Elbeszélés
Lauren Quinn találkozása emlékeztet arra, hogy milyen törékeny emberek.
- Hát, kérdezhetek valamit? - Angelo egy áttekintő pillantást vetett.
A gömbölyöm a lábam a matrac szélén, a lábaim keresztbe vannak helyezve, hogy talán felismeri a szoknyamat, és talán nem. „Lődd le.” Felvillanom, amit azt mondta nekem, hogy Cali mosolyom.
- Miért írsz róla - háború, trauma és szar?
Sóhajtom. Nem erre a kérdésre számítottam. - Nem akarom - indulok, szüneteltelek, keressem a megfelelő szavakat. - Nem akarom - ismétlem.
Úgy érzem, hogy becsületesen tisztességtelen, és talán Angelo is érzi. Az elmúlt öt nap vele töltöttem, élve a 22 éves manhattani életét - utcai művészet, valamint áttörés és articsóka pizza 4 órakor. Egy félig leeresztett légmatracon alszom, amely az East Village stúdiójának nagy részét elfoglalja - az egyik őrült bérleti díj-ellenőrzési ajánlat, amely csak az őslakos őslakosok számára van.
Úgy döntöttem, hogy ma este nem alszom a légmatracon. Alszom Angelo ágyában, mert elcsábítani fogom.
Kevésbé kapcsolódik a matrachoz, mint az a tény, hogy az elmúlt öt nap során valami komoly dolgot kidolgoztunk. - Bro-ed? - kérdezte tőlem. - Igen, ez valamilyen Cali-szleng lehet.
Angelo egyenesen Queens-ból áll, beszéde több „Yo, word” -nel, mint a saját „hella” és „haver” -kkal telt el. Egy évvel korábban találkoztam vele, egy müncheni sikátorban, egy elhagyott autóalkatrész-keresést keresve. Ő volt az egyedülálló amerikaiak közül, akik egészen Németországba jöttek a DIY utcai művészeti fesztiválra, és elbűvölte a szart - engem, hogy bizonyos fajta szar, munkásosztályú kemény, amit csak nem talál Kalifornia.
Azon a hétvégén töltöttünk bulizást, lógást, táncot hajnalig. A csillogással és izzadsággal borított vasútállomásra indult, elmondta, hogy ha valaha is New Yorkba jöttem, akkor a legjobb hely volt, ahol valaha is maradtam, nincs oka, hogy bárhol másutt tartózkodjak, bármikor lezuhanok vele. Nincs probléma, yo, nincs probléma.”
És felvettem rá - meghosszabbítottam az elbocsátást, hogy vele körbejárhassam New York-ot, és úgy tették, mintha egy friss, egyetemen kívüli művészeti hipster lennék. Nagyon kellemetlen volt a figyelmeztetés a végcélomtól - határozatlan ideig tartózkodtam egy háború kísértetjárta harmadik világ országában, ahol a trauma hosszú távú következményeiről írok.
Talán várt tegnap este, hogy megkérdezze tőlem, miért, ugyanúgy vártam tegnap este is, hogy megpróbáljam rátenni a mozdulatokat.
Visszanézett rám, és várt.
Azt hiszem, a trauma csak izgalmas téma számomra. És megvan a saját szartok”- ismerem be. - Nos, nem akarok - siettem. - Úgy értem, talán igen.
Kicsit összehúzódik, és felrántja a fejét.
„Nos, ez egy dolog, ami felmerült, amikor néhány hónappal ezelőtt elkezdtem a háborúval kapcsolatos kutatásaimat.” Komor fájdalmat érezek a gyomromban. Pofa be! sír egy hang bennem. „Nem tudom, hogy ez egy emlék - nem tudom, mi az, inkább egy kép, valójában olyan, amely semmiből nem jött el. Ez az öreg srác, akit ismerek, látta, hogy hátradőlt a székében, kicsomagolta a legfontosabb csomagot minden kibaszott dolgáról, és megkaptam ezt a vacsorát … egy havernak, övcsatnak. - Hátborzongató szar.
A pánik fordulatát érzem, ajkaim mozognak, folytatódnak, miközben az agyam rám sikoltoz, hogy álljon meg: Ez nem szexi időbeszélgetés. "De furcsa volt, mert annak ellenére, hogy nem volt teljesen tiszta kép, ez rám érezte igazán megkülönböztető érzését - forró és pánikos, és hihetetlenül tudatában." Mondom neki, hogy mikor alakult ki a kép, Úgy éreztem magam, mint egy állat - hogyan fog a kutya füle szúrni, vagy ahogy egy gyík lefagy.
A hang rám sikoltozik, hogy álljon meg, de továbbra is kijön. Az ujjaimat egy takaró széle körül köré fonom, nem nézek rá, mivel azt mondom neki, hogy leírtam az egészet - „drámai vagyok, egy perverz” - mindaddig, amíg véletlenszerűen el nem mondtam egy barátomnak arról, hogy elmúlik, nem igazán azt jelenti, hogy - „olyan, mint amilyet mondok neked” - nevetek - és hogy vérfertőzésben élő túlélő volt, és erre az uber-megértő szemre nézett, és azt mondta nekem az emlékeivel kapcsolatos tapasztalatairól és arról, hogy annyira hasonlít az enyémre, néhány héttel később súlyosan elvesztettem a szart. Azóta még néhány kép emelkedett fel, mindig az övcsatokhoz kapcsolódva, és mindig fehér pánik kíséretében a bélben, és ezer méh zümmög a vérében.
Angelo a mennyezetre bámul, aztán megkérdezi: „Tehát, gondolod, hogy a háborúról és azok szaráról írtál megérted a sajátjaidat?”
