A Dühöket hallja: Nem adok faszot! Menj fel a végbélbe! De te valóban kretin vagy. Milyen gyerek vagy? Meg tudnék ölni! Adj két ütést! Valóban megtörtél a farkam. Menj egy szart! Nem adhattam karfiolot!
És látni fogja a haragot, mind a szemében, mind a kezében. A kezek reszketnek. Az ujjhegyek legelnek az álla alján. A hüvelykujját a torok végére fogják rakni. A tenyér a bicepszet csapja le. A mutatóujjak és a hüvelyk Ls-t fognak képezni, és a csípő fölé lebegve jelzik, hogy mekkora a segged fog nőni a kapkodás után.
Néha nehéz megmondani, hogy valóban mérgesek-e vagy csak igazán, nagyon örülnek, hogy látlak. Akárhogy is, így lehet megszerezni az olaszokat, hogy pusztán izgalmassá váljanak egyenesen inkubazatoig.
Gyakorolja az útját
Hallottam pletykákat arról, hogy Olaszországban vannak közlekedési törvények. Valójában még olyan jeleket is láttam, amelyek megkísérlik érvényesíteni olyan dolgokat, mint a sebességkorlátozás és a parkolási zónák. De amint a polgárok úton vannak, minden fogadás érvénytelen.
Látni fogja, hogy a moronok 150 km / h sebességgel haladnak meg a megvilágítatlan kanyargós hegyi utakon éjjel - csak akkor lassul, ha áthaladnak az AutoVelox „speed-trap” gépen. A járdákra oldalra parkolt autók. Félig elhaladó autósok. Motorkerékpárok, jobb oldalon haladók. A súlyos forgalomú utakon átmenő gyalogosok, amikor csak rohadnak, fárasztják őket - gyakran tíz méterenként fékeznek, és ha nem, mi vagy te, állat?
Ez egy fantasztikus kiállítás, az emberek és a forgalomirányító tisztviselők annyira szórványosan végzik a munkájukat, hogy ha egy év után hagyja az autóját ugyanabban a térben, valójában megkapja a bírságot az illegális parkolásért, ez olyan, mint egy dupla csapás az arcon..
Tehát melyik közlekedési törvényt tudsz megtörni? Ez egyszerű - megsértheti az Ön számára tetsző közlekedési törvényeket, mindaddig, amíg nem kap meg, és mindaddig, amíg nem húzza le a háta mögött lévő srácot. A közlekedési törvényeket szintén betarthatja, mindaddig, amíg más autósok nem rohannak be.
A másik héten egy főúton haladtam, és teljes mértékben élveztem az úthoz fűződő jogomat, amikor néhány dipshit kiütötte autóját egy sétányból, és levágott. Megcsináltam a szarvomat, és kezet ráztam rá, csak hogy lássa, hogy ő megfordult az első ülésen - vezetés közben, ne feledje -, hogy megrázta a kezét és rám kiabált, mintha seggfej lennék.
Az olasz sofőrök gyorsulnak, haladnak, parkolnak és átmennek az utcán, mint a kretinok, de ha panaszkodnak, amikor ők teszik - vagy maguk csinálják -, akkor csak harcot kérnek.
Ugrás az arccsókra
Az olasz kultúrában szokás, hogy minden egyes arcán egy csókkal köszöntjük barátait és családtagjait - il bacetto.
Időnként kínosnak érzi magát, vagy rohan, és nem hagyja abba, hogy megcsókolja mindenki arcát. Várhat egy savanyú arcot és késõbbi megrovást: „Nem adtad nekem a bacetót. Azt hittem, mérges vagy rám.
Javasolja, hogy más kultúrák konyhája is finom legyen
Az olasz ételeket világszerte szeretik és jó okkal. Maguk az olaszok nagyon büszkék az ételeikre, ezért ha azt javasolja, hogy más kultúrák is készítsenek jó ételeket, akkor fel fog állni: "Talán, de semmi sem jobb, mint a saját ételeink."
„Igen, de a mexikói étel is finom. Valójában azt hiszem, ez a kedvencem.”
