Család
NÖVÉNYŰ, áhítatos keresztényben (leginkább vasárnap reggelenként), fehéren, mint fehéren, a Michigan-i Grand Rapids külvárosában nőttem fel. Gyermekkorom utazásai három órán át 95 fokos tempóban álltak, hogy felkerüljek az új hullámvasútra a Cedar Point-on, megtöltöttem magammal a Mackinac-szigetet, és ha szerencsém volt, egy hétvégi utazást Chicagóba (soha nem érkeztem távol a Lakeshore Drive-tól)., természetesen).
Szüleim úgy utaztak, hogy megfeleljenek az eszközeiknek, és úgy, hogy kényelmesek legyenek számukra. Amit sosem tudtam jól megfogalmazni gyerekként, az az volt, hogy nem akartam kényelmes.
Néhány alapvető részem akart rázni. Minden, ami a felületes környezetben volt, „kényelmesnek” üvöltött, de szinte szégyenem vagyok beismerni azokat a dolgokat, amelyek akkoriban kellemetlenné tettek. Olyan középiskolába jártam, ahol közel 2000 hallgató volt, és csak két fekete ember volt (az adminisztrátorok gyorsan rúgtak ki egyet a „gyanús bandákkal kapcsolatos tevékenység” miatt, más néven: „te egy fekete férfi vagy, és nem szeretjük a kedvesét itt. Soha nem nőttem fel egy fekete barátot. A pokolba, még a 20 éves koromban sem volt megfelelő beszélgetés egy fekete emberrel. Először feketeként láttam őket, valami felülmúlhatatlanul különbözött tőlem, nem egyszerűen mint egy másik ember. A sztereotípiákat vettem rájuk anélkül, hogy tudtam volna róla: megfélemlítettek és nem is tudtam, miért.
A személyes hangupaim túlmutattak a színeken. A családom nagyon középosztály volt egy nagyon gazdag közösségben. Apám teherautó sofőr volt, anyám bankban dolgozott, barátom szüleim pedig orvosok, ügyvédek vagy divatos könyvelők voltak, akik testreszabott öltönyökben dolgoztak. Kényelmetlenül éreztem magam elmenni néhány házba, mert nem szerettem volna, hogy a barátaim rájöjjenek, hogy poszter vagyok a saját világukban. Valami olyan egyszerű, mint az egyik barátom ápolt anyja, aki reggelente friss bagelit pirítós divatos krémsajtmal, túlságosan is tudatosította, hogy én inkább a „Szerencsés varázsa egyedül a rajzfilmeket nézem” típusú lány vagyok, és valamilyen okból éreztem, hogy mi vagyunk. a saját világunkban kellett maradnia.
Az a szép, biztonságos kis buborék, amelyben elég volt eléggé felnövekedni - később lelkiismeretesen azt akartam, hogy felrobbantanom. Nyugtalan gyomrot akartam, ha ez azt jelentette, hogy a tonhal rakott tányéron túl ételeket próbáltam és rántott csirkét. Kétségbeesetten szerettem volna egzotikusnak érezni magát, hogy ne legyen még egy szőke hajú, kék szemű, fehér lány a tengerükben. Meg akartam tapasztalni az adrenalin-t, egy olyan szót, amely teljesen vonzott, még akkor is, ha korlátozottan értettem, mit jelent ez. Meg akartam kérdőjelezni az emberek tapasztalatait és kultúráját. Azt akartam, hogy az emberek megkérdőjelezzék az enyém. Messze akartam menni a kényelmi zónámból, és becsületesen átgondolni az összes végtelen módot, amellyel tudatlan voltam más kultúrákkal, gazdasági osztályokkal és vallásokkal kapcsolatban.
A középiskolát követően nagy utazási terveim voltak, leginkább azzal, hogy Prágába utaztam, hogy elbűvölő kávézókban kávét olvasni és inni, és beleszeretni egy külföldi srácba, aki nem beszélt angolul. Ehelyett 18 éves korában találkoztam egy nagyon külvárosi, nagyon fehér Michiganderrel, egyetemre mentem, feleségül vettem és fiatal gyerekeim voltak. Végem volt egy kisbusszal és egy fehér kerítéses kerítéssel, az egész hajóval. Az életem szüleim, szomszédaim nem eredeti eredeti ismétlése volt, kivéve, hogy több pénzt keresettünk, mint amit felnőttem. Kisgyermekemet csillogó, kiváltságos buborékban neveltem, és utáltam magam érte.