Kihúztam nevetést - talán ez a gyerek megszegetett. - Nem tudom, mi a faszt csinálok. De: „Kihúzom a párnát, amelyet szorongattam, lefeküdtem a könyöke görcsének mellé, és hosszan nyújtom magam mellettem:„ Egy dolgot mondanék neked: ez egy szar párna beszéd.”
És meglepően néz rám, mintha nem tudta, mire készülök. Ujjaimat lefekszem a karja hosszában, és amikor végül rám néz, a szeme szinte félek. Felvillant a Cali mosolyom.
Forró nap volt, talán az év utolsó felében, és az ablak továbbra is nyitva van - a fényszórón szirénák és a televízió hangjai visszhangzik vissza a fénytengelyre - és ez a mi hangcsomagunk, amikor elkezdenek csókolni. Cigaretta és falafel illata, napi gyom és fiú - nem ember, fiú.
Csókolunk egy darabig - engem az én oldalamon, ő behajol, majd visszahúzódik. Nincsenek kezek ruhák alatt, szoknyák fölött vagy bármi más.
A hátára gördül, a mennyezetre néz és sóhajt. "Tudod, amikor mindent elmondtál, ez elgondolkodtatásra késztett" - kezdte. - Megvan a saját szart is. És egész nap, minden nap gondolkodok rajta.”
És elkezdi elmondani, hogy hogyan emlékszik mindezre - egy sötét szobára -, csak nem arról, hogy miként kezdődött el, hogyan jutott oda. És úgy érzi, hogy kitalálnia kell, tudnia kell. "Azt hiszem, azt mondanám, ha meleg vagyok vagy sem."
Az én sorom, hogy kibasztassam a fejem. „Meleg?” Az elmúlt öt napban semmi róla - és nem az a mód, ahogyan az utcán kiengedi a lányokat, vagy szomorúan panaszkodik, hogy mindig a „barátság zónába” kerül - melegnek talált.
- Nos, nem akarom. Úgy értem, szeretek nézni a lányokat, és szeretem a lányokkal táncolni, de amikor odajön, bolond vagyok. Nem tudom megtenni, nahmean? Tudod, szexeltem a lányokkal és barátnőim, de ez mindig sokáig tart, és egyszerűen nem tudok, nem tudok …”
- Először nem tudod felállni?
"Igen."
- És azt gondolod, hogy ez azt jelenti, hogy meleg vagy?
- Nos, nem tudom, mit jelent még ez? - Odalépett az oldalára, hogy szembenézzen velem; a hasunk majdnem megérinti, amikor lélegzik. - Egy nap úgy döntöttem … Bassza meg, yo, megnézem, miről szól ez a szar. Tehát meleg pornót néztem. És ez nem tett semmit. Szóval akkor igazán nem tudtam, mi a fasz volt itt.
Felsóhajt, és én figyeli, hogy a zavart izmok miközben mozognak sima bőrének alatt - az egyik oldalsó heg a homlokán túl fiatal a ráncok kialakulásához.
„Nos, ha nem sikerül felbukkanni, ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy meleg vagy. Úgy értem, hogy lehet, de lehet más szar is.”Nem beszélek neki az összes srácról, akivel hasonló problémákkal küzdöttem - szexuális rendellenességek és neurózisok -, hogy úgy tűnik, hogyan tudom szimatolni őket, és hogy valami velük biztonságosnak és hatalmasnak érzi magát.
Azok a zöld szemek az enyémet keresik, és azt kérdezi: "Mint mi?"
Azt akarja, hogy válaszoljon, azt hiszem, tudjon valamit, amit nem - talán azért, mert idősebb vagyok, vagy mert többet utaztam, mint ő, és azt hiszi, hogy ez földi és bölcsességet tesz („Yo, őrült utazó”- ismertetett engem) - mert ismeri New York-i, de tudok valami mást.
De én nem. Szóval azt adom neki, amit tudok, ami nem sok: „Nos, én is bezártam. Ez más - eleinte teljesen összekapcsolok valakivel. De tudod, egy hónap, két hónap az úton, olyan, mintha valami bezáródna bennem. Elkezdek hella felkavarni, nem érdekel. Úgy értem, mindig van egy kis mágia, amely meghal, de ez valami másnak tűnik: visszataszítás. Olyan lesz, mint egy házimunkát, és megteszek bármit, amit nem kell tennem.
Ezt úgy mondom, hogy a lábam átmelegszik a medencén. A falra rakott vászonra, a vödör régi festékre nézek, és röviden gondolkodom, mennyire egyszerű: távozom, itt van, minden átmeneti és biztonságos - nekem.
Angelo hosszú ideig csendes. - Igen, soha nem mondtam senkinek ezt a szart.
Itt feküdtünk a sziréna, a soha véget nem érő sziréna halvány árvízében. Csókolunk még egy kicsit. Rám gördül, és éreztem - a kemény nyomás teljes hiánya.
Kinyitom a szemem. Találkozik a tekintetemmel, és azok a zöld íriszek szorongással úsznak. - Hé - suttogom. Mosolyogok, és átölelöm a kezem a haján. "Rendben van. Jol vagy."
Ejti a fejét, és hosszú pillanatig néz le - végtagjainkra összefonva és teljesen öltözve. Egyfajta összeomlik rám, és átölelöm az ujjaimat a haján, és arra gondolok, hogy nem fogok New Yorkba fektetni. Úgy döntöttem, hogy rendben van.
Késő - olyan későn korán kezd felkelni, és a gyenge fény elkezdi a tengely levegőjét. Aludni sodródunk, és ott feküdtünk: összefonódva és teljesen felöltözve.
