1. Az amerikai emberek „amerikai” -nek hívják magukat
Az argentinok hevesen leírják az amerikaiak (észak, közép és dél) „amerikaiait”. Első kijelentés heves érzékenységével az volt, amikor egy éjszakát vacsoráztam egy képzeletbeli parrillán. A korábban barátságos pincérnő azonnal leugrott a torkomon, amikor azt mondtam neki, hogy Amerikából származom, mondván, hogy mennyire sértő számomra.
A „cara de culo” (az egyik kedvenc helyi kifejezésem, szó szerint „seggfej”, az arcon bármilyen csúnya kifejezés jelölésére) megdöbbent. Megkérdeztem tőle, hogy mi a neve a folyó mentén fekvő országnak, és azt válaszolta: „Uruguay!”. Megjavítottam, mondván, hogy valójában Uruguay Keleti Köztársaságának hívják… szóval ha úgy gondolja, hogy jó az országot Uruguay-nak hívni., miért hibás volt az Amerikai Egyesült Államokat, Amerikát hívni? Visszatette cara de culo-ját a konyhába. Nyilvánvalóan nem ragaszkodtam ahhoz, hogy kávét és desszertet rendeljek, mivel ő teljesen belepiszkált volna bennük.
2. A colectivo meghajtó
Szóval itt türelmesen vár több mint 20 percet, hogy megjelenjen a (tegyen be minden buszvonalat). Ön megosztja a csalódott pillantást a többiekkel. Végül a busz fordul el a sarkon, és a hangulat ragyog. A vonal fele a megfelelő helyzetben emelt karokkal lép az utcára, jelezve a sofőr megállását.
Látja, hogy a busz jobb oldali irányjelzője bekapcsol, és pihenni kezd, kirakhatja a SUBE kártyáját a zsebéből, és felkészülhet arra, hogy felszálljon a buszra. De aztán a busz hirtelen felgyorsul, és egyhangúan mindannyian megpróbálják megismerni a buszsofőrrel … de egyenesen előre néz, miközben gyorsul.
3. Fűszer
Egyrészt az argentinok természetüknél fogva „tudják”, hogy minden otthon vagy étteremben kiszolgált ételüknek egyszerűen nincs elegendő sója, ezért nem habozzanak nagy mennyiségű étel fogyasztására, mielőtt megkóstolnák. Másrészt azt a gondolatot, hogy bármi is enyhén megszórjuk, a borsot azonnal „túl fűszeres” -nek nyilvánítják. Egy idegen élelmiszeripari vállalkozás minden tulajdonosa, legyen az kínai, francia, thaiföldi, mexikói, arab vagy bármi más is mondja, hogy az ételeket nevetségesen unalmasnak kell készíteni, különben az üzletet elhagyják.
4. Változtatni kell
Úgy tűnik, hogy senki sem lesz képes változtatni. Valaha. Tehát készüljön fel arra a „cara de culo” -ra minden taxisofőrtől vagy kereskedőtől, amikor megpróbál fizetni 100 peso számlával, és készüljön fel arra, hogy kap egy darab csúnya cukorkát a kioskóban történő változás helyett.
5. Bárki, aki kiborítja a szent társ-folyamatot
Mindez annyira egyszerű. Keresse meg a szükséges fémszalmát. Töltsön meg egy mate csészét yerba-val. Adj hozzá meleg vizet, és igyon meg, és adja át minden új argentin barátjának. Ööö, nem olyan gyorsan, Yanqui. A társ előkészítése és kiszolgálása egy egész művészet. Tegyen szívességet magadnak és minden Argie-barátának, és hagyja, hogy a helyi kezeli a munkát!
Olyan sokféle módon lehet felcsavarozni a folyamatot, hogy még csak nem is tud róla. Például a víz hőmérsékletének tökéletesnek kell lennie … mint ahogyan, durván 158 fok, de ki műszaki? A helyiek egyáltalán meghallgatják, sőt még viccelődve is tudják, mikor készül el. Az időzítésről is szól: ne rohanja meg a szalmát, és ne állítsa le a folyamatot (ezt 'mikrofonálásnak' hívják, és ez nagy "nem-nem"), ugyanakkor senkit sem szabad rohanni. És ne gondolj arra, hogy a gracias egyértelmű "köszönöm": a páros helyzetekben azt jelenti, hogy kész vagy, és nem akar többet. Bár bármelyik argentin úgy gondolja, hogy nagyszerű, ha valaki újabb akar társat kipróbálni, lelkesedése gyorsan elmerülhet a második bomba alatt, amelyet az a személy bármilyen módon csavaroz fel.
6. Várakozás sorban
A gyűlölet érzésének egyik legegyszerűbb módja, ha a szupermarketekbe, a kórházba vagy bármely kormányhivatalba kell menni, mert rajta van egy neved! Mindenhol vannak, és mindennapi életük minden fogyasztói részét képezik. Az online számlafizetés digitális korszakában azt gondolnád, hogy egy sorban sor órákig tartó órákban a közüzemi számlák vagy adók kifizetése érdekében a dinoszauruszok útjába került volna, de Argentínában nem. Legalább mások veszik körül Önt, akik örömmel hagyják, hogy csatlakozzanak a panaszhoz!
7. Politika
Úgy tűnik, hogy az argentinok nem fáradnak a politikai paradigmájuk gyűlöletéről, amikor a politikai pártok szivárványa - mind a peronizmus zászlaja alatt - a médiában napi halálos ketrecben harcolnak az Argentin Köztársaság szívét és pénztárcáját illetően. A Bal oldali gyűlöli a Jobbot és a Jobb utálja a Baloldalt, és mindketten gyűlölik a Központot, amely oly sok frakcióra oszlik, hogy alapvetően irreleváns a nemzeti színpadon. Legalább szórakoztatóbb, mint az a fáradt régi Bal oldali Anya és a Jobb Nut kétoldalú USA rendszerben, nem?
8. A külföldiek azt gondolják, hogy tudják, hogyan kell barbecue
Nagyon jó érzés, amikor meghívást kap a millió aszadóra, amelyre az ország bármely adott hétvégén kerül sor. Észre veszi, hogy a barátja, aki tanult neked a társról, a rostélyt kezeli, és amikor egy fürdőszobában szünetet tart (azok a nagyfiúk, a Quilmes egyenesen átmennek egy személyen keresztül!), Úgy dönt, hogy beugrik és behelyezi a grill helyett. Oh. Az én. Kibaszott. Isten. Nem te. Nagy… és úgy értem BIG… hibát! Azonnal rájön, hogy az aszadó hangulata elsötétült! Ki a fenét gondolja ez a Yanqui?
Remélhetőleg egy másik barátja belép, hogy megmentse Önt attól, ami kitűnő seggbe rúghat! Miért? Mert nem tudod a jack szart arról, hogyan kell BBQ-argentin stílusban készíteni! Tehát csak leugrál az asztalhoz, és várja meg, amíg a sötét felhő elmúlik. Ez egy nemzedékek által átadott művészet, és bármi is argentin, akivel valaha is találkozol ebben az életben, soha nem fogod megjavítani.
9. Bárki úgy gondolja, hogy Pele jobb focista volt, mint Maradona
Tudja meg, hogy Argentínában Maradona Istenhez hasonló státuszt élvez, és Pele-t pusztán halandónak tekintik. Az argentin földön tartózkodva soha ne kérdőjelezze meg, hogy Maradona nyilvánvalóan jobb játékos volt, mint Pele.
