Elbeszélés
Minden a Victoria's Secret kezdetén kezdődött. A katalógusok akkor kezdték el elárasztani a postafiókunkat, amikor kilenc éves korom voltam, két nővérem a tizenévesek.
- Mi a titok, Victoria? - Kíváncsi voltam: - Hogy lehet egy ember így néz ki?
Még nem tudtam a Photoshopról vagy a plasztikai sebészetről, ezért szorgalmasan tanulmányoztam az egyes képeket, keresve a titkot a vékony illatú oldalak között. A 90-es évek voltak és a divat félelmetes volt, de nem számított, mert az ilyen fantasy testtel rendelkező nők bármit eladhatnak.
Számomra eladták azt a gondolatot, hogy csak egy módon lehet kinézni: hosszú lábakkal, látható izmok helyett látható csontokkal, szinte láthatatlan karokkal, hosszú hullámos hajjal és mellkasával, amely kihúzódik a melltartóból, mint egy vízesés. És ne felejtsük el, hogy fehér vagy, de nagyon barnás. Ellenkező esetben a katalógus hátulján, a pizsamában és a túlméretezett pulóverben található kisebb képekre kerül.
Mindig egy optimista (téveszmés?) Gyermek, gondoltam, hogy ez az egyetlen nő, akit látni kell, végül minden lánynak ilyennek kell lennie. Nagy! Türelmesen vártam, hogy hosszú lábú, busty és valamilyen módon fehér legyen.
Időközben én voltam az egyetlen kínai gyerek az osztályomban egy kis iskolában. Rendszeresen rendetlen hajaim, álmos szemeim voltak, és a leghidegebb időnként a kis felső ajkam lázas hólyagokkal robbant fel. Nem voltam a legnépszerűbb lány az iskolában.
Gyerekként nem voltam túl tudatában a versenynek, de valahol az 5. és a 7. évfolyam között kezdtem azt gyanítani, hogy más vagyok.
A tizenéves előtti éveimet romantika töltötte be, ahol néhány Freddie-Prinze-Jr-kinézetű mofo egy lányra bámult, amíg ártatlanul elmondja: „Mi ez?”, És azt mondja: „A szemed - csak annyira gyönyörűek!”
És mi swoon.
Az egyik nap az iskola végén az egyik fiú úgy döntött, hogy figyel rám. - Hát. - Azt mondta: - A szemed… - elpirultam, és körülnéztem - ki vagyok én? Megvertem a vékony kis szempilláimat: - Mi az? - mondtam ártatlanul.
- Annyira … furcsa! Olyanok, mint… sárkányszem!
A szívem meghúzódott, és a szemem elhomályosodott.
„Jaj! Hogyan csináltad, hogy?! Ez őrült!”Felhívta két másik fiút, hogy vessen egy pillantást:„ Tria, Tria, csináld újra!”
Mindegyiket nagyon könnyedén köteleztem és megragadtam, mindenki meglepődve.
- Istenem, láttad? Majdnem eltűnnek! Olyan, mint egy sárkány! Annyira cool!"
Valami az interakció bántott engem, és valami bennem boldogan ragyogott bennem, még az a kis figyelem miatt is. Leckékként vettem, hogy soha senki nem fogja azt gondolni, hogy csinos vagyok, de legalább azt gondolhatják, hogy jó vagyok. Nem hibáztattam őket, és nem gondoltam, hogy rasszista. Az expozíció hiánya volt.
Még senki sem látta, hogy valaki mondjon egy ázsiai lánynak, hogy szeme gyönyörű.
Mire elkezdtem a középiskolát, rájöttem, hogy az időszakom nem vált olyan vörös gólyává, amely hosszú lábakat, nagy melleket és kaukázusi nőt hozott. Puberty úgy hagyott, hogy ugyanúgy nézek ki. A tizenéves fiú folyosóval folytatott beszélgetésével, amely körülbelül a kupa méretét és a tompa görbületét keringtette, számomra egyértelmű volt, hogy senki sem akar engem és a túl sovány tomboy testem.
Ami a kíváncsiságot és némi zavart okozta abban, hogy hogyan illesztek be a társadalmi szépség normáiba, fokozatosan bizonytalanná és csalódássá vált önmagában. Nem láttam magam méltónak bókokra, csodálatra vagy szerelemre. Megállapítottam, hogy nem vagyok érdemes.
Nem igazán volt egy jó ok erre, de sok hülye kicsi, amelyek egy tinédzser gondolatában elrendezhetik magukat, hogy hasonlítsák az igazságot.
