Diákmunka
1. A metró
8:45, kedd. Egy konzervdobozba nyomva, egy kis vermonti város lakosságával. Megpróbálva nem lélegezni az orromon, mert hányásnak és köménynek szaga van, és ó, remek, a vonat megáll az állomások között, és a fények csak kialudtak, ami azt jelenti, hogy itt van a mariachi zenekar ideje. Üdvözöljük a C vonaton! Az MTA szerint több mint 5, 5 millió ingázó indul metróval egy átlagos hétköznap, és úgy tűnik, hogy jelenleg mindannyian a vonaton vannak.
Ez utóbbi időben a Colorado Springs-től a Rushmore-hegyig vezettem a Badlandsbe és vissza Denverbe. Az utazás végére soha nem akartam megint látni egy autó belsejét. Metró alatt hallgathatom a zeneszámok bemutatását az iPhone-on, olvashatom a Kindle-et, és lehűtve érkezhetek rendeltetési helyemre. Nincsenek érvek a rádión keresztül, nincs félelem a közelgő halálról, miközben vihar közben jobbra halad el egy traktor utánfutóval, és ha újabb margaritát akarok az úthoz, mert megérdemlem, megtehetem ezt, anélkül hogy aggódnom kellene a halál után. tüzes baleset vagy drága DUI megszerzése.
2. Apró lakások
Hét éves őrült és pszichotikus szobatársak után - beleértve a kokszfejet is, akinek a barátja 300 dollárt lopott a zokni fiókomból - végül kiléptem a biz étteremből, napi munkát kaptam, és megkaptam a saját helyem. Tehát most egész életem egy arizonai barátom fürdőszoba méretű szobájában éltem, és mindenkit ütni akarok a House Hunters-en. Vannak, akik álmodnak egy otthonról, ahol három autó tartózkodási helye van és medence; Csak külön szobákat akarok, ahol enni és aludni lehet. Tudom, hogy valóban megcsináltam, amikor mosógéppel és szárítóval költöztem egy helyre.
Mégis, a barátok látogatása a 2500 négyzetláb hosszú külvárosában a hétvégére jó, de vasárnap kimerültem, hogy fel kell mennem és lemennem az összes lépcsőn. Szerencsére nem kell eltöltenem a napjaimat a fazekas istálló és a Restaurációs Hardver súrolásáról rusztikus mahagóni credenzához, mert a lakásom csak ágyra, kanapéra és könyvespolcra alkalmas. És nem kell három fürdőszobát megtisztítanom, vagy a füvet kitöltenem. Mindezt a szabad időt felhasználhatom arra, hogy megtervezzem a következő utat NYC-ből.
3. Turisták
A Rockefeller Center mellett dolgozom. Ebédre történő kimenéshez, különösen a karácsonyi szezonban, fejlett tervezési és ninja-készségekre van szükség, valamint olyan rendelkezésekre, amelyek biztosítják a szolgálat folytonosságát a munkám során, ha egy rotaristák csapata összezúzza a fehér Keds elvakításával. A NYC turisztikai tisztviselői szerint 2014-ben 56, 4 millió látogatta meg a várost. Ez nagyon sok ember… főleg, ha mind akadályozzák az utat a koreai BBQ teherautóhoz az 52. utcán.
De aztán meglátogatom a családi államot, ahol akadálytalanul hozzáférhetek minden rendeltetési helyemhez, és ez unalmas. Persze, ésszerű időn belül eljuthatok Ann Taylor Loftba anélkül, hogy meg kellene állnom, míg a Milwaukee-i középiskolai pompomlányos csapat önmagáról készít egy képet a Radio City előtt, de hol van a móka? És hogyan érzem magam önelégültnek, ha a közelben senki sem vár negyven percig sorban, hogy belépjen az American Girl üzletbe? Hogyan csiszolhatom a dzsunitsu mozdulataimat, ha nincsenek szülésznői zenekarok, akik elkerülnék? Hol a sport, a kihívás?
4. Fauna
- Patkányok a nyugati oldalon, ágyneműk a belvárosban. A The Rolling Stones tudja, miről beszélnek. Elfelejtették megemlíteni az óriási csótányokat, amelyeket tudatlanul „vízbugáknak” hívtak, amelyek esküszöm, hogy érzelmesek és többször üldözték a lakásomat. Undorító igaz? De ez korlátozott képet ad a helyzetről.
Először is, ezek a kritikusok kicsik. A fent említett dél-dakotai utazás során mindenütt bölények voltak. A bölény nagy és ijesztő. A vízhibák, patkányok és ágyneműk nem taposhatnak el téged vagy dörzsölhetik autóját. Eltekintve egy esetleges pestát hordozó patkány harapásától, amelynek valóban közel kell lennie, a NYC vadvilága valószínűleg nem öl meg. Is, hogy olcsó háziállatok. Nincs szükség 20 dolláros zsákra gluténmentes kutyaeledelre; ők nagyon esznek bármit, ami körül van.
5. Zaj
23:00 és az emeleti szomszédaim huszonöt percig egymásra kiabálnak. Legalábbis, ha a férj folyamatosan sikoltozik: “STOP JUDGING ME”, akkor NEM játszik Dixie Chicken gitárján, amit legtöbb este csinál. Mindenesetre az emelőkalapácsok hamarosan elindulnak - mert mi lenne jobb idő az útépítés megkezdésére, mint éjfél -, és ennek el kell dobnia a kiabálást. A kakofóniás vízeséskor a szirénák elsüllyeszti a jack kalapácsokat, a helikopterek pedig a sziréneket. Nagyon költői.
Hasonlítsuk össze a közelmúltban a Cod-fokon fekvő Wellfleet-i úttal, ahol a zavaró csendet csak a szélben enyhén lengő fenyők tönkreteszik, és ó istenem, ez egy tücsök? Meg fog támadni? Lehet, hogy haza kell vinnem, hogy kedvtelésből tartott vízbugámmal játszhassak.
6. Brooklyn
Kedvenc filmem a Saturday Night Fever, mert, hello, disco és John Travolta. Sajnálatos módon az 1970-es évek mitikus Brooklynját helyettesített csapos csapdák váltották fel, akik 16 dolláros „kézműves” koktélokat és vékony farmerekkel borított művészeket használnak, akik kizárólag motorolajban és testnedvekben dolgoznak. Az egykor kellemesen elhagyatott DUMBO szomszédságában már tele vannak az európai turisták és a start-up vállalkozások, és úgy tűnik, hogy minden új HBO show a millentiumi angszról szól Greenpointban.
Néhány évvel ezelőtt a massachusettsi Methuenben lévő barátainknál vacsorázva voltunk, péntek este 6: 30-kor készen álltunk haza. Nagyon kellemetlen volt az esti estére való belépés, mielőtt a Happy Hour még műszakilag véget is érne. Ahogy a kandalló előtt feküdtünk és a Bruins-ot figyeltük, gondolataim egy másik barátom partjára ment, Williamsburgban, aznap éjjel kezdve. Ha rögtön távoznék, akkor már ott lennék, amikor teljes lendületben volt. Bűnösnek éreztem magam, hogy ezt gondoltam, de átkozottul, a dal nem „No Sleep Till Methuen”. Végül megmaradtam, elégedett azzal a tudattal, hogy Brooklynban mindig lesz egy másik éjféli parti.
