Utazás
HOSSZÚ HAGYON, A MAN A MIRONOKKAL KÖNYVE az égbolton, és azt gondolta: „Egy nap el fogok repülni.” Felfedezte viaszszárnyait, majd fa szárnyait, majd furcsa kerékpárokat csapkodó vászon tarpjaival, amelyek a gyenge bambuszkeretekhez vannak rögzítve, és ő leugrott a sziklákról és a homokdűnékről, remélve, hogy találmánya fogja végül az embereket az égboltba vinni. Általában meghalt. De ha van valami, ami igaz az emberiségre, az az, hogy az emberiség nem tud kibaszott utalást adni, így az ember végül a puszta próbálkozáson és a tévedésen keresztül, a tiszta, vastag fejű kitartás révén végül a levegőbe került. És azóta nem nézett vissza.
Ideje visszatekintni. A repülőgépeket be kell tiltani.
Hallgass meg
Tudom, hogy ez nem népszerű vélemény. Tudom, hogy a repülés ereje az emberiség egyik legnagyobb, leglátványosabb győzelme korlátai fölött. De a repülőgépek szörnyűek. Mikor utoljára hallotta, hogy valaki élvezi a repülését? Ó, tetszett a Lufthansa repülésed? Nagyszerű, emlékezni fogok arra, hogy legközelebb egy hétvégét akarok költeni Köln posztindusztrális pokoljára. A repülés szörnyű. Mindenki utálja. Tehát nyilvánvalóan abba kell hagynunk a repülést.
1. ok: A TSA csak meztelenül akar rád nézni
Mindannyian hajlandóak voltunk beküldeni a TSA-nak a szeptember 11 utáni korszakban, mert úgy véljük, hogy biztonságuk érdekében mi szükséges. De most ez tényleg csak egy rutin megaláztatás. A cipő levétele nyilvánvalóan nevetséges (egyébként volt egy fehérneműbombázó is, egyébként miért nem ugyanaz a logika a ruhadarabra?), A laptop eltávolítása meglehetősen ostoba, mivel gyakorlatilag minden eszköz - akár órák is - manapság teljesen működő számítógépek, és senki sem elégedett a nézzük-nézd meg a farkad gépeddel.
De még most is, tizennégy évvel a szeptember 11 után, mi csak úgy gördülünk be, hogy megbénítanánk izzadt, halott szemű, biztonsági őriskola elutasításával. Egy nemrég kiszivárogtatott jelentés kimutatta, hogy a TSA - ez nem vicc - 95% -ban hatástalan. Figyelembe véve a kormányzati finanszírozás fordított törvényét („Minél haszontalanabb a kormányzati bürokrácia, annál nehezebb megszerezni a finanszírozást”), nincs esély arra, hogy a TSA eltűnik. Tehát teljesen el kellene hagynunk a repüléstől.
2. ok: A légitársaságok gyakorlói érzelmi fájdalmaikat érzik el
A légitársaságok politikája egyenesen pszichotikus: nemcsak szándékuk szerint a repülőgépeket kevésbé kényelmessé teszik, így külön fizetni fognak azért, hogy úgy üljenek, mint egy emberi testnek ülnie, hanem olyan rendszert is bevezettek, amelyben minden emberi méltóság elleni sértés elõfordulhat. politikát, és nem egy konkrét, konfrontálódó alkalmazott választását vádolják.
Voltál már dühös repülés közben? Érezted-e valaha azt a mély, átláthatatlan impotenciát, amely azzal jár, hogy tudatában van annak, hogy valakit ki kellene kiabálni ezen az inkompetencia miatt, de a frusztrációja számára nyilvánosan elérhetővé tette az egyetlen anyát játszó kísérő, aki csak haza akar menni a gyerek anélkül, hogy fizikailag megtámadnák egy alvásmentességgel teli bolonddal?
Csak egy szadista szervezzen ilyen módon egy társaságot. Pénzt ad olyan embereknek, akik - erre nincs bizonyítékom, de 75% -ban biztos vagyok benne, hogy igaz - a titkos kamerás kabin felvételeit használják lassú, 16 órás leszállásukból a csalódás sírjának labdájává maszturbációs célokra. A fekete doboz balesetek rekonstruálására szolgál? Seggem. Ez a dolog tele van talált felvételekkel, használt zokni és friss szövetekkel.
3. ok: A síkok rendkívül károsak a környezetre
Valójában: az Érintett Tudósok Szövetsége összehasonlította a különböző utazási módokat, és megállapította, hogy szén-dioxid-kibocsátás szempontjából szinte minden esetben a legrosszabb út az A ponttól a B pontig az első osztályba kerülni. A gazdaságosság valamivel jobb (mert kevesebb helyet foglal el, ami lehetővé teszi, hogy több ember osztja meg a repülés kibocsátását), de még mindig soha nem a legjobb. Tekintettel arra, hogy a repülõgazdaság a legalacsonyabb dologra nézve, amely alá veheti magát, azt nem követi a hágai tanúállomásba tett kirándulás, talán csak ki kell hagynunk.
4. ok: Sokkal, sokkal jobb módon lehet utazni
Ha kizárja az időt azon kritériumként, amely alapján meg lehet mérni, hogy melyik szállítási mód van a legjobb, akkor észreveszi, hogy a repülőgépek minden számlán veszítenek. Kényelem? Utolsó hely. Vevőszolgálat? Utolsó hely. Hozzáférés az olcsó booz-hoz és / vagy az a képesség, hogy a saját booze-t a fedélzeten hozza? Utolsó hely. Festői kilátások? Úgy értem, nem a legrosszabb, de kicsit olyan, mintha egy pillantást vetnék a mennybe a pokolban ülőhelyedről.
Lovagoltál már egy vonaton? Nagyszerű. Van étkezési és néző autók. Az utastársak valóban barátságosak egymással, mert az utazás egyetlen pontján sem a vonat alkalmazottai nem bántak velük ugyanúgy, mint a poggyászukkal. És le tudja ültetni a széket! Olyan módon, amely nem rontja el mögötted az életét! Ó, az öröm!
Csónakok: Félelmetes. Autók: Mi jobb, mint egy közúti utazás? Zeppelins: Ó, Istenem, HOGYAN FELEJTETTEN ZEPPELIN RÓLUNK?
Ha hajlandók lennénk lelassulni, akkor minden csodálatos lenne. Mert soha nem kellett lennünk repülőgépen.
Komolyan. Ban repülőgépek betiltása
Persze, a repülőgépek egy évszázaddal ezelőtt haladtak, de az a jó dolog az előrehaladásnál, hogy el kell hagynod a szörnyű szart. A sík ideje lejárt. Vegye ki őket az égből.
