Utazás
Tavaly áprilisban véletlenszerű tervvel léptem fel az útra, hogy kalandot tegyek az új lakóautómban. Furcsa törekvés egy olyan nő számára, aki (szinte) soha nem táborozik, szakértelemmel készített latet vágyakozik, és különösen örül a ruha viselésének. A kezelés végtelen hónapjaiban elég jól érzem magam az utazáshoz. Annak érdekében, hogy létfontosságú legyenek, és az élet részévé váljak, belemerültem a természeti világba.
A rák nem volt a probléma. A négy műtét, a kemoterápia és a sugárterhelés miatt nem tudtam dolgozni és egyedül hosszú ideig. A kemoterápiás köd az olvasás kihívást jelentett, örömömre számítottam egész életemben. Azon hónapokban, amikor a lehető legjobban visszatértem, de sok beteghez hasonlóan, még a kezelések befejezése után is folyamatban voltak az egészségügyi problémák, amelyek megoldást kaptak. Elkezdtem és bezártam egy olyan munkát, amely nem igazán illik számomra, és alkalmanként belefáradt a fáradtságba, magányosnak és kimerültnek hagyva. Ezen felül elkezdtem látogatni egy fiatal nővel, aki küzdött a második rákdiagnosztikája miatt. A látogatások és a barátságunk tiszta öröm volt. Tudtam, hogy jön, de még mindig megdöbbent és szomorú volt, amikor meghalt.
Az államcsíny az volt, hogy beleszerettem, és a kapcsolat nem alakult ki. Kecsesen véget ért, de nem tudtam továbbmenni. A már enyhült körülményem előkészítette az intenzív kérgetést, ezzel összekapcsolva a nehézségeket. A kezelés klinikai kimerültsége mozgásképtelenné tette számomra az agyam, hogy újra megtekintsük a közösen töltött időt. Minden forgatókönyvet nemkívánatosnak tartottak (bár ez nem így volt). Amikor nem sajnáltam a sorsomat, arról álmodoztam, hogy lobotómiáról van szó, mint a szomorúság lehetséges javításáról.
Megbízható társam.
Mindeközben egy kis hang újra és újra sürgette, hogy menjek be a lakókocsiba és menjek a természetbe. Szerettem volna látni és úszni az óceánban olyan erővel, amely meghajtott a kanapén és csomagolásba. Volt egy bűntudat az egész kényeztetéséért, de előrehaladtam a tervemmel. Lazán az volt, hogy meglátogatták a grúziai, floridai, dél-karolinai állami parkokat, majd valahol a hathetes ház felé.
Attól a pillanattól kezdve, hogy elhúzódtam, problémákba kerültem. A nem megfelelően csatlakoztatott kapcsolóm meglazult, szerencsére csak egy háztömbnyire otthonomatól. Megjelöltem egy pickup-ban lévő embert, aki újracsatlakoztatta, és átadtam nekem a helyszínen szóló oktatóprogramot. Később este elmentem a lakókocsiból a mosdó használatához, és bezártam magam. 11: 30-kor, vékony ingben, esőben. Egy rövid kiborulás után néhány táborozókat hívtam fel, hogy segítsen nekem. Megengedték, hogy felhívjam a vontatószolgálatot, és kabátot adott nekik. Egy órán belül visszajöttem. Másnap reggel felébresztettem egy őszinte szöveget az egykori szerelemről. Engem tett be; a könnyek folynak, és nem álltak le.
Folytattam az első táboromat, a Jekyll Island, GA-ban, sírva, a legtöbb meghajtót. Hosszú szakaszon biciklik és sírtam. Sétáltam a gyönyörű tengerparton, úsztam, fényképeztem és sírtam. Olvastam könyveket és sírtam. Verset írtam és sírtam. Ez két hetes héten folytatódott, Grúziától Floridaig. Mindent megtettem, amit el tudtam képzelni egy egyéni kempingúton, miközben bánatom és frusztrációm olyan intenzitással zuhant, hogy meglepett. Zavaró volt, ha fájdalom érezte magát a naplementét fényképezve, de erre találtam magam.
A szívfájdalom az évek óta eltöltött szomorúság miatt felrobbantotta a fedelet. A rákdiagnosztika sokkja. A kezelés magánya és nehézségei. Anyám öngyilkosságot vesztett el, és éreztem, hogy szükségem van rá, amikor beteg vagyok. A bizonytalan jövő fájdalma a visszatérés lehetőségével. Engedve el egy embert, akit csodáltam és gondoztam. Az a tudat, hogy ha rövidebb lesz az időm, előfordulhat, hogy soha nem találom meg újra ezt a kapcsolatot. Fiatal barátom elvesztése a rák miatt. Néhány nap annyira erős volt a fájdalom, hogy azon tűnődtem, vajon az utazás hibás-e. Büntetésem, hogy elmenekültem. Lehet, hogy nem voltam rendesen szembe a problémáimmal?
