Interjúk
A szerkesztő megjegyzése: Ez a történet Angelo Merendino és késő feleségének, Jennifernek, aki 2011-ben halt meg mellrákban. De nem csupán a rák története, hanem a kapcsolatok és az egymás kezelésének módja. Megtiszteltetés számomra, hogy interjút készítem Angelo-val, és az alábbiak szerint rendeztem az interjút úgy, hogy az összes szava legyen. További információkért kérjük, látogasson el a Csata, amelyet nem választottunk oldalra.
Amikor JEN ÉN megyek, a 30-as években voltunk. Mindketten eleget tettünk az életkapcsolatok szempontjából, de más kihívásokkal is. Jen özvegy volt. Korábban feleségül vette, de 25 éves korában özvegy lett. A Jen felnövetelével ismert emberekkel való beszélgetéstől kezdve mindig nagyon optimista és szerető ember volt. De azt hiszem, hogy ez a tapasztalat óriási hatással volt Jenre és arra, hogy hogyan élt életét, ötleteit az élet átfogásáról és álmai követéséről.
Életem egy pontján voltam, amikor megpróbáltam kitalálni, ki vagyok és mi volt a célom. Tehát a kapcsolatainkban éppen ez a ki nem mondott út volt, hogy nem akartuk megnehezíteni az életünket egymásnak. Az élet elég nehéz volt. Ha reggel elhagyja otthonát, és kimegy a világba, az élet olyan ver, mint verni. Csak sisakot tett és foglalkozik ezekkel a dolgokkal. Tehát azt gondoltuk, hogy hazajössz, sisakok nem megengedettek. Miért bonyolítja egymás életét?
Mindig úgy tekintettük kapcsolatainkra, mint kapcsolatokra. Csak Jen és én voltam, és csapatként együtt voltunk. Tehát azt hiszem, hogy miután megéltük a 20-as éveinket és megtapasztaltuk a tapasztalatainkat - ez valóban óriási hatással volt arra, hogy miként kezeljük egymást.
Amikor most vissza gondolok, csak alig voltam bennem. Aggódtam, hogy Jen bántani fog nekem. Teljesen bíztam benne. Ugyanez volt Jennel. Csak … szeretjük egymást. És tudtuk, hogy ha egymással rendelkezünk, akkor bármilyen kihívással megküzdhetjük az élet útját.
FELÜLVIZSGÁLATON Nincsenek ötletek, mi jött hozzánk. De tudod, amikor azt mondod, hogy „én csinálok”, amikor megkérdezel valakit, hogy örökké veled akarnak-e lenni, akkor ez azt jelenti. Nem azt mondom, hogy a dolgok nem változnak az idő múlásával, és egyáltalán nem próbálok megítélni az embereket. Néhány ember elvált, és ez az, ami az. A dolgok történnek az életben. De amikor azt hallom, hogy az emberek mondják a következőket: „Ó, mi adtuk a legjobb hét évünknek” vagy valami ilyesmit, azt hiszem: „Hát, ez? Mi történt azon hét év alatt, amely miatt kilépni akartál?
Ismét nem próbálok megítélni. Nem tudom, mi folyik mások cipőjében. De azt hiszem, ha meg akarja kérni valakit, hogy feleségül vusson, mindenkinek be kell lennie. Mert nem tudja, mi fog történni. Az élet nehéz a pénzügyi küzdelmekkel, a munkahelyekkel és a családokkal, és akkor hozzáad a betegséghez, ez súlyos, tudod? Nem lehet csak házasodni. Nem mélyedhet bele azzal, hogy tudja: „nos, ha a dolgok nem működnek, csak elválasztom.” Számomra nem ez a módja annak, hogy megcsináljuk. Ha valakire elkötelezi az életed, akkor vállalja el az életed. Csináld, mert szereted az embert. A jó és a rossz időkre.
