Elbeszélés
A szerző leckéje arról, hogyan lehet kóborolni szép lapokban. Minden fotó Tom Gates. Félig frissen, rejtélyes foltokkal ellátott hostelekben történő hátizsákkal töltött év óta Tom Gates két éjszakát tölt a legjobban értékelt szállodában, és minden másodikját szereti.
Péntek, 14:59
A szobámban vagyok, nyikorog, mint egy kétéves, akinek Mickey Mouse fagylaltot kaptunk, olyan, mint a csokoládé füle.
Az ágynemű rétegeiben gördülök, és elgondolkodom azon ágynemű koncepciójában, amelynek szálszáma nagyobb, mint az IQ-m. Most megértem, hogy a kutyák miért csinálják ezt a füves füvet a nagy parkok területén. Mielőtt olyan furcsának tűnt.
Vastag, gyönyörű fa bútorok fiókjait és ajtóit nyitom és csukom be. Bekapcsolok bármi elektromos áramot, a fürdõszobai televíziótól az iPod hangszóróig, amely igen, közvetlenül beilleszthetõ a rákba. Húzom az összes vászondarabot (akkor a Google az olasz gyártók nevét).
Ooh la la.
A Grand Del Mar két éjszakára megadta nekem ezt a szobát, hogy írhassak róla. Ez az első íróm, a „szelep”, amely valaha is megtörtént, és azon gondolkodtam, hogy nem veszem egy kicsit egy ideje, emlékezve a tavalyi vitára, amely a szabad dolgok elfogadásáról, az azt követõ igazságosság és vitriol dühéről szól. Úgy döntöttem, hogy csatlakozom a Spiff Clubhoz, mert rájöttem, hogy nem vagyok újságíró és író vagyok. Az író bármit ír, ami inspirál, és számomra ez most egy oszmán, az Oszmán méretű.
Senki sem helyezi az Apple-t a sarokba.
Az ajtó csengő csenget. A hercegi szintű harangjáték egy tál friss gyümölcsöt kínál. Arra gondolok, hogy elmondjam neki, hogy béka vagyok, akinek csókra van szüksége a mese befejezéséhez, ehelyett inkább engedje el, mielőtt még kínosbbat mondanék.
„Szeretlek” - suttogom, amikor bezárja az ajtót.
Péntek, 11:11
Borom volt.
Lehettem enni. Meg tudtam rágni, lenyelni, visszanyertem és újra megehetem. A kanyargós csatornacsarnokok, a páratlanul illeszkedő fabútorok, amelyek valamilyen módon megegyeznek, a szobámba szőnyegezett sétány, amely tökéletesen érzi magát a nem kibuktatott lábamon.
A két nap alatt hét rudat lopok tökéletesen kidolgozott szappannal. Kettőt a poggyász belső rekeszébe helyezom minden reggel, csak néhány órával később visszatérve, új rúdmal a helyükön. Kíváncsi lennék, létezik-e egy Szappanündér, egy tejfehér lélek, aki bármilyen ítélet nélkül friss bárokat helyez el, mert otthon tudja, hogy jelenleg a 3, 99-os felekkel dolgozom a 0, 99 dolláros üzletből.
Nem az ötcsillagos kezelés vagy a valódi bőr csinál bennünket. Ugyanebben a módon érzem magam, amikor a generátor egy távoli szigeten robbant ki, aminek következtében a kecske valóban leáll, mert a csend még az állatot is megrázza (kecske = WTF).
Még a csokoládéval bevont Oreo sem a párnán. A lényeg az, hogy nem csak a szokásos csokoládét fóliálták, hanem inkább a desszert-fantáziáim közé kerültek. Ugyanazt a szeretet érzem magam ebben a furcsa, hatalmas szállodában, mint én, amikor egy szigeteki büszkén mutatja nekem a szalmapárnákat, amelyek úgy működnek, mint egy dobozrugó, és azt mondja: „Szép, látod?”
Ma estét kivéve, bevallom, van Skinemax és James Nips mellkasa.
Szombat, 12:20
Felfedezem az első golf-órámat, amelyben farmert és lábbeli kabátot viselök. Egy pillanat és egy gyors golfkocsi később visszatér a szobámba, visszatérek gallérral és khakival. Nyilvánvaló, hogy soha nem golfoztam még korábban - nevelésem sokkal inkább az ingyenes állami sajt felé hajlott, mint az alapkezelő klubházak.
A golfpálya.
