Külföldi élet
1. Ne adj meg egy patkány seggét arról, mi a „legális”
Ha valaha egy zsaru vonz téged … várjon. Ha. A „meghúz téged” alatt azt értem, hogy „véletlenül egy botot hullámzik rád”. Tehát ha a zsaru „véletlenül hull meg rád egy botot”, figyelmen kívül hagyja őt, mintha tenné, ha valaki más véletlenül integet rád. Duh. Hol a harc itt?
Ó, és ha valaha „nem lehet megtenni”, ne feledje, hogy nincs semmi 500 000 VND, egy óra, és a szigorú hang nem képes kezelni - még akkor sem, ha azt mondják, hogy térjen vissza repülőgépre Tokióba, mert te „ nincs bejárati vízum. - Persze, persze. A jó idők Tân Sơn Nhất-ban egyáltalán nem voltak, de főleg a személyzet.
2. Semmi máson él, csak trà s ona
Olyan jó és így … mindenhol. Bubble Bubble. Buborék idő. Hello Boba. Az aranyos üzletneveken kívül ez egy ital, biztos, de rágni is kell! Gondoljon arra az időre, amelyet megtakaríthat, ha nem ül le napi 2 vagy 3 étkezésre! De akkor is állandóan émelygik, és az utóbbi három nap örökre tönkreteszi a téged.
De azon a három napos buboréktea diéta során teljesen elvesztettem néhány kilót. Szóval, pontszámot?
3. Erőteljesen indítom magam a liftből
Mert ha nem, akkor van esély arra, hogy nem kapsz ki. Azok az emberek megpróbálnak repülni abban a kis fémdobozban, mint a felfelé induló lazac, és te vagy a magányos hal, ennyi: „Baszd meg, srácok, én vagyok.” Dobj néhány könyököt, ne félj felhasználni a halálra bámulja, és tartsa fenn a lendületét, különben a CT Plaza, a Parkson vagy a Vincom beragad, amíg a vízum le nem jár. Csak győződjön meg róla, hogy véletlenül nem lép fel semmilyen kisgyerekre, vagy befut a falba. Igen. Hoppá.
4. Nevetés az eladók arcán, amikor tudom, hogy csalik
A következő alkalommal, amikor egy ember megpróbál 200 000 VND-t terhelni egy dóáért, Nos, az indulókért, ne fizesse ki. Ugyanakkor talán nem azt is javaslom, hogy nevetj az arcában, mert A, talán lehet, hogy feszítővasa (ez egy hosszú történet), de B, valószínűleg szintén nyomást gyakorol rá, hogy ilyen sokat számítson fel. Kiderül, hogy valójában vannak „gengsztergyűrűk”, amikor az utcai árusok árusítókról van szó, és ha egy bizonyos összeget meghaladó mértékben vagy kevesebbet számít fel, vasárnap kezdve hat módon verték meg. Tehát, miközben olyan durva lenni, hogy az eladókat levonjam a hátamról, az volt az én határozott célom, hogy távol tartsam tőlem, visszatekintve, talán nem a te dolgod. Ez nem a legjobb - vagy a legbiztonságosabb - lehetőség.
5. Legyen forgalom-ninja. Vagy valami ilyesmi
A Ninja kód, hogy nem ad átkozást, csakúgy, mint mindenki más. Végül megtörténik - természetesen, hogy a Nam-ban eltöltött első hónapokban mindvégig bíró voltam. - Mit csinálnak az emberek a járdán?! Ez nem igaz! "„ Mi … az a fickó csak azt a lámpát fújt, amely olyan piros volt, hogy szinte lila volt! "- Milyen problémák vannak az emberekkel ?!
De aztán el is kezdtem csinálni. Mert ha egyszer megfigyel egy ezer embert vágnak előtted, és egy helyre verték, mert hajlandóak voltak átjutni néhány gyalogos felett, vagy olyan szorosan nyomódtak hozzátok, hogy mozgatni kell a motorkerék kormányját, hogy ne essen bele, az mi történik. Ha nem tudsz legyőzni őket, csatlakozz hozzájuk.
6. Minden autó elcsúsztatása, amely megérdemelte
Itt van ez a dolog Vietnamban - a legtöbb autós kicsit feszes lehet. Függetlenül attól, hogy túl lassan megyek, vagy szövik, vagy elvágnak téged, mint ez a munkájuk, vagy ütődik az arcodba azzal a királynő matrac szélével, amelyet a motorjukon szállítanak - bármi is legyen. De autók? Még rosszabb. 10-szer nagyobbok, és néhány gyors matematikának köszönhetően azt hiszik, hogy tízszeresen több joguk van megtenni bármit is, mi az ördögbe kérjük. Néhány dühösebb pillanatomban (amikor a felvétel miatt már majdnem lebukkanok) az ablakokat becsaptam, hogy megünnepeljem azt a tényt, hogy még életben vagyok, más esetekben - amikor túl gyorsan megyek. pofon - hagytam repülni a madár.
Pár alkalommal egy férfi felhajtott az oldalom mellett, és azt mondta: - Lehet, hogy nem akarja ezt megtenni. Látod azokat a lemezeket? Ez egy kormányautó.
7. Extra cukor kérése az édes pattogatott kukoricámnál a moziban
Rövid érintő, a Saigoni mozik teljesen összezavarodtak. Ki kell választania a helyet, és az összes embert összegyűjtik, így egy gyakorlatilag üres moziban Loc és Nghi is mellette ülnek, miközben a film közepén írnak egymással. Sóhaj. Még nem is beszéltünk arról, hogy a jeleneteket miként cenzúrálják néha - a vérfürdőt gyakran kivágják a vérfürdőről szóló filmekből. Tetszik, komolyan? Nem azért jöttem ide, hogy megnézem a Hulk-t zöldké válni, sétálni minden zavaros-szerűt, és nézni a hiteleket.
De miért érdemes megtenni? Az édes pattogatott kukorica. Sós olyan 2014. A bennfentes tipp? Menj a Galaxy-hoz vagy a CT Plaza-hoz, és kérdezz „extra édességet”. Mit fognak csinálni? Fognak megragadni egy zacskót cukrot, és elkezdenek önteni a pattogatott kukoricára. Menny. Szívesen. Mondja el fogorvosának, hogy szívesen fogadsz tőlem is.
8. Bízás a jó xe-om illesztőprogramokban
Oké, ez kevésbé veszélyes és egyszerűbb … megkérdőjelezhető. A helyzet az, hogy ezek az xe-om srácok gyakorlatilag szuperhősök. Ha azt mondják nekik, hogy 15 perc alatt el kell jutnia a D7-ről a Gò Vấp-re, akkor szívverés közben mondani fogják: „Không sao!”. Felmegyek, és szövik a Honda Cubs, a tengerészfehér iskolás gyerekek kerékpáron, az oldalsó nyereg és sarkú nők és a Vinasun taxik között, mint a Flash Gordon ázsiai változata. Felgyorsítja az utat, és esküszik, hogy túl kövér ahhoz, hogy lemenjen. Piros lámpákat fog futtatni, mint amilyen színvak vagy, és hihetetlen lesz.
Mindaddig, amíg nem kéri téged, hogy körbefogja a karját a gyomra körül, és amikor visszahúzódik, megragadja a karját, és még keményebben becsomagolja és ott tartja. Ez arra készteti Önt, hogy lélegezzen be a szájába a nyaka alatt, és mindig nézze meg a szőrhaját a perifériájában. De legalább hamarosan vége lesz!