Nem mintha minden tökéletes lenne Jennifer és én számára. Időről időre vitatkoznánk. De a helyzet az volt, hogy nem engedtük, hogy ezek az érvek átvegyék minket. Utána beszélnénk róluk. Nem bánnánk. Hagytuk, hogy megnyugodjanak egymás, és azt mondják: „Hé, sajnálom, hogy feldühöttem, de ez az oka annak.” Elköteleztük magunkat a kapcsolataink működésében. És ez munkát igényel. Erőfeszítést igényel. Elkötelezettségre van szüksége, tudod? Ez nem könnyű. Azok az első hónapok vagy bármi más - abban a korai időben, amikor valakivel van -, ez a nászút fázisa, és talán bizonyos dolgokon túl nézel ki. De a kapcsolatok erőfeszítéseket igényelnek. Ez nem egy séta a parkban.
Angelo édesanyja és apa: húsz évvel ezelőtt apámnál tüdőrákot diagnosztizáltak. 19 éves voltam, és még nem tudtam, mennyire keveset tudok az életről. Tíz évvel ezelőtt anyámnak diagnosztizálták mellrákot. Észrevettem, hogy keveset tudok mindentről, de még mindig nem tudtam, hogy mennyire értékes az élet és a szerelem. Öt és fél évvel ezelőtt Jennifernek diagnosztizálták mellrákot. Most már tudom. Jennifer Szerelemmel együtt a legnagyobb ajándék, amit valaha kaptam, az, hogy a szüleim vigyáznak egymásra.
A szüleink nagy része hosszú ideje házas volt. Jen szülei ötven éven át házasodtak, a szüleim pedig 63 éves házasok voltak. És szerencsések voltunk, hogy láttuk a szüleket, akik nehéz időkben kiestek. Mindkét szüleim rákos túlélők. Szüleim 11 gyermeket neveltek fel. Szerencsések voltak, hogy a szüleinkben példaképeket kaptunk, akik megtanították nekünk, hogy jó embereknek kell lenni, és becsületesnek kell lennünk. És nem az volt, hogy szavakkal tanítottak minket; ők tetteik mutatták meg nekünk.
A 11 gyermek közül a legfiatalabb vagyok, így szerencsém van, hogy idősebb testvéreim vannak, akik megosztották velem tapasztalataikat. És még csak az is, hogy megnézem, amit átéltek, valóban sokat tett a gondolkodásom oktatására és alakítására, mert láttam a hullámvölgyöket, amelyekben átmenték, és arra gondoltam: mit lehet tanulni ebből?
És nemcsak családunkban, hanem barátainkban is szerencsések voltak. Szeretem azt gondolni, hogy jó emberekkel, tisztességes emberekkel, akik mindig segítséget nyújtottak, és őszinte voltunk velünk, körülvettük magunkat. Ez a régi olasz mondás nagyjából ezt jelenti: „A barátaid nevetni fognak, de a családod sírni fog.” Ez nem csak a vércsaládot jelenti; ezek azok az emberek, akiket bevisz az életébe, akik azt mondhatják, hogy „nézd nem akarod ezt hallani, de ezt meg kell hallanod, mert törődöm veled.” Nem csak azok, akik azt mondják: „Rendben ez légy móka; bulizzunk."
Tehát szerencsések voltak, hogy rendelkeztünk ezekkel a példaképekkel. És mi azt akartuk. Legjobb barátok voltunk. Jól megértettük, így könnyű volt megbirkózni vele. Tiszteltük egymást. Nagyon sok dolog volt. Nem volt olyan, mint amikor 20 éves koromban voltam. Nem voltam olyan életemben, ahol így gondolkodnék.
Mikor JENNIFER ÉN KERÜLNEK, az időm megosztott volt a zene és a fotózás között. Egy zenekarban játszottam, aki nemrégiben írt alá egy lemezmegállapodást, így úton vagyunk. Jen körülbelül egy hónappal a találkozás után költözött Manhattanbe, és akkoriban nem voltunk randevúak, de tartottuk a kapcsolatot. És beszélnénk. És amikor New York-i show-ra megyek, mindig időt kérek arra, hogy megismerjem Jen-t. És barátoknak kell lennünk, és végül elmondtam neki, hogy éreztem magam.
Őrült voltam. Nem gondoltam, hogy randizni fog velem. Nem igazán tudtam, mit csinálok, és éppen nagyon jó munkát végzett Manhattanben. Szorgalmas, intelligens, megbízható ember volt, és úgy éreztem, hogy csak a térképen vagyok. De mindig Jenre gondoltam, állandóan; amikor úton voltam, üzeneteket küldenék neki. Minden ráébredt. De miután találkoztam Jennel, még a randevú megkezdése előtt is, ezt az érzést éreztem. Ő inspirált. A cselekedeteinél élt. Nem tudta, hogy van Jen, mert mondta neked; tudta, hogy van azért, mert mit tett.