„De ha ezek az évek valamit megtanítottak nekem, akkor ez az: soha nem tudsz elmenekülni. Sosem. Az egyetlen kiút a belépés.”
- Junot Díaz, Oscar Wao rövid csodálatos élete
Körülbelül a két hét alatt a fájdalom irgalmasan elmúlt. Minden nap kevesebbet sírtam. Hosszabb ideig örültem. A szívemben makacsul lerakódott kő kevésbé nehéz lett. Izgalommal kezdtem felébredni. Az éjszaka aludtam. Elkezdtem emberekkel találkozni, és táborozókkal szocializálni. A félelmetes félelem, amellyel lazultam. Minden előrelépés megerősítette a jót, amíg meg nem maradtam mire vágytam: megkönnyebbülés.
A királynő méretű kempingben való utazás arra kényszerített, hogy keljek fel és kijussam. A természet intett, és bármennyire is szenvedett voltam, el kellett vetnem a részt. Amikor nem utaztam új táborba, napjaim a természetes vizekben úszásból, túraútvonalakból, a szabadban olvasásból, a kemping konyhámból származó egyszerű ételek evéséből, a hosszú kerékpáros túrákból és az egész fényképezésből álltak. Nagy erőfeszítés nélkül minden nap órákat gyakoroltam.
Hunting Island, SC és St. Georges State Park, FL
Ezenkívül kitalálnom kellett a táborozást. Nem fogom úgy tenni, hogy a rakéta tudomány pótkocsi biztonsági másolatát készíti, de az sem könnyű. Gondolkodtam az új feladatok megtanulásának mindennapi kihívásaival, és arra kényszerültem, hogy saját megoldásaimat keressem. Elsősorban egy probléma bámulásával foglalkoztak, amíg a javítás be nem mutatkozik. Új együttérzés kezdtem megjelenni az építőmunkások csoportjainál, amelyeket időnként láttam, hogy mindenki áll körül, látszólag semmi köze van. Most már tudom, hogy gondolkodtak.
Hideg problémák voltak, áramellátási problémák, tárolási dilemmák és még sok más. A napi kihívások az önbizalom és a türelem osztályává váltak. A legfontosabb, hogy kényszerítettek a kérődzésből és a kezembe vett erőfeszítésekbe.
A kérődzés legnagyobb kockázati tényezője az, hogy egyszerűen csak egy időt töltenek el, amit az amerikaiak ma mindig végeznek. Amikor egy másik személlyel lépsz kapcsolatba, az elmédnek egyszerűen nincs esélye az ismétlődő negatív gondolatokra maradni. De valójában bármilyen elkötelezett tevékenység megzavarhatja a kérődzést.
"A depressziókezelés: A hatlépcsős program a depresszió leküzdésére drogok nélkül" - írta Stephen Ilardi
Életem körülményei változatlanok maradtak a visszatérésem után. Megváltozott az, hogy hogyan érzem őket. Nem varázslatosan hagytam abba az ember gondozását, de ez már nem fájdalmassá tette, és el sem fogyasztotta a gondolataimat. A megismétlődés kockázata ugyanaz, de a jelenlegi napra összpontosítom. Anyám tragikusan halt meg, kérdéseink nem oldódtak meg, és elfogadom ezt a bonyolult végét. Időről időre sikertelen voltam ambíciókban, és ez rendben van. Tizenkilenc érett, öreg korában meghalt egy fiatal nő, aki örömmel fogadta volna el egy ilyen kalandot. Nagyon sajnálom, hogy ez igazságtalan, és nagyon hálás vagyok az együtt töltött időért.
Ahelyett, hogy ez az utazás kényeztetés lenne, inkább gyógyszer volt - az őszinte én vezettem az utat. A fájdalom átélése aktív folyamat, amely erőfeszítéseket igényel. Könnyebben mondható el, mint megtenni, ha fájdalom vagy depresszió van. De ez volt az egyetlen dolog, ami számomra működött. Még a talkterápia (ami hasznos volt) nem volt olyan hatékony, mint ez a kirándulás a belső törmelék tisztításában.
Ki tudja, mi van a kanyar körül? Mindannyian visszaesésekkel szembesülünk, valószínűleg többször is. Megálltam keresni ennek a végét. Ha élsz, nehézségek vannak. A nehézség ezzel szemben az élők kiváltsága. Élek, hiányos kiváltság.
A természet, a kerékpáros túrák, a napfény, a könyvek, a naplementék, az úszás és a kis, mindennapi kihívások a legjobb tónusnak bizonyultak ennek a törött nőnek. Neked is ajánlom.
