Utazás
1. Próbálj meg inni egy öreg társat a kocsmában
Ha nem Oroszországból vagy valamilyen más hírhedt közismert itató országból származik, akkor ne próbáljon meg egy italt fogyasztani. Különösen nem a tiszta dinkum, amely ráncos bőrrel és egy Acubra kalapkal beszél, amely teljesen más nyelvnek tűnik a csaposnál. Meg fogja összetörni.
2. Rendeljen egy „csak ketchupos sajtburgert”
Nincs jobb módszer a vonal fenntartására a McDonald'snál, ha megpróbálunk csak ketchupos sajtburgert rendelni. Felejtsd el azt a tényt, hogy a ketchupot valójában paradicsomszósznak nevezik Down Down - ez a legkevesebb aggodalma. A beszélgetés valószínűleg így fog történni:
Te: Szeretnék csak ketchupos sajtburgert.
Pénztár: Bocsásson meg, haver?
Te: Sajtburger, csak paradicsomos szósszal.
Pénztár: Soooo, csak egy zsemle paradicsomos mártással?
Ön: (Zavart és kissé irritált) Nem, egy hamburger sajttal és paradicsomos szósszal.
Pénztáros: Tehát nincs hús, haver?
Csak feladnia kell ezen a ponton, és meg kell értenie, hogy a „sajtburger” alapvetően csak a szendvics általános kifejezése (például a „koksz” Grúziában „szóda” -ot jelent), és csak lekaparja a mustárt, a hagymát és a savanyúságot egy szalvétával.
3. Mozgassa a járda jobb oldalára, hogy valaki elhaladjon
Békésen sétálsz a járdán, amikor hirtelen stresszes csirkejátékba kezdett, és az idegen az ön felé jár. A szíved versenyzik. Merre megyek ?! Nos, ha követed az ösztöneidet és a veered jobbat, szinte mindig belemennél ebbe a nagyon kellemetlen oda-vissza táncba, amely elkerülhetetlenül egy „Sajnálom, mész!” Véget érő tánccal lép fel. Amikor Down Down alatt, ne felejtsd el balra fordulni.
4. Hibás egy ausztrál egy kivire és fordítva
Kezdetben nehéz lesz kiválasztani, de egy idő után kiderül a finom árnyalatok a „chip” és a „chup”, valamint a „hat” és a „szex” között. De mielőtt ez megtörténik, a legjobb maradni tisztában van ezzel a testvéri versengéssel. Kezdje egy nyílt végű „Szóval honnan jöttél?” -Ig, amíg meg nem akarja emelni az ékezeteket.
Több mint ez: 12 dolog, amit megtanulsz egy ausztrál társkereső során
5. Kiforduljon a cipőjében rejtőző pók felett
Vagy a kígyó, amely a folyóparton sütkérez a táskád közelében. Vagy a cápa úszik azon a területen, ahol csak szörfözött. Vagy a dropbears. Az ausztrál „aggódás nélküli” mentalitás elfogadása az egyetlen módja annak, hogy megmentse magát a kínos kínozódástól, ha egy tinédzser lány olyan sikoltozik, amikor szemtől szemben találkozik őshonos vadvilágával.
6. Gépeljen be egy jobb oldali körforgalmat
Mindannyian tudunk valakit, aki ismeri valakit, aki megtette. Késő este, és az agyad teljesen elfelejti, hogy Outback-ben tartózkodik, ahol az emberek az út bal oldalán, az autó jobb oldalán vezetnek. Ha a mese nem fejeződik be súlyos balesetekkel, akkor az egész életre szóló lőszer lesz az Aussie-társainak, hogy szórakozzanak idegen seggjével.
7. Enni vacsorát, mielőtt a „tea” -ra indul
Szóval 18:00 körül hívtak meg délutáni teára, ugye? Jelentkezzen meg a hasával, és várjon egy szép forró csészét Earl Grey-től, és biztosan leszel az esti ütővonal. A tea vacsora kódja az örök napfény földjén.
Több mint ez: 11 dolog, amit az emberek tesznek, ha Ausztráliába mennek munkavízummal
8. Egyél egy óriás kanál Vegemite-t
Nincs semmi szörnyűbb, mintha valakit figyelünk, aki még soha nem próbálta a Vegemite-t egy teljes kanállal egyenesen a szájába ragasztani. Természetesen ez undorító, és természetesen a helyiek másképp engedik, hogy megcsinálják, és utána nevetni fognak. Kerülje el ezt a klasszikus műfajt, és ne felejtsen el egy nagyon vékony réteget egy vajas pirítós egy darabjára kóstolni az ausztrál kedvenc mintája számára.
9. Közvetlenül kapjon napfényt
A turistákat nem lehet egyszerűbben kiválasztani, mint a ragyogó, vörös, napsütéses bőrük. Üdvözöljük Ausztráliában, ahol egy lyuk van közvetlenül az ön felett az ózonrétegben. Ritkán lát egy kellemetlen vörös orrú Aussie-t. A helyiek tudják, hogy mindig lemerülnek a napkrémen, mielőtt odamennének.
10. Becsülje meg az óceánt
Hacsak nincs némi alapterve, hogy szerezzen egy aranyos helyi szörfösöt, hogy megmentse Önt a feszültségáramlástól, vigyázni kell az óceánra. Ellenkező esetben sok vigyorgó helyiek rázkódnak a fejed rád, mivel az életmentő teljesen levegővel és a könnyek szélére húzza téged a partra. Figyelmeztettek arra, hogy ne úszj oda oda, mert elvégre…
11. tévesen értelmezze az ausztriai nyelvet
Soha ne kérdezd, hogy újabb garnélarát fognak-e rakni a barbival. Ne jelenjen meg egy pár bugyi mellett, amikor a társa azt kéri, hogy vegye fel neki egy pár nadrágot. És csak beszélj tovább, miután valaki „édesnek” válaszol, mert nem fogják befejezni ezt a gondolatot.
12. Nézzen balra, amikor átkel az utcán
Ez nem csak turistaként azonosítja Önt, hanem élet és halál kérdését is. Ha kétségei vannak, nézzen mindkét irányba legalább hatszor, mielőtt átkelne az utcán. Ennek biztonságban kell maradnia, és el kell távolodnia a következő Hilux hajózási múlt rúdjától.
13. Becsülje le az ország méretét
Gyere előre, és ossza meg azt a tervét, hogy egy nap alatt Sydney-t „csináld”, majd csak egy helyi emberrel „popsálj meg” Melbourne-be és nézzétek, ahogy nevetnek. Egyáltalán nem lehet "felbukkanni" Ausztráliában. Ausztrália nagyjából azonos méretű, mint Amerika. Őrült igaz? Órákba repülhet az egyik fő városból a másikba.
14. Hidd el a medveket
Gyerünk, emberek! Nem volt ez a vicc elég hosszú ideje, hogy megtudja, hogy nem léteznek ?!
