Tehát három éve élsz Buenos Airesben. Pörkölt marhahúst forró szén felett, túlfizetett a tangócipőkért, sőt alkalmanként is használta őket; akcentusod annyira meggyőző, hogy vírusos YouTube-videót készíthetsz belőle. Az argentin barátok azt mondják neked, hogy „sos más porteño que el Obelisco” és „estás más acriollado que el dulce de leche”, csak azért, mert igyátok a ferdert, és minden mondatot „boludo” -val fejezte be.
De amint figyeli őket, ahogyan összekapcsolják a fegyvereket, és fel-le ugrálnak egy rettenetes argentin ska-punk együttesre az 1990-es évek elején, elkezdesz kételkedni abban, hogy valaha is valójában ilyen leszel-e. Ápolja ezt a kételyt. Soha nem leszel valóban argentin. Itt van miért.
1. Arra gondol, hogy az emberek megfázják azáltal, hogy érintkezésbe kerülnek azzal, amit orvosainknak „rhinovírusnak” hívunk. Valójában a megfázást az okozza, hogy nedves hajjal és kitett nyakkal jár, amikor az évszak megváltozik. Nem is megfázás, hanem influenza. Valószínűleg sertésinfluenza.
2. Zavarod az izgalom, amelyet az ilyen rendes ételek inspirálnak a helyiekben. Úgy gondolja, hogy az alfajorekkel rendben van, de inkább szerezzen egy Twix-et. Nincs irracionális érzelmi vágya, hogy minden vasárnap tésztát egyen. A Cremón sajt dühöng. - Ez nem sajt! - mormogsz a tévében. - Ez nem sajt!
3. A szorongás érzése akkor érzi magát, amikor a taxiban nincs biztonsági öv
4. A ruhád nem megfelelő. Úgy gondolja, hogy az elegáns sport a spanyol „show jumping” kifejezés. Nem tudja, mikor kell dönteni vagy nem (válasz: soha ne viseljen nyakkendőt). Az egyetlen alkalom, amikor az alpargátákat viseltek, egy divatos ruha partira esett, amelyre a világ legkevésbé meggyőző gaukhójaként került. Sőt, még rosszabb, ha külföldi nő vagy Buenos Airesben, és a harmadik évet elviszi a fájdalmas, csiszoló-viaszos-bevásárló-diétás rendszer, azzal a félelemmel, hogy a legkisebb csúszás az udvarias társadalomból való kiszorításhoz vezet.
5. Félsz a dugaszoló aljzatoktól
6. Nem tudod az első dolgot a piropókról. Úgy gondolja, hogy meglehetősen durva a bókot és / vagy az orális szex iránti kérelmeket / ajánlatokat kiabálni az elmúlt nőknél. A legmerészebb dolog, amit valaha is mondtál egy furcsa nő számára a nyilvánosságban, az volt, amikor egy csinos lányt kérdezett a buszmegállóban. Még soha nem is volt szex prostituálttal. Maricón.
7. Túl udvarias vagy. Azt mondod, hogy „hola”, amikor bemész egy szupermarketbe. Azt mondod, hogy „por favor” a buszsofőrnek. Úgy gondolja, hogy a spanyol „köszönöm” kifejezés gracias, ha valójában listo, és úgy gondolja, hogy a spanyolul a „viszlát” chau, amikor valójában köves csend van.
8. Paradox módon túl durva vagy. Leveszi a cipőjét beltérben. Ebéd eszik szalvéta használata nélkül. Időnként nem zavarhatja, hogy elbúcsúzzon az emberekkel. Ortiba.
9. Ez nem sajt
10. Nem adhat el egy italt egy bárban, amely 30 percnél hosszabb ideig tart, anélkül, hogy újat rendelne, és soha nem csodálkozhat azon, hogy ezek az emberek hogyan tudnak vacsorázni reggel 6-ig, mindössze egy 7-Up tartás céljából.
11. Túl alacsony a szegénység / válság / quilombo küszöb. Ne tévessze meg, csak annyira élvez egy jó öreg cacerolazo-t, mint a következő Recoleta háziasszony, és a peso súlyos leértékelődése csak örömet hozna neked és külföldi bankszámlájához. De a türelme rövidnek bizonyul, ha a kormány továbbra is megfosztja az iPhone-tól és a Sriracha-mártástól, és a 2001-es stílusú tényleges kezdeti jelek első jeleként az első repülőgépre lépsz Barcelonaba (nem érzed hazafias kötelességét az Aerolíneas repülésére).. Valamint: vajon ezek a szegény emberek egy idő után nem válnak félelmetesen depressziósvá?
12. Spanyolul soha nem lesz elég jó. Lehet merülni egy kicsi faluban Entre Ríos-ban 30 évre, levághatja magát az angol nyelv minden érintkezésétől, és a helyiek továbbra is úgy gondolnak, mint egy külföldi, és kommentálják, hogy van egy kis tonito inglés. A rohadék.
13. Végül, van egy vízálló indikátora az Ön veleszületett un-argentinitásának: függetlenül attól, hogy keményen próbálsz, egyszerűen nem tudsz ilyen lelkesedni a törlésről.