A profim Wyatt nevű fickó, és olyan embernek érzi magát, aki bármit megtaníthat nekem. Megközelítését pozitív megerősítéssel erősítik meg. A lecke végére azt akarja, hogy ő áthaladjon az időben és örökbe fogadjon engem 1974-ben, abban az évben, amikor véletlenül eldobtam a dolgot a földre, és megtudtam, hogy biológiai apám az apja másik fajtájává válhat.
Wyatt az „isteni dolgok jó” iskolából áll, és arra ösztönöz, hogy a lehető legtökéletesebben ápolt pázsitot töltsem fel. Nagyon bátor vagyok a gyep lerombolásában, és hatalmas foltot kapok a hátán minden lengésnél. - Whoo Tom. Nagyszerű! Nem a jelölésen, de a te formád nagyszerű!”
Újra és újra az apámra gondolok, és megtanulom, hogyan kell ütni egy baseball-t, biciklizni, horgászni és vadászni. Hogy fordult a bélem kifelé annak a gondolatnak a során, amelyet valaha adott nekem, mert ez mindig tirádagá és végül The Beltré válhat. "Akkor így tanulhatsz."
Aztán Wyatt. Vigyorogok a kudarcaim mellett, mégis csipesszel emelem a lengésem előtt egy „Jobb!” Csipegetést, miután egy reménytelen, nyugati szédülésbe dobtam a labdát. Olyan állásfoglalási javaslatot kínál, amely segít a golyómnak csodálatos módon egyenes irányban repülni. "Jobb!". Aztán megmutatja nekem, hogyan kell elforgatni az ujjaimat, és egy erős lövést hajtom végre, egyenesen a hajóutakon, mint a srácok a tévében. "Oh ember! Ez gyönyörű. Pontosan hogyan kell csinálni.”
Wyatt visszahív a pro boltba a buta kis golfkocsion. Ő a legjobb tanár, aki valaha volt. Soha többé nem látom.
A szálloda medence. Nem viccelek.
Szombat, 16:44
A reneszánsz masszázs. Nem tudhatod.
Első lépés: Kabátja a vendéget sárban („Németországból”), és tegye őket olyan hüvelybe, amely nem különbözik az idegen, az avatár, a Battlestar Galactica stb. Idejétől. Nyomja meg a gombot, és óvatosan merítse a vendéget egy szabadon lebegő fürdőbe, egy olyan tapasztalat, amely úgy érzi magát, mint a magzat és a vízágy matracon belüli élet között. A tanú vendége harminc másodpercig pánikba esik, majd figyelje, hogy élete leginkább nyugodt 30 percig járjon.
Második lépés: Hagyja a vendégeket zuhanyozni a sárból egy olyan szobában, ahol tizenhárom fúvóka van a mennyezetről és a három falról, és ne egy "tömlőbe". A vendég belépése előtt feltétlenül kapcsolja be az összes fúvókát, mivel a vendégnek három-hét percbe telik, hogy kitalálja.
Harmadik lépés: Adj egy 60 perces masszázst a vendégnek úgy, hogy gondolataik egy Hawking Place-be menjenek, függetlenül attól, hogy 2, 7-rel fejezték be az állami főiskolát (vagy csak azért, mert az egyik félévben 1, 6-ot kaptak, mert rossz tömegbe esett).
Nézze meg a vendég egyenesen az ajtó felé sétálását, amikor kilép a szobából, mert a vendég elvesztette a valóság észlelését.
Szombat 11:33
A tegnap éjszakát olyan vacsorán töltöm, amelyet az írók „remekül”, „zamatosnak” és „ínycsiklandónak” neveznek. Olyan egyszerű, mint a testem elhúzása a szobámból az Amaya-ba, a szálloda fantasztikus stílusú éttermébe, ahol szűrt merlotot és marhahúst rendelek. És ésszerű saláta.
Az étkezést sokkal kevésbé az ételre összpontosítom, mint a külső személyzetre. Esküvő van a nagy pázsiton, és több tucat pincér lépett körül. Ez egy csendes algoritmus, amely önmagát játssza le, mindegyik pincér felszaporodik, hogy további szemüveget szerezzen, közvetlenül a kacsa befejezése vagy egy új szalvéta felállítása előtt.
A szerző zümmögött, evett egy csokoládéval borított Oreo-t.
Beszélni akarok azokkal az emberekkel, akik itt dolgoznak, inni nekik néhány italt, és megkérni őket, hogy ömljenek bele. Valóban olyan boldogok, mint amilyennek látszanak? Úgy érzem, hogy vannak.
Visszamegyek a saját vacsorámhoz, és rájöttem, hogy a poháromat újra megtöltöttem, annak ellenére, hogy a pohár mellett rendeltem. A pincér jön és felkacsint, aztán suttogja: - Félig telt. Valakinek be kell fejeznie a palackot.