És ez ösztönzött arra, hogy összekapcsoljam az életem. Felelősebb gondolkodásba kezdenie, gondolkodni azon, ki vagyok, és milyen életemet vezettem, milyen barátom voltam. Valószínűleg ő az a személy, akit a barátságaihoz leginkább csodáltam. Csak annyira nagyszerű barátja volt. És nem csak úgy: „Ó, itt van a nagy barátom!” Nagyon anyai és nagyon figyelte az embereket. Tehát amikor megismerkedtem Jenniferrel, gondolkodtam: milyen barátom vagyok másoknak? Milyen családtag vagyok? Csak arra inspirálta, hogy éljen olyan életet, amelyre büszke vagyok valamikor.
SZERETTEN ÚTVONALON ÉS KÖNNYEN, vagy Clevelandben voltam. Jen pedig Manhattanben volt. De a távolság eleinte nagyszerű volt, mert sok időt töltöttünk telefonon, és meg kellett tanulnunk kommunikálni. Meg kellett tanulnunk, hogyan kell hallgatnunk egymást. Nem ülhettünk csak a kanapén televíziót nézni, ami szintén nem rossz dolog, de… intenzív volt. Mi is gondtalan voltunk, de beszélgettünk. És akkor, amikor együtt voltunk, olyan volt, mint: „oké, mi vagy 72 vagy 96 óra együtt, tegyük ki a legtöbbet belőle.” És így kezdődött a kapcsolatunk: a kommunikáció és az idő pazarlás.
Tehát kb. Hat hónap elteltével elhagytam a zenekarot, amellyel voltam, és arra gondoltam, miért nem vagyok New York-ban? Mindig is ott akartam élni, és Jen is ott volt, tehát tökéletes értelme volt.
2006 októberében mindent, ami a tulajdonom volt, eladtam, kivéve néhány kamerát, dobot és ruhát. Vettem egy eljegyzési gyűrűt, és Manhattanre repültem. Azon az éjszakán, amikor megérkeztem, vacsorázhatunk a kedvenc éttermünkben, az alsó-keleti oldalon, Franknek nevezett helyen - ez egy nagyszerű olasz hely. Vacsora után javasoltam. Olyan voltam: tudtam. Még egy percet sem pazarolunk. Szerelmes voltunk, és tudtam, hogy ő az a nő, akivel öregedni fogok.
Jen igennel válaszolt, ami nagyszerű volt, és szeptemberben a Central Parkban házasodtunk össze. 2007. szeptember 1-jén volt. Öt hónappal később, 2008. februárban Jennel diagnosztizálták a rákot.
Mindig tisztában volt az egészségével, a testével, mindig ellenőrzésre ment, ha valami furcsa volt; nem csak ült. Korábban ciszták és különböző félelmek nőttek fel. 2008 januárjában visszatértem Ohioba, meglátogatva a családomat, és Jen egyeztetett a háziorvosával. Felhívott, és kiborult. Azt mondta, hogy a háziorvos valami furcsanak érzi magát, és neki kell lennie egy mammogramnak, Jen pedig azt mondta: "Tudom, hogy mellrák."
EZEN A PONTban csak pár hónapig voltunk házasok, és olyan voltam, mint tartani. Fogalmam sem volt, és semmi okom sincs arra, hogy azt gondoljam: „oké, ez mellrák.” Tehát azt mondtam: „Vigyázzatok, ezek érvényes érzések, és nem tudom elképzelni, hogy valaki azt mondja:„ van valami a testben, menjünk tedd le ezt a tesztet, '… és megpróbálom a lehető legjobb tudásom szerint megérteni, hogy félsz a fejedből. De várjunk. Mindent megtesz, hogy még ne kiboruljon. Várja meg, amíg megkapja a mammogramot. Lehet, hogy ez csak egy ciszta, mint amilyen volt a múltban.”