"Nincs olyan élelmiszer, amely jobb, mint az olasz étel."
- Próbáltál már valaha mexikói ételeket?
„Nem kell kipróbálnom a mexikói ételeket. Tudom, hogy az olasz étel a legjobb.”
"A mexikói étel nagyon finom."
"Nem olyan finom, mint az olasz ételek."
Nyomja meg a kérdést, és látja, hogy a szikra repül. Ne mondd, hogy nem figyelmeztettelek téged.
Bassza meg az ételeikkel
Rendben, akkor enni is lehet a világ többi szar konyháját, ha kell. De ne merj - merj - dugj azzal, ami tiszta és szent.
A világ többi része ismeretében rendkívül szigorú szabályok vonatkoznak az olasz konyhakészítésre. Hagyományosan a rövid tésztát húsmártásokkal, a hosszú tésztát tenger gyümölcsei mártásokkal végzik. A tésztát egy rozsda szikla sóval kell főzni a vízben, és addig főzzük, amíg al dente nem lesz - különben nem tészta, hanem szar.
Példa erre: egy barátom egy éjszaka főzött nekem vacsorára, és miközben beszélgettünk, attól tartott, hogy túlfőzte a rigatonit: “Ha túlfőznek, megölöm magamat!” (Szerencsére nem voltak.)
Az időben becsült receptek nem szennyeződhetnek pótlásokkal. A tésztát soha nem szabad késsel vágni. A sajtot és a tenger gyümölcseit soha nem szabad keverni, hacsak talán nem adsz hozzá ricotát spigola halhoz vagy camembertet a kagylópörkölthez, de még ezek a párosítások is annyira avantgárd, hogy félelmetesek a legtöbb olasz számára.
Manapság sok kísérlet csúcstechnológiájú olasz konyhákat viharral vesz igénybe - azaz párosítják a gnocchi-kat a tenger gyümölcseivel -, de minden kísérletet csak szigorú iránymutatások szerint kell végezni. Ezért, amikor az olaszok Olaszországon kívül érintkeznek az „olasz ételekkel” - amelyeket az adott kultúra ízlésének megfelelõen megcáfoltak -, akkor nem csak rettegnek, hanem halálosan is megsértik őket.
Sajtos tenger gyümölcsei alfredo? Csirke parmigiana? Csirke és húsgombóc tésztában?! Spagetti „carbonara” tejszínnel és gombával, nem tojássárgája és sertés arcán készítve? Túrós lasagnában?! Mi a fasz ez a szar! Ki gondolják, kik azok?
Egyszer hazaértem egy barátom megkérdezte tőlem, van-e egyszerű olasz tészta recepteim. Küldtem neki egy recept római anyám spagetti al pomodoro - spagetti friss paradicsomos szósszal. Másnap megköszönte nekem a receptért. Örültem, hogy… amíg nem mondta, hogy hozzáadott csirkét, kukoricát és cheddar sajtot a szószhoz. Egyenesen az anyámhoz futottam, és jól kiáltottuk magunkat. És úgy döntött, hogy nem küld neki több receptet.
Az olasz ételekkel való kibaszás az arsenál egyik legerősebb eszköze az olasz feldühítéséhez, ezért használja okosan. Így van: az utóbbi államokbeli hazautazásom során egy pár kannát Boyardee séf spagetti és húsgombócot vettem fel. Legközelebb az egyik barátom valóban sajnál meg, megmutatom nekik. Jól bánj velem, amici. Ne dühödjön le az amerikaitól.
Tartsa közel a kártyákat
A többi kultúrából származó emberekhez képest az olaszok nagyon kíváncsi - szomorúak. Erős véleményük van arról is, hogy mit kell tennie. A találkozástól számított perceken belül meg akarják tudni az életét - „Hány éves vagy? Van barátod? Még mindig szerelmes benne?
