Szex + Ismerkedés
"Az amerikaiak túlságosan aggódnak a szex miatt."
Vállam. Igen. Talán. De nem minden amerikai.
G ki van nyújtva egy egyiptomi kávézó tetőn, filozófiai szempontból azon gondolkodva, miért nem hajlandóm aludni vele. Fehér, lefelé lefelé mutató inge nyitva van a nyakán, és felfedezi a cserzett, izmos mellkasát, és én is ugyanezt gondolom. Beállítja a szemüvegét. Swoon.
- De tetszik nekem?
Igen, kedvellek. De csak két napja ismertem meg téged.
"Németországban eltérően közelítjük meg a szexet."
Mosolyogom, miközben a szememet vonzom erre a széles kulturális összehasonlításra. Ujjai hiánytalanul nyomon követik a lábam csillagképeket. Kicsit elmozdulok, és ő mozog, és behúz magamba.
- Biztos vagy benne? - Felvonja a szemöldökét rám, mielőtt elkezdené a nyakamat.
Nem tudom, hogyan akarok valakit, akinek csak a fele van.
A Vörös-tengerre pillantom, és az Aqaba-öböl felett pislogó Szaúd-Arábia fényére pillantottam. Megragadva a kezét, el akarom dobni az összes határozott állásfoglalásomat a tenger mélységébe. Több ezer mérföldnyire otthonról, évekig az úton, kapcsolatba vágyom, és be akarok adni, elfelejteni magam és fejemben az ágyába zuhanom. Másnap reggel búcsút mondtunk, tudva, mennyire valószínűtlen, hogy utunkat valaha ismét keresztezzük, és melankólia helyett csak hálás lennék.
De én jobban tudom. Megtanultam elkerülni az utazás, az egyéjszakás állások rövid távú kapcsolatait. Nem azért, mert én próba vagyok, vagy azért, mert vele valójában bármi ellenük van. Csak nem tudom, hogyan lehet elválasztani azt, amit a szívem akar, és amit a testem akar. Nem tudom, hogyan akarok valakit, akinek csak a fele van.
A 10 éves, néhány földrész és legalább egy tucat katasztrofális szerelmi ügy jobb részének eltartása vezetett nekem, hogy ezt kitaláljam. Az első külföldi tanulmányaimtól kezdve a legújabb nomád munkámig mindig arra törekedtem, hogy kiegyensúlyozzam a társulási igényt az örök utazás iránti szerelemmel. Az évek során találtam kifogásokat arra, hogy korán maradjak vagy távozhassak a partiból, tudva, hogy amikor az éjszaka e része megérkezik, és mindenki párosul, a falnak támaszkodok, kényelmetlenül és bizonytalanul érzem magam, azon tűnődve, hogy miért más ütemterv szerint működjen, mint mindenki más.
Mert annyira ellentétes az utazás filozófiájával - vagy azzal, amit az utazási filozófiának vettem észre. Ez a joie de vivre, boldogan elfogadja a szeretetet, amikor azt felajánlaják, és azzal a feltétellel, amit kínál. Üdvözlettel és búcsút fogad el pragmatizmussal, belemerülve a pillanatba, félve befektetni magát egy olyan kapcsolatba, amely hirtelen megszűnik, még mielőtt az invativáció esélye lenne fizizálódni. Ön elfogadja, hogy a búcsú szomorúságát könnyíti meg egy erős ital, egy másik rendeltetési hely, a következő dobás.
De nem kényszeríthetem magam arra, hogy ezt akarom, vagy inkább, hogy elfogadjam ezt utazó életem részeként. Nem hagyhatom abba a kapcsolatot, amely gondosan és természetesen az idő múlásával alakul ki. A végeredmény az, hogy túl sok éjszakát töltök egy könyves kávézóban összehajtogatva vagy egy olyan kedves (vagy nem túl kedves) srác előlegeitől, akik látják, hogy egy lány egyedül ül, és azt feltételezi, hogy társaságot, italt vagy valamit akar több. Igaz, hogy általánosan elismert tény, hogy az egyedülálló lánynak otthonától több ezer mérföldre kell lennie egy éjszakai stand nélkül? Ez elkábít és szomorú. Mert tisztességes számomra, hogy bármi mást várom el? Ha megtagadom a letelepedést, megtagadom az egy helyen tartózkodást, akkor milyen alternatíva lehet a társammal?
Még amikor azt mondom G-nek, hogy egyedül akarok visszajutni a szállodai szobámba, elképzeltem egy alternatív univerzumot, ahol megbánhatnám, és bele tudnék adni neki. A szeme az enyémre keres, és én ingadom. Lehetnék ő egy éjszaka. Hallom, hogy a haza legjobb barátaim azt mondják, hogy engedjetek be. „Megérdemelsz egy kis móka. Csak keresd meg. Itt leszünk, hogy felvegyük a darabokat. Polonius szavai a ködből emelkednek ki: „A te magad valódi legyen.”
A fenébe.
Megszabadítom magam G karjaitól, megcsókolom az arcát. - Jó éjt - suttogom. "Vigyázz magadra."
Hosszú távú szerelmi kapcsolat és egy utazó élete, gördülő kő egy kis mohával.
Amikor visszamegyek a szállodámhoz, még mindig nem vagyok biztos abban, hogy helyesen tettem-e. Talán igaza van. Talán húztam egy vonalat a homokba, amelyet csak megbánni fogok. Dahab utcái halványan megvilágítottak, a kávézók és éttermek sárga fénye véletlenül az utcára rohant. Az árnyékban maradok, így senki nem fogja látni a könnyeket. Olyan könnyű lenne visszajutni a kávézóba, belekarcolni a karjaiban, és legalább egy éjszakára vigaszt találni.
De nem tudom.
Csak az összes úton lévő romantika ugyanazon kiábrándult kimeneteléhez lenne szükségem. Ugyanazon magányos reggel, ugyanaz a szomorú vágy, a busz ablakon bámulva, egyiptomi pillanatfelvételek sorozatán keresztül figyelve Egyiptomot, azon gondolkodva, miért vágyakozik a szívem két látszólag összeférhetetlen dologra. Hosszú távú szerelmi kapcsolat és egy utazó élete, gördülő kő egy kis mohával.
Amikor másnap reggel hajnal ragyog az ablak árnyékában lévő repedésekön, és egyedül ébredök, kissé elfeledett vagyok, de tudom, hogy igazam volt. Ezer közepén összegyűjtöm a holmiját és elviszem a csomagomat, és becsúszom az utcára, hogy taxit jelöljek. A repülőtér felé tartva a taxis megkérdezi, van-e barátom. Megrázom a fejem és bámulom az ablakot, lenyelve a magányomat, emlékeztetve magamra, hogy ezt az életet választottam. Amikor a repülőgép végül felemelkedik, a bézs dombok és a kék tenger fölé emelkedve, gondolataim G körül körbejárnak, de a szívem nem néz vissza.