Csak megpróbáltam vigasztalni és logikusnak lenni, de ugyanakkor azt gondoltam, hogy Jen nem igazán engedi, hogy ezek a dolgok eljussanak hozzá, olyan voltam, hogy félek is? Mi történik? És így mondtam: „Holnap otthon leszek. Ezt kitaláljuk.
Másnap hazaértem, és csak emlékszem erre az érzésre. Jen általában komponált ember volt, és emlékszem, gondoltam, hogy kissé izgatottnak tűnt. Megpróbáltam nyugodt és kitartó maradni érte, bár arra gondoltam, hogy ez nem normális.
Nem sokkal azután, hogy az orvosok felhívták és elmondták neki, azt hitték, hogy mellrák. Tehát akkor felhívott, és soha nem felejtem el ezt a pillanatot. Emlékszem, hogy Jennifer hangja a telefonban azt mondta: „Nekem van mellrák”.
AZONNAL SZÁMOK. Ez a zsibbadt érzés még soha nem ment el teljesen. Azóta fokozódik. Azt mondtam: „Oké, légy be a taxiba, és menj haza. Elmegyek a munkából, és ott találkozunk.”Amikor hazaértem, Jen már ott volt, és emlékszem, ahogy a szemébe nézett, és azt gondoltam:„ Most annyira félek.”És visszatekintve gondolom, vajon látta, mennyire félek. Látni, hogy ilyen ijedt - éppen olyan erős, összetett ember, hogy látja ezt a pillantást a szemében -, mint amikor Jen riasztott volt, oka volt a riasztásnak.
Aztán azt mondtam, hogy rendben van - férj, partner, házastárs módra váltottam. Arra gondoltam, hogy "meg kell védenem őt, és hogyan tudok vigyázni rá?", És emlékszem, hogy azt mondtam: "Tudod, milyen kisbaba, ezt át fogjuk csinálni, mert egymásunk van."
Mindkettőnkben ezt hittük. Fogalmunk sem volt, hogy mi fog történni. Hogyan tudnánk? Miért tennénk? Ettől a ponttól kezdve az élet kb. 150 mph-re emelkedett. Elvittünk ebbe a rák világába, amely nem szabályok szerint játszott le, és nem volt szimpátiája és útiterve. Minden megváltozik. És nem lehetett logikát adni ezekre a változásokra. Rák volt. Ez a rák kezelése volt. Érzelmileg, fizikailag mindent megszabadítottak a határainkról. Azt hiszem, abban az időben rájössz, hogy többet tudsz venni, mint gondolnád, tudsz? Olyan, mintha soha nem tudnád, mire képesek vagytok, amíg energiát kell találnod, erőt kell találnod. Olyan módon kell teljesítenie, amire soha nem számítottál.
Örülünk, hogy egymással lehetünk, Jen és én a lehető legtöbbet hozjuk ki a kórházi tartózkodásból.
MINDEN FELVÉTELE JEN. De ebben az időben nem igazán gondoltam a fényképezésre. A kezelés ezen első időszakában a családunk és a barátaink hihetetlenek voltak. Támogató csoportunk erős és lenyűgöző volt. Kártyákat küldtek, vacsorát küldtek, meglátogatták, amikor Jen felkészült rá. Adománygyűjtőket tartottak, hogy segítsenek nekünk a pénzügyekben. Nem tudom, hogyan tudtunk volna idővel megbirkózni nélkülük.
Megvan a kezelés és megpróbáltuk újra összeállítani az életünket, ami nagyon nehéz volt, mert mindent, amit gondolunk, tudtunk, kiegyenlítettünk. Nagyon különbözöttünk életeink mindenkiétől.
Olyan figyelmeztetést kaptunk, hogy abban az időben az emberek elkezdenek olyan dolgokat mondani, mint: „Hé, mások vagytok még mindig ideges? Az élet jó. Már nincs rákod.”Ami igaz volt. De a helyzet az volt, hogy a halandóságnak teljesen más jelentése volt, tudod? A rák visszatér. Úgy értem, hogy a harmincas éveinkben, amikor kevesebb mint egy éve házasok voltunk, rákkezeléssel és halálozással szembesültek, és nagyon másképp gondolkodtunk az életünkről - az életnek más jelentése volt. Nem igazán tudtuk, mi az, de tudtuk, hogy minden más van. A dolgok, amelyek korábban zavartak, már nem hordtak súlyt. Fontos volt egymásnak nevetni és mosolyogni. Segíteni egymásnak, amikor esik. Hogy elmondjam az embereknek az életünkben, hogy szeretjük őket.