A ingadozó hormonok, a testkép kérdései és az egyre alacsonyabb önértékelés kombinációja a depresszió süllyedő rohamaiba vezetett engem. Amikor a kellemetlen időkben éreztem magam ebbe a mély szomorúságba, megvágtam a csuklómat és a hasomat, épp annyira fájdalmat okozva, hogy felébresztelje a fejem sötét kútjából, és visszatérve a jelen pillanatba. Funky csuklópántot hordtam a hegek fedezésére, és naponta fantasztizáltam az öngyilkosságot, mert könnyebb volt, mint elképzelni magam, mint értékes felnőtt. Nem láttam a helyem a világon.
Ennek ellenére szerencsém volt, és az idő haladást hozott, mielőtt az életvégi tervre szálltam. Valami nagyon lassan történt, és fokozatosan elkezdtem látni magam tükröződését a körülöttem lévő világban: A Charlie's Angels először engedte, hogy a csoportos Halloween jelmezben részt vegyenek (a végső tizenéves elfogadás!). Ugyanebben az évben a családom halmozott fel a színházba, hogy nézzék a Rejtett Tigris, Rejtett Sárkány filmet. Idős évfolyamom a valóság TV-győzelmeit látta hátulról: Dat Phan nyerte a Legutóbbi képregény állást, Harlemm Lee pedig a Hírnevet. Kinyújtott fegyverekkel térdre estem, és anyámnak kijelentem: „A világ változik!”, És izgatottan csengettünk.
A világom megváltozott: egyetemre mentem.
A campuson furcsa új látványt láttam - ázsiai diákok csoportjai lógnak egymással! Eleinte haboztam, el akartam szétválni. Nem akartam, hogy a nem ázsiaiak olyan csoport részeként látjanak engem, akivel nem vagyok rokon. Nem akartam ázsiainak tekinteni, mert nem tudtam, mit jelent ez.
Felejtem el elfelejteni, hogy néz ki az arcom. Meghívott ázsiai kulturális eseményekre és ázsiai egyesületekre. Olyan fiúk kérdeztek tőlem, akik szeretik az ázsiai lányokat. Az emberek ázsiainak fognak tekinteni, akár ázsiainak érzem magam, akár nem, tehát jobban megtanulom, mit jelent ez.
Engedtem le az őrömet, és új barátaim révén bemutatkoztam az anime, a Bhangra partik, a hongkongi mozi, a japán pop és a koreai dráma részvételével. Megcsókoltam az első ázsiai barátomat. Még közel álltam ahhoz, hogy csatlakozzam egy ázsiai egyházi közösséghez. Annyira elmerültem, hogy egy forró, pimasz, ázsiai lánycsoportot láttam, ám a rohanási folyamaton csak azért vettem át, hogy közelebbről megismerjem.
Azáltal, hogy több ázsiait láttam a szórakozásban és a körülöttem lévő világban, már nem kétségbeesetten kerestem magam egy-egy tokenben, amelyet néhány évente kaptam. Láttam példaképeket, antihősöket, inspirációkat és zavarokat. Láttam egy teljesebb képet, amely teljesebbnek éreztem magam.
Amikor a fiatalok szórakozásból keresik magukat, nem gondolnak a hálózati besorolásokra vagy a faji egyenlőtlenségre. Csak az elfogadás jeleit keresik. Aki ők, érdemes arra törekedni, hogy legyen.
Évekkel ezelőtt éreztem, hogy egy 9 éves lenyűgöző, de az önértékelés folyamatos folyamat. Még mindig elégtelennek érzem magam, amikor a Victoria's Secret modelleket nézem. Még mindig tudom, hogy még hosszú utat kell megtennünk egy befogadóbb társadalom létrehozása szempontjából, amely egynél több embert is értékel. Egyike voltam a szerencsésnek, és láttam, hogy magam tükröződik körülöttem. De mi lenne a Ohioban élő keresztény transznemű gyerekkel vagy a Phoenixben élő muszlim lányval, aki a politikában álmodik?
Olyan sokféle módon lehet ember ember lenni: oly sokféle etnikum, kultúra, szexuális identitás, testtípus, foglalkozás, jövedelemszint, vallás, meggyőződés kombinációja. Tehát hagyjuk abba a kifogások keresését, hogy csak a gazdag fehér heteroszexuális férfiak történeteit ünnepeljük. Mindannyiunk számára, akik a képernyőn vagy nyomtatott formában keressük meg magunkat, és nem találtak eléggé eleget, kölcsönadjuk a történeteinket az ügyhöz. Készítsünk egy olyan világot, ahol minden kilencéves felnőttnek képzelheti magát, aki értékelt és méltó. Ne pihenjünk, amíg mindannyian nem tükröződik.
Ez a történet eredetileg a Mediumen jelent meg, és engedélyével újból közzéteszik.
