Külföldi élet
SZÜLETEim Utolsóan Hong Kong-ban látogattak meg. Ez volt az első utazásuk szülőhelyükhöz közel 20 év alatt, valamint az első alkalom, hogy hozzám látogatott új házamban.
Ahogyan a környékeken utaztunk, ahol ifjúságukat az élet megteremtése érdekében töltötték, számomra a ritka esélyt kaptam, hogy a városukon keresztül a szemükre nézzenek.
A szüleim korai életének megismerése, valamint annak pontos mélysége, hogy Hongkongban gyökereim vannak, voltak a fő okok, amiért itt költöztem. Ez sok szinten életmódosító tapasztalat volt. Folyamatosan arra késztettem az agyam, hogy emlékszem minden részletre, minden szagra és minden hangra. Nem csak azért, mert meg kellett tapasztalnom néhány „Hong Kong-ot”, hanem azért is, mert közel két éve nem láttam a szüleimet, és nem voltam biztos benne, mikor látlak újra őket.
Ilyen az áldozat, amikor külföldön élnek.
Amikor a szüleimet kabinba tettem, és néztem, ahogy indulnak a repülőtérre, fáj a mellkasom. Újra úgy éreztem magam, mint egy kislány, és anyámhoz értem, amikor elhagyott engem az iskola első napján.
Hiányzott és továbbra is hiányzik a szüleim, de ennél több. Amint elmenekültek, nem tudtam semmi mást, mint egy olyan bűntudatot, amelyet még soha nem tapasztaltam meg. Bár úgy gondolom, hogy a bűntudat nem mindig helyes vagy ésszerű, gyakran van igazság. Abban a pillanatban, talán most először, bűnösnek éreztem magam, mert úgy döntöttem, hogy távol esik a szüleimtől, szeretteimtől és az Egyesült Államok otthonomtól.
Ne tévesszen be, szeretem Hongkongban élni, és szeretem utazni a világot. De ahogy a családom öregszik - és mi mindannyian öregszünk - nem tudok segíteni, mint hogy döbbenem a választásom mellett, amelyet olyan távol éltem. Mit adtam fel?
Sokan beszélnek a külföldön élés örömeiről, a világ látásáról, valami nagyobb megtapasztalásáról, mint egy olyan közösségben töltött élet, amelyben születtek. Ez a most az életem, és ezt nem bántam. De amíg a külföldi élet érdemeiről beszélünk, ritkán beszélünk arról, amit veszítünk cserébe.
Míg 18 éves korom óta nem éltem ugyanabban a városban, mint a szüleim, felnőtt életem nagy részében soha nem voltak több, mint néhány óra. A hívás egyszerű volt, csak pár órát kellett összeadnom vagy kivonni, nem egész napot. Gyakorlati okokból felhívtuk egymást, hogy megosszuk az örömeket és bánatunkat, vitatkozzunk. De volt egy könnyű kapcsolat, amelyet most már több időzóna és több ezer mérföld támad meg.
Amikor a szüleim nehéz időben éltek és szükségem volt a segítségemre, képesek voltam a kocsimba ugrálni, egész éjjel vezetni, hogy másnap velük lehessenek. Amikor rettenetesen beteg voltam, olyan beteg voltam, hogy több hónapig nem tudtam sétálni, a szüleim és a családom gyorsan és nagy pénzügyi vagy fizikai nehézségek nélkül képesek voltak segítségemre. A szüleim öregedésekor attól tartok, hogy egy nap egy 15 órás repülés nem lesz elég gyors ahhoz, hogy elérje őket.
Látom, hogy a szociális média barátai beszélnek arról, hogy anyukával ebédelnek vagy apukájuk születésnapját ünneplik, és egy részem vágyakozik arra, hogy részt vegyen az ilyen „mindennapi mérföldkövekben”. A közösségek és a családok nem épülnek hatalmas extravagánsokra vagy alkalmi, figyelemre méltó eseményekre. esemény; a mindennapi intimitásra épülnek. A családommal és a barátaimmal évek óta nem osztottam meg ilyen intimitást. Időnként kívülállónak érzem magam. Sok szempontból kívülálló vagyok.
Azt mondhatja: "Sírsz a születésnapi partira és az ebédre, miközben olyan életet élsz, amelyről olyan sok ember álmodik, de soha nem fog élni?"
Igen.
De ha felteszi ezt a kérdést, hadd tegyem fel Önnek ezt a kérdést: Ha valóban gondolkodik rajta, mennyibe kerülne az a, ha a legközelebb azokat hagyja, akár barátok, akár családtagok, külföldön élni?
Nem érdemes megnézni őket vastag és vékony keresztül az álmaid életében?
Nincs tökéletes válasz, és az életválasztás sem tökéletes. Néha azon gondolkozom, vajon valóban „néztem-e mielõtt ugráltam”? Megváltoztathatnám az életem döntéseit? Valószínűleg nem. De szeretném, ha jobban megértettem volna választásaim következményeit? Azt hiszem.
A barátaim és a családom eltűnése mellett azt tapasztalom, hogy kissé távol vagyok attól a kultúrától, amelyben felnőttem. Amerikai vagyok, Amerikában nőttem fel, és amerikai rendszerben tanítottam. Vannak bizonyos viselkedések és hiedelmek, és nem tudom megrázni, mint amerikai. Ugyanakkor azt tapasztalom, hogy amikor szembesülök az amerikai kultúrával, kissé távol vagyok a kapcsolatomtól. Amerika számomra is ismert és idegen.
Nincs már az „Amerikai élet” azonnali mérföldköve, amely korábban így határozta meg, hogyan vezettem magam. Van valami, amit el kell nyerni, ne tévessze meg tévedésem, mivel úgy gondolom, hogy bárki vagy kultúra beleillesztése a nagyobb világba az, amely szerintem mindannyiunk számára hasznos. De beismerem, számomra a kapcsolatom a közösséggel, amely „épített” engem, homályos.
Noha az amerikai politika és a hírek továbbra is fontosak és közvetlenek számomra, a szülővárosomat vagy akár otthoni államomat érintő kérdések megértése néha csak ezt jelenti. Azt lehet állítani, hogy globális szinten az ilyen dolgok jelentéktelenek, de ezek a dolgok érintik az embereket, akiknek törődöm. Egy részem azt gyanítja, hogy valódi, zsigeri érdekükben van az egykori közösségem igényeinek.
Időnként vágyom valami kisebbre, mint a „globális közösség”; valami közelebb a mellkasamhoz. Hiányzik az otthoni közösség intimitása.
Mindezen kíváncsi és lelki kutatások közepette folyamatosan azt kérdezem magamtól, lehet-e egyensúly?
Lehetséges-e egy ember külföldön élni, de mégis megtartja életének fontos részeit "haza"? Vagy békét talál azzal, amellyel feladta a külföldi élet egy részét?
Saját józanságom miatt azt kell hinnem, hogy létezik egyensúly. Megpróbálom felvállalni a bűntudatot, ölelni a vágyat, átélni azt a félelmet, hogy esetleg hiányozok a barátaim és a családom életében. Ezek az érzések állandóan arra kényszerítenek, hogy csatlakozzak otthonomhoz.
Úgy gondolom, hogy azon múlik, hogy mit hajlandó megtartani, harcolni, valamint azt, amit hajlandó kecsesen elfogadni.