Így kezdtük el, hogy együtt helyezzük az életünket. Nagyon közel álltunk egymáshoz, és emiatt még közelebb is nőttünk. Csak addig, amíg Jen rákja áprilisban 2010 áprilisában áttétesedik, a legnagyobb félelem valósággá vált. És amikor visszatértünk a kezelésbe, kezdtük észrevenni, hogy a legtöbb ember nem érti, milyen súlyos lett Jen betegsége. És a támogató csoportunk valamiféle elhalványult, ami nehéz volt. Manhattanben voltunk, családunk és barátaink nagy része Clevelandben volt, és szükségük volt a segítségükre. Nem számítottuk számukra, hogy bármit megválaszolnak, de szükségünk volt rá, hogy ott legyenek.
Az emberek azt mondják, hogy „Csak pozitívnak kell lennie” vagy „Nem gondolhat rossz gondolatokat.” És nagyon pozitívak voltak. De a dolog az volt, hogy ezen túl volt. Áttétes rák volt. Nagyon komoly volt. Tehát akkor kezdtem el fényképezni. Arra gondoltam, hogy ha barátaink és családtagjaink látják, amivel szembesülünk, akkor talán jobb képet kapnának arról, hogy mi megyünk keresztül. Jennifer nagyon nyitott volt az emlőrákkal kapcsolatos tapasztalatainak megosztása terén, mert amikor 2008-ban először diagnosztizálták őt, kutatást fog végezni, és azt találta, hogy a dolgok nagyon klinikai jellegűek. Az interneten nagyon steril dolgok voltak. Szerette volna hallani, hogy mi a mellrákos nők.
JEN részt vett a Memorial Sloan-Kettering Cancer támogató csoportjaiban, ahol kezelést kaptunk. És Jennek nagyon hasznos volt beszélni más nőkkel arról, hogy mi megy keresztül. Beszélhetnek arról, hogy milyen kezeléseket végeztek, és a mellékhatásokról. Mire számíthat, és mi okozta a riasztást. Annak ellenére, hogy Jen férje és gondozója voltam, volt egy pont, ahol nem tudtam megérteni a dolgokat, mert még soha nem éltem mellrákban. És ezek a nők olyan nyelven beszélhetnek, tudtak beszélni ezekről a dolgokról, amelyeket csak nem értettem.
Jennek volt egy blogja (My Life With Breast Cancer). Reménye az volt, hogy ha megosztja azt, amit átél, akkor a hasonló információkat kereső nők elolvashatják róla. Jen csak azt gondolta, hogy fontos megosztani tapasztalatait, mert ha nem osztjuk meg tapasztalatainkat, hogyan lehetünk mindenki megtanulni?
És így a fényképek természetesen természetesek lettek. Ez csak egy része annak, amit megosztottunk tapasztalatainkkal. Segíthetne a kommunikációban. Eleinte ezek a fényképek csak a család és a barátok számára készültek. Nem volt szándékuk mindazon dolgokra, amelyek történnek. Nem gondoltam, hogy könyvet készítek, vagy ambícióim vannak. Valójában a túlélésből és a családunkkal és a barátainkkal való kommunikációból fakadt.
Egy idő után egy jó barátom azt javasolta, hogy ossza meg a képeket az interneten, és Jen engedélyével elkezdtem a képeket a blogomba helyezni. És amikor megtettem, a válasz valóban hihetetlen volt. Más emberektől kezdtünk e-maileket kapni, akik emlőrákban szenvedtek. Jen kegyelme és bátorsága ihlette őket. Egy nő kapcsolatba lépett velünk, és azt mondta Jennifer miatt, hogy szembe kell néznie félelmével, és mammogramot tervez. És ez nagyon nehéz volt számunkra. Ekkor kezdtük el azt gondolkodni, hogy a történetünk más emberek számára is segíthet. Ez egyfajta katalizátor volt azoknak a dolgoknak, amelyek manapság mind történnek. Csak az a gondolat volt, hogy valami, amit átélünk, pozitív hatást gyakorolhat a világra, és segíthet az embereknek kicsit megérteni az emlőrákot.
