Kedves fickó vagyok.
Nyitva tartom az ajtót az öreg hölgyek számára. Meghallgatom a barátaim problémáit, és átgondolt tanácsokkal szolgálok. Adományozok jótékonysági célokra. Mosolyogok a kedvtelésből tartott állatok tulajdonosaira, és nem haragszom őket, amikor nagy, hülye kutyáik egész rohadt kezemben megbotlik.
És minden egyes alkalommal, amikor repülőgépen vagyok, lefekszem a helyem.
Ez nyilvánvalóan most része a nemzeti beszélgetésnek, mert nem történik semmi sürgető kérdés, amelyről beszélnünk kell (Ferguson? Ki a Ferguson? Arra gondolsz, hogy a Clarissa bosszantó testvére magyarázza az egészet?). Az elmúlt pár hétben három repülőgépet eltereltek, mert az utasok úgy viselkedtek, mint a fárasztó gyermekek, amikor az előttük ülő személy lehajolt. Harcoltak; a repülőgépeket arra kényszerítették, hogy leszálljon.
Az internet felrobbant (mint korábban). A konzervatív weboldal, a Federalist, a múlt február folyamán cikket tett közzé, amelynek nemzeti konszenzusra kell érkeznünk a repülőgép ülésen történő fekvéséről.
Bocsásson meg nekem, a föderalistának, de nem, mi abszolút kibaszottan nem. Ez egy kitalált kérdés. Ez nem nagy ügy, mert a repülőgép ülésének fekvése nem nagy ügy. Szó szerint - és a szó szó szerinti használata ebben az értelemben nem hiperbolikus - több millió fontosabb dolog van, amelyekre konszenzusra van szükségünk, mint a légitársaság ülésében alkalmazott etikett. Az itt felsorolt összes milliót felsorolnám, de van egy szókorlátozásom és személyes politikám a listák összeállítása ellen, hogy megcáfoljam a hülye kijelentéseket.
Ezt úgy mondom, hogy magammal túlsúlyos ember vagyok. 6'3 '' vagyok, ami nyolc hüvelykkel magasabb lesz, mint az átlagos amerikai férfi, és 220 fontom van. Tudomásul veszem, hogy vannak más emberek, akik magasabbak és nehezebbek, mint én, és megértem, hogy nem az átlagnál nagyobb egyének nem értenek egyet velem. De elegendő mondani, hogy gyakran nagyon kényelmetlenül érzem magam a repülőgépeken. Az ülések túl kicsik számomra, és általában a lábamat a folyosóra kell tenni - ahol az italkosár megüti - vagy a falba - ahol soha nem igazán férnek el - mindezt azért, mert a lábaim nem képesek áthaladnak szilárd tárgyakon.
Időnként az előttem lévő személy hátradől, és enyhén kevesebb a helyem. Dühöngöm az embert az önzőség miatt? Nem. Mivel egy csinos kis trükk van, amit tehetek, ez több helyet biztosít nekem: hátradőlhetek a székemet is.
Dühösek vagyunk azokra az emberekre, akik ebbe a szardínia-börtönbe helyeznek bennünket? Dühösek vagyunk azokra az emberekre, akik az MC Escher Universe fizikai szabályai alapján tervezték a repülőüléseket? Nem. Dühös vagyunk a srác ellen, aki kicsit több helyet akar.
Repülés közben hajlamos vagyok arra, hogy diszkomfortnak tartom magát. Felállok és sétálok, így nem kapok mélyvénás trombózist, és meghalok. Általában az egyetlen sétálóhely a fürdőszoba, amelybe én is alig tudok beilleszkedni. Ha valaki azt mondja, hogy csatlakozott a Mile High Clubhoz, egyébként, ne higgye el nekik, hacsak nem Keebler tündék. Kétféle méretű ember nem fér el az alumínium szekrényekbe.
A kellemetlenség azonban nélkülözhetetlen része a modern repülésnek. Ez ott van azzal, hogy leviszi a cipőjét, amikor átmegy a biztonságon, és megteszi a test legmeghittségesebb részeit, amelyeket egy idegen szemléltet az egyik ilyen újfajta peep-Tom gépen.
Nagyon sok kegyetlenség jellemzi a manapság a repülést: túlságosan nagy összegeket fizet, ha bármilyen poggyászot elvisz, amelyben többet tudsz tartani, mint egy gyufa, egy könyvet tart, a lecherous biztonsági alkalmazottak szemmel tartják őket, és a légitársaságok alkalmazottai háborús bűncselekményként kezelik őket, ki kell kapcsolnia a Kindle előtti repülését „biztonsági okokból”, és nem kell azt mondania: „Az igazi biztonsági kockázat az, amit megteszek, ha felszállás közben nem fogom elolvasni Harry Pottert” anélkül, hogy egy zsarnok lett volna volt tengerészgyalogos marsall, az Atlantai repülőtéren keresztül kell csatlakozni, és így tovább.
Az a szomorúság, amelyet az utolsó szalmává választottunk, az az, amikor utastársaink megkísérelik enyhíteni szenvedésüket azzal, hogy kétségbeesetten rázkódnak hátra ülésükhöz három és fél hüvelyknyira. Dühösek vagyunk azokra az emberekre, akik ebbe a szardínia-börtönbe helyeznek bennünket? Dühösek vagyunk azokra az emberekre, akik az MC Escher Universe fizikai szabályai alapján tervezték a repülőüléseket? Nem. Dühös vagyunk a srác ellen, aki kicsit több helyet akar.
Nevezzen összeesküvés-elméletnek, de nem lepődnék meg, ha az összes légitársaság vezérigazgatója tavaly összegyűlne egy Strangeloviai háborúasztal körül, és miután aggódott az ügyfelek elégedetlenségének növekedése mellett, úgy döntött, hogy megteremti a kínos Knee Defender kontrapciót, amelyet okozott. ezek közül az utasok és az utasok között sok a baj. "Talán, ha arra készteti őket, hogy ez egymás hibája" - mondták -, nem fognak panaszkodni ránk, és harcolnak egymással!
És ó, hogy működött. Ahelyett, hogy kényelmesebb (nem is beszélve a környezetbarátabb) szállítási módokról döntöttünk, háborúba indultunk egymással. Sikeresen dobták a kutyát.
