le a pályáról.
Nem sokat tudtam, de intuitív módon tudtam, hogy a gyerekeim gondozásának egyetlen módja az, hogy elkezdenek vigyázni rám. Egy vadul boldogtalan, nem teljesült anya nem pontosan a családi alap szilárd oszlopja. Tehát vettem egyirányú jegyeket a családnak Argentínába… mint te. Kétségbeesetten életem kellett lennie, autentikusnak kellett éreznem. Sürgősen úgy éreztem, hogy az álmok még mindig jelentősek, és meg kellett nyomnom a helyzetünk reset gombját. Nem azért, hogy könnyen feladjam, hanem a férjemnek megadtam a lehetőséget arra, hogy jöjjön, meghívtam, hogy tartózkodjon attól, aki lett, friss levegőt lélegezni, és kezdje el összekapcsolni a szarunkat, a szarunkat.
Igen, ez nem működött. Miközben úgy éreztem, hogy egy szikra növekszik bennem, miközben ügyetlenül próbálom Patagónia földjén élni, lenyűgözve a gyönyörű Castellano hangoktól, és olyan kultúrában virágzik, ahol idegenek megöleltek, igazán megöleltek, naponta többször, és továbbra is spirálisan lefelé fordultak.. A szalma, amely eltörte a teve hátát, egy halom hazugság volt kapcsolatban egy bizonyos vörös hajú Couchsurferrel való kapcsolatában, amelyet kegyesen felajánltam a házigazdának. Végül is elég volt, és a gyerekek és én észak felé Mendozába indultunk, az egyetlen hely Argentínában, ahol volt egy kapcsolattartónk, aki bevitt minket. Induljon az erőszak …
Gyorsan előre kilenc hónap, és én áttértem a „virágzó” helyzetről az „alig túlélő” helyzetre. Amikor a szülei felajánlották, hogy néhány hétig repüljék vissza a gyerekeket az államokba, hogy nagycsaláddal ellátogassanak, amelyet két év alatt még nem láttak, úgy láttam, hogy ez a gyerekek számára nagyon szükséges szünet a drámából. Nem tudtam megrázni a félelem mélyét bennem. Kifejeztem aggályomat a saját családommal kapcsolatban, hogy valami ebben az utazásban nem felel meg jól velem. A szüleim egyértelműen örültek annak, hogy láthatják unokáikat, ezért mindent megtettek, hogy meggyőzzék, hogy minden rendben van. Időközben a gyerekek elfoglaltak voltak arról, hogy az unokatestvéreikkel gokartozzák, ruháikat vásárolják nagynénikkel, almát szedjenek anyukám születésnapján - határozott lendület és lelkesedés volt, amit nehéz felbomlasztani. A középpontban optimista vagyok. Megparancsoltam magamnak, hogy a szeretet, ne a félelem vezessen rá.
Nagyon sok jó, naiv, újfajta tanácsot tett nekem, amikor a visszatérő repülése előtti napon a férjem, szó nélkül, felszállt egy repülőgépre, és miután államot jelentettek, értesítették nekem és a gyerekeknek, hogy soha nem térnek vissza. Mindez egy nagyon kiszámított terv részét képezte, amely elengedte a bizalmat és az egyszerű vágyomat, hogy a gyerekek láthassák családjukat.
Fuck.
Soha nem éreztem annyira tehetetlennek életemben, amikor rájöttem, hogy nincs elég pénzem egy repülés megvásárlására (legközelebbi köszönetet mondok a szívből, legkedvesebb barátom, Ariel, aki a repülési visszaigazolást varázslatosan megjelenteti a beérkező levelek mappájában). Mindent hátrahagytam Argentínában, és repültem egy repülőgépre Michiganbe, ahol hónapokig tartózkodtam. Ebben az időben mindent megtettem, hogy rendezze ezt a katasztrófát.
Szinte szeretnék tapsolni a férjemnek azért, mert ebben az időszakban jártasan cselekedett. Valahogy sikerült meggyőznie engem, a családomat és az összes résztvevőt arról, hogy megnyugodott, és hogy most valóban azt akarja tenni, ami a gyerekek érdekében áll. Hogy megérdemli, hogy boldog legyen, és én így is, és soha nem akarta rávenni a gyerekeket, hogy válasszanak - így a gyerekek fele időt vele tölthetnek vele Michiganban, fele pedig velem Argentínában. Lehet, hogy ez mindenki számára hasznos, és békésen folytatjuk különálló életünket. Nagyon szerettem volna a tisztességes, a nyugodt vágytam … tehát ostobán megvettem azt a horgot, sort és egy elsüllyesztőt.
