Tehát három éve élsz Buenos Airesben. Pörkölt marhahúst forró szén felett, túlfizetett a tangócipőkért, sőt alkalmanként is használta őket, akcentusa annyira meggyőző, hogy belőlük készíthet egy vírusos YouTube-videót. Az argentin barátok azt mondják, hogy „sos más porteño que el Obelisco” és „estás más acriollado que el dulce de leche”, csak azért, mert igyál Fernetot, és minden mondatát „boludo” -val fejezd be.
De amikor figyeli őket, ahogyan összekapcsolják a fegyvereket, és fel-le ugrálnak egy szörnyű argentin ska-punk együttesre az 1990-es évek elején, elkezdesz kételkedni abban, hogy valóban valaha is leszel-e ezek közül. Ápolja ezt a kételyt. Soha nem leszel valóban argentin. Így miért …
1. Zavarod az izgalom, amelyet az ilyen rendes ételek inspirálnak a helyiekben
Úgy gondolja, hogy az alfajorekkel rendben van, de inkább szerezzen egy Twix-et. Nincs irracionális érzelmi vágya, hogy minden vasárnap tésztát egyen. A Cremón sajt dühöng. - Ez nem sajt! - mormogsz a tévében. - Ez NEM sajt!
2. szorongás érzi magát, amikor a taxiban nincs biztonsági öv
3. A szegénység / válság / quilombo küszöb túl alacsony
Ne tévessze meg, csak annyira élvez egy jó öreg cacerolazo-t, mint a következő Recoleta háziasszony, és a peso súlyos leértékelődése csak örömet hozna neked és külföldi bankszámlájához. De a türelme rövidnek bizonyul, ha a kormány továbbra is megfosztja az iPhone-tól és a Sriracha-mártástól, és a 2001-es stílusú tényleges kezdeti jelek első jeleként az első repülőgépre lépsz Barcelonaba (nem érzed hazafias kötelességét az Aerolíneas repülésére).. Valamint: vajon ezek a szegény emberek egy idő után nem válnak félelmetesen depressziósvá?
4. A ruhád nem megfelelő
Úgy gondolja, hogy az „elegáns sport” a spanyol „show jumping” kifejezés. Nem tudja, mikor kell dönteni vagy nem (válasz: soha ne viseljen nyakkendőt). Az egyetlen alkalom, amikor az alpargátákat viseltek, egy divatos ruha partira esett, amelyre a világ legkevésbé meggyőző gaukhójaként került. Sőt, még rosszabb, ha külföldi nő vagy Buenos Airesben, és a tartós félelem alatt elviszi a fárasztó buffing-waxing-shopping-dieting rendszer harmadik évét, attól tartva, hogy a legkisebb csúszás az udvarias társadalomból való kiszorításhoz vezet.
5. Félsz a dugaszoló aljzatoktól
6. Arra gondol, hogy az emberek megfázást kapnak, amikor érintkezésbe kerülnek azzal, amit orvosunknak „rhinovírusnak” hívunk
Valójában a megfázást az okozza, hogy nedves hajjal és kitett nyakkal jár, amikor az évszak megváltozik. Nem is megfázás, hanem influenza. Valószínűleg sertésinfluenza.
7. Nem tudod az első dolgot a piropókról
Úgy gondolja, hogy meglehetősen durva a bókot és / vagy az orális szex iránti kérelmeket / ajánlatokat kiabálni az elmúlt nőknél. A legmerészebb dolog, amit valaha is mondtál egy furcsa nő számára a nyilvánosságban, az volt, amikor egy csinos lányt kérdezett a buszmegállóban. Még soha nem is volt szex prostituálttal. Maricón.
8. Túl udvarias vagy. Azt mondod, hogy „hola”, amikor bemész egy szupermarketbe
Azt mondod, hogy „por favor” a buszsofőrnek. Úgy gondolja, hogy a spanyol „köszönöm” „gracias”, ha valójában „listo”, és úgy gondolja, hogy a spanyolul a „viszlát” spanyol „chau”, amikor valójában köves csend van.
9. Paradox módon túl durva vagy
Leveszi a cipőjét beltérben. Ebéd eszik szalvéta használata nélkül. Időnként nem zavarhatja, hogy elbúcsúzzon az emberekkel. Ortiba.
10. Ez még mindig nem sajt
11. A bárban 30 percnél hosszabb ideig ital nem készíthető el, másik megrendelése nélkül
És soha nem hagyja abba a csodálatát, hogy ezek az emberek hogyan tudnak vacsorázni reggel 6-ig, mindössze egy 7-Up tartás céljából.
12. Spanyolul soha nem lesz elég jó
Harminc évre elmerülhet egy Entre Ríos kis faluban, lekapcsolhatja magát az angol nyelv minden érintkezésétől, és a helyiek még mindig úgy gondolnak rád, mint külföldi, és kommentálják, hogy még mindig van egy kis „ tonito inglés.”A rohadék.
13. Nem számít, mennyire keményen próbálkozik, egyszerűen nem tud lelkesedni a Törlésről
Mert szörnyűek.