Míg a közösség más szülei zongoraórákba küldték gyermekeiket, elkezdtem kísérletezni, hogy más kultúrákba merítsem az enyém. Nevezetesen és felületesen. Arra gondolok, hogy indiai és etiópiai éttermekben étkeztünk. 'Terepi kirándulást' tettünk a mexikói szupermarketbe. Önként vállaltam a menekültek oktatását, és meghívtam egyet, hogy jöjjön játszani a gyerekekkel délutánra. Ez „biztonságos kulturális kapcsolat volt a kiváltságos buborékban”. Gyerekeim és én még mindig kívülről néztünk, és továbbra is szorosan megtartottuk azt a hitet, hogy valahogy jobbak vagyunk, mint mindenki más, aki más volt, mint mi. De „próbáltunk”, és ez valahogy egy pillanatra jól éreztem magam szülőként.
Egy spontán (és ez alatt azt értem, hogy egy éjszaka alapvetően kiborultam, és lefoglaltam az utazást, amely engem leginkább idegesített) anyu-lánya kaland az Amazon felé, amikor négy és hat éves lányom megjelölték a buborék első robbantását. Először felbukkantunk Cuscóra, és ugyanazok a lányaim, akik hozzászoktak a saját fürdőszobához, gardróbhoz és egy teniszpályához, egy ultravázas hostelben aludtak, amely éjszakánként 3 dollárba kerül, hő nélkül, hideg nélkül. -vizes zuhany és egy állandóan elárasztott fürdőszoba. Személy szerint utáltam minden percét, de addig ragasztottam, amíg abbahagyták a panaszkodást és belenyugodtak. Ez oktatás volt.
Ezután elvesztettem az összes betéti és hitelkártyámat, és az elmúlt néhány hét Peruban pénz nélkül kellett kezelnünk. Ez volt a legjobb dolog, ami történhetett. Csónakkal beszálltunk az Amazon-ba, és bejutottak egy faluban. Gyerekeim szétzúzták őket, és felmentették, hogy az egyetlen szőke ember, akit ezek a bennszülöttek valaha láttak. Rosszul töltött valódi ocelot volt a játékuk. A szamárukat labdarúgásban rúgtak, bár hazafelé versenyző klubcsapatokban játszottak. Evett minden, amit nekik adtak (mínusz piranha), mert éppen akkor volt ott, ha nem akarnak éhezni. Látta, hogy az ott élő gyerekek nem ismerik a fejlett matematikát vagy a nemzetközi földrajzot, de az élettudásuk során tanították őket. Gyerekeim soha többé nem tudnák ezeket az őslakos embereket intelligensnek vagy inkompetensnek gondolkodni - a dzsungelben egyértelmű volt, hogy gringosnak vagyunk azok, akiknek semmi ötletem sincs, hogyan kell túlélni. De ami a legfontosabb: a gyerek gyakran nevetett új barátaival. Valóban és mélyen kapcsolódtak a helyiekhez, minden nyilvánvaló különbség ellenére. Amikor hazatértünk, elkezdték látni kiváltságos életüket egyenlő hálával és undorral.
Azóta tovább utaztunk egy kicsit. Tanultak a lovasságot (és mit is jelent a machismo) a gauchos-ból Argentínában. (Néhány) kegyelmükkel magas teával telték meg magukat az Alvear-palota rovatában. Homokművészetet készítettek a tibeti szerzetesekkel, és elméjük nyitva állt a reinkarnáció gondolatában. Barátkoztak egy Salvadori-i leányval, akit a nagybátyja eladott a szex-kereskedelembe, és aki a legjobb vonatokon lovagolt, hogy illegálisan belépjen az Egyesült Államokba… 7 éves korában. Annyira kényelmesek, mint egy sátorban. az út, ahogy egy ötcsillagos szállodában vannak. Elkezdték embereknek tekinteni az embereket. Biztosak abban, hogy bárhol is lesznek a világon, képesek lesznek megszerezni a helyzetüket, új barátokat szerezni és jól működni.
Meg vagyok győződve arról, hogy már korán kiszabadítva őket a kényelmi zónájukból, kitörték a kis apró buborékjukat, amelyben éltek, és így képesek voltak arra, hogy gyorsabban alkalmazkodjanak bármilyen helyzethez, mélyebb részvételre képesek legyenek és emberi szintű kapcsolatba léphessenek. Kíváncsibbá tette őket, megkönnyebbültséget és érzést adott nekik, hogy bárhol kényelmesen otthon érezzék magukat. Látom, hogy nem osztályozzák a helyzeteket vagy az embereket szinte annyira vágottnak és száraznak, mint én gyerekként: „ez normális”, „furcsa”, „ez kényelmes”, „ez nehézség.” Számukra ez lehet olyan egyszerű, mint "ez", és ott nyílt gondolkodású beszélgetés kezdődhet.