Visszamentem Argentínába, ahol volt egy új házam vidéken és egy ló, amor. A házat átalakítottam a gyerekeknek tetszés szerint - egy szeszélyes, felhőkkel festett szobát Noé álmodozója számára, egy dívás hercegnőszobát Ava számára, és egy galaktikus, fekete lyukú, szellőző szobát a mókás Stella-nak. Kicsit okosabb vagy nálam, és valószínűleg tudja, hová megy ez. A gyerekek soha nem érkeztek meg. Az egyetlen dolog, ami Argentínába jutott, egy időben üdvözlődoboz, amelyet kívülről „Happy Birthday” üzenetekkel díszítettek, és nem tartalmazott nekem többet, mint tőle elvált válási iratok, amelyek 100% -ban fizikai és jogi felügyeletet követelnek. Vissza Michiganbe.
Az első bírósági időpontunk néhány hónap elteltével volt, és abban az időben nem engedte, hogy a gyerekek találkozzanak. Mint egyáltalán. Soha nem gondoltam, hogy lehet olyan messzire esni korábbi álláshelytől, mint teljes munkaidős, otthon maradó anya. A gyomrom elsüllyedt, amikor elkezdtem a házi feladatomat, és rájöttem, mennyire felkészült erre a válásra. Nagyon jól tudta, hogy milyen dobozokat kell ellenőrizni, amikor eljött az idő, hogy eldöntsék, ki tartja őrizetben. Mivel a gyerekek hat hónapig vele éltek, a bíróság szemében "megállapította" a fizikai őrizetét, és sajnos nem számított, mennyire szégyenteljesen cselekedett, hogy őket az államokba juttassa. Bírósági szempontból visszahozta az amerikai gyerekeket a szülőföldjére. A gyerekeket beírta az iskolába, a város keresztény református gyülekezetébe járt, most törvényes, tisztességes jövedelmével rendelkezik, és a közelben volt egy családi támogató struktúra. Csirkeim és összerakott szabadúszó utazási író koncertem voltak egy „harmadik világ” országában, 10 000 km-re a legközelebbi családtagotól, és „vallásom” nem ment túl sokkal, mint néhány dal teljes kötettel történő szanszkrit nyelvű lejátszása, miközben teljes szívében hisz a karmában. Tudatosan megtettem mindent, amit tehetek, hogy az életem többé ne tehessen bele kis dobozokba, és ez a döntés visszatért, hogy megharapjon.
Ideje volt visszatérni az alapokhoz. Szeretet a félelem felett. Szeretet a félelem felett. Szeretet a félelem felett. Makacsul elutasítottam ezt a gondolatot. Nem adtam fel álmaimat. Nem számolnék egy olyan közepes élettel, amely nem volt kedvem. Nem engedtem, hogy egy bosszúálló ember elpusztuljon. Nem hagytam, hogy gyermekeim felnőjenek abban, hogy azt hiszik, hogy a sötét hatalmasabb, mint a fény. Nem lennék áldozat. Első kézből megmutatnám a gyerekeimnek, hogy ebben az univerzumban nincs olyan erő, amely megállíthatná a szerelemben gyökerező egyágú, lézersugár-szándékot, és hogy igen, a karma egy kurva (és így van az anyukám is, amikor valaki megpróbál gyermekei).
Egy év telt el, egy év, amelyben a harcosként viselkedésem napjait az éjszaka kiegyensúlyozta az ágyam lábánál, összehúzva a szemem. Egy olyan év, amikor túszként éreztem magam az Egyesült Államokban, a félelmeten túl félek, tudva, hogy túlságosan valószínű, hogy valamiféle őrizetbe kerülhetek, de szülői időmnek az Egyesült Államokban kellene lennie, ahol a bírónak volt joghatósága érvényesíteni bírósági végzések. Viszlát, álmok Lara Croft kalandérzetéről, viszlát felhős hálószobából, viszlát álom munkájává Argentínában szakosodott íróként, viszlát vigasztaló érzésnek, hogy végre találtam olyan helyet, ahol valójában valóban tartozom.
Egy érzelmileg, szellemileg próbálkozó évvel azután, hogy az USA-ba landoltam, a gyerekek és én egy repülőgépre mentünk vissza Argentínába, teljes őrizetben és bírósági engedéllyel, hogy bárhol éljünk vagy utazzunk, ahova szeretnénk a világon.
Legyen ez lecke mindenkinek, aki itt van velem, és ezt olvassa: Olvassa el a legvadabb álmainál kevesebbet. Soha ne kezelje életét a félelem helyéről. Ne engedje, hogy mások diktálják, hogy az élete végül hogyan fog kinézni.
Lesznek olyan erők, amelyek megjelennek az utadon, amelyek megpróbálnak visszatartani, és megpróbálnak kisebbnek és korlátozottabbnak érezni magát, mint amilyen valójában vagy. Tudd, hogy rendben van, ha éjjel egy kicsit sírni kell, mindaddig, amíg minden reggel felkelsz, egyenesen a szemébe nézi ezeket az erõket, és állhatatlan hangon mondja nekik, hogy menjenek a pokolba.