Miután megismernek téged, gyakran olyan „hasznos” megfigyelésekkel bombáznak, mint például: „Nem szabad olyan sok szemhéjfestéket viselnie.” „Az Ön bőrének az utóbbi időben nagyon rohama van - látnia kell a bőrgyógyászot.” „Miért nem kell” csak menj ki és feküdj le? Nyilvánvaló, hogy a lányod része rozsdás. - Ezek nem a megfelelő cipők ehhez a ruhához. Nem volt fehéred? - A konyhád teljesen rosszul van megszervezve.
Lehet, hogy kísértésnek fogja mondani nekik, hogy tartsa szem előtt a saját átkozott üzletüket, ám udvariaskodásként csak megpróbálhatja a kártyákat közel tartani, vagy finoman folytatja pontosan azt, amit csinál. Ezzel „hideg”, „zárt”, „nehéz” és „durva” címkével láthatja el magát, és azon tűnődsz, vajon miért nem udvariatlan, ha valakit üdvözölsz: „Kövéresebbnek látsz, mint amikor utoljára láttam. te."
Mondjon el bármit, ami távolról negatív a patriával kapcsolatban
Olaszország, abban az esetben, ha nem tudta, a legjobb ország valaha. Nincsen olyan ország, mint Olaszország. A legszebb táj. A legcsodálatosabb étel. Ez a világ minden jó szülõhelye. Gyártja a legjobb cipőket, ruhákat, zenét, autókat, ékszereket, technológiát, bőr, textil, kerámia és művészetet. A legizgalmasabb története van. A legfontosabb egyházak vannak. A legjobb levelekkel, a legjobb liszttel és a legszebb székekkel is rendelkezik.
Igazi idézetek anyámtól:
- - Azok a cipők gyönyörűek. Oh. Olaszországban készült. Természetesen."
- - Ez egy nagyszerű ajándékbolt, tudod? Ízlés szerint kiválasztott termékek. Csakúgy, mint Olaszországban.
- „Megnyertük a világkupát! Olyan boldog vagyok! Mert mi vagyunk a legjobb ország. A legszebb ország. Van a legjobb futballista, és most már mindenki más tudja!
Csak próbáld megmondani egy olasznak, hogy Olaszország nem a legjobb ország a világon. Kettős kutya merem. Ne törődj vele, hogy többségük meggyőződése arról, hogy az ország csavarodott: „Ez az ország most szar. Menjünk ki ebből a gazdasági válságból átvert pokollyukból! Jól fogunk menni valahova, például Amerikába.
Ha azonban - suttogva, utalást javasol - bármit, ami kissé negatív a patriával kapcsolatban, akkor készülj fel.
Várja meg őket
Szeretek az olasz emberekre gondolkodni, mint a lustaság és a türelmetlenség érdekes keveréke. Miközben nagyon örülnek annak, hogy a legtöbb dolgot megteszik édes idejüket, biztos lehet benne, hogy ha várnak - sorban a posta mellett, egy megállott vonaton, forgalomban -, a kezük remegni kezd, és a hangok emelkedni fognak.
Másnap a vonaton voltam, és két állomás között megállt. Azonnal a vasúti kocsikban csengenek a hangok: „Mi folyik?” „Mi történik?” „Ki akarunk menni innen!” „Miért nem mond valaki valamit?” „Éhesek vagyunk!” - Hideg vagyunk!
Azt gondoltad, hogy koncentrációs táborban vagyunk.
Észak, Dél, azonos diff
Olaszországnak 20 régiója és 110 tartománya van - mindegyik földrajzilag különbözik egymástól, nagyon változatos konyhával, szokásokkal, ékezetekkel és dialektusokkal. Hagyományosan az északi - alpesi, ipari - Olaszország „civilizált” részének tekintik, a szar csak kaotikusabbá válik, ahogy délre haladsz.
Az olaszoknak igazán nem tetszik, ha összekeveredik a régiókkal (a carciofi alla giudia egy római étel, oké? Ennek semmi köze nincs Milánóhoz), vagy nem akarom, hogy kultúrális általánosításokat készítsen a nemzet egészéről.
Igen. Most látom - tucatnyi hozzászólás ezt a cikket követi a szarulásokkal: „Ön azokról a dühös déliekről beszél; Északon nem vagyunk ilyenek.”