A TÉNYEK MINDEN, ami történik, nagyon megalázó számomra. Mint mondtam, ennek semmi szándéka nem volt. Csak túlélés volt. De nagyon hálás vagyok, hogy Jennifer hagyta, hogy ezeket a fényképeket életem legnehezebb kihívásainak idején készítsem. Tudod, ő bízott bennem. Tudta, hogy mielőtt fényképeket készítettem, én vigyáztam rá. És tudta, hogy nem fogok semmit megtenni, ami félrevezetné a tapasztaltakat. Sok szempontból úgy érzem, hogy Jennifer nekem adta ezeket a fényképeket. Nagyon részese volt ennek. A bizalom és a nyitottság ennek megosztására. Még mindig csodálkozom, hogy Jennifer elég erős volt ahhoz, hogy engedje meg.
Ha megoszthatjuk tapasztalatainkat az orvostudományi hallgatókkal, az orvosokkal és az ápolókkal, ez a lehetőség vetőmagok ültetésére, amely remélhetőleg befolyásolja az emberek kezelését az orvosi közösségben a jövőben. Mert az előttünk élő emberek csináltak dolgokat. Tegyük fel, hogy valaki kipróbált gyógyszert vett, vagy bármilyen olyan vizsgálatban részt vett, amelyben a betegek részt vettek, hogy az orvosok jobban megértsék, hogyan fog működni egy bizonyos kezelés. Nos, ha az emberek nem tették volna meg, akkor ez befolyásolhatta volna Jen kezelésének a módját. Tehát azt akartuk tartani ezt a kört. Vissza akartunk adni valamit.
Tehát orvosi iskolákkal és kórházakkal való beszélgetés - nagyon érdekes volt, mert hihetetlen kezelést kaptunk. A Sloan-Kettering csak egy csodálatos intézmény. Olyan sok alapot fednek le. Olyan sok dolgot gondolunk előre eddig. Jennifer és én gyakran beszéltünk erről. Arról, hogy milyen szerencsések vagyunk, hogy ilyen bánásmódban részesültünk. És az emberek társaságában való részvétel érdekében, akik éppen a rákkutatás élvonalában voltak, gyakran megaláztak vagyunk.
De ha elmennék és beszélek ezekben az iskolákban, azt hiszem, hogy más üzenetet hordoz, mint mondjuk egy 60 vagy 70 éves orvos, aki tudományosabb előadást tart. Ez is fontos, de ezek közül a fiatalok közül sokan megjegyezték, hogy könnyen láthatják magukat pozíciónkban. Szerintem más hatással van. Azt hiszem, ez kicsit valósághűbbé teszi az embereket. Ezek nem csak számok és tesztek. Ez a valós életrák. Ez a mindennapi nap. Bárkivel megtörténhet.
ÉS Úgy gondolom, hogy a történelem nagyon emberi. Amikor a kórházban voltunk, megismertük a különféle személyzetet, az ápolókat. És mindannyian jól megérkeztünk. Jennifer személyisége olyan volt, ahol csak kedvelted őt, tudod? Könnyű volt kedvelni Jent. És úgy gondolom, hogy sok ilyen ápoló úgy érezte, hogy „wow, könnyen barátok lehetünk, ha nem erre a kórházi környezetre vonatkozunk”. Nagyon közel állt egymáshoz. Tehát azt hiszem, a történetünk így kapcsolódik az emberekhez.
Remélem, hogy az egy percre megállítja az embereket és gondolkodik azon az életben, amelyet élnek. A kapcsolatok és az, hogy miként kezelik az embereket. Hogy házastársaik egy percre megállnak, és megölelik a feleségüket vagy a férjüket, vagy akármi is legyen. És ne vegyen semmit magától értetődőnek. Úgy értem, nem szeretném ezt senkinek. De az a tény, hogy történik. Olyan emberekkel történik, akik fiatalabbak, mint Jen és én. És idősebb. Mindenki. Tehát csak azt remélem, hogy azzal, hogy megosztjuk a történetünket az orvosi oldallal, képes magvakat ültetni.
