Diákmunka
Azok az emberek, akik a megélhetés érdekében MONKEY SHIT -AT gyűjtenek, többet jelentenek, mint hogy készpénzt szedjenek. Emellett első sorban ülést kapnak a társadalmi etikett nagyszerű óráira - például egy szappanopera nézésére, ahol mindenkinek haja van. Íme néhány tipp, melyeket az Etiópiában, az Awash Nemzeti Parkban hamadryas pávián genetikai kutatóként töltöttem fel.
1. A szerénység a bölcsek számára szól
A páviánoknak nulla baszásuk van, amikor a testképről van szó. A hölgy páviánok izzó vörös öntött duzzanattal lángolnak, amelyek úgy néznek ki, mintha robbanó lengett párnák lennének, és a hím páviánok körüljárnak, és alsó részük a szélben csapkodik. A nemi szervek ki vannak kapcsolva, és senki sem lát mellé a szemét.
Legközelebb, amikor gyötrelmet okoz arról, hogy melyik fürdőruhát kívánja hozni az utazásához, gondoljon úgy, mint egy pávián, és ne zavarja. Csomagja sokkal könnyebben érzi magát viktoriánus korú fürdőruha nélkül. Sok ország megengedi a nyilvános meztelenséget, tehát hagyja, hogy a bratwurst által kiváltott fupa lógjon.
2. Menj az áramláshoz
A páviánok a merész lépésekről szólnak. Felébrednek a napmal, bõségesen fészkelnek, majd elindulnak bármilyen irányba. Keresztül mérföldre a cserjések sivatagát a félelmetes hőségben, ízletes levelek, ízletes pálma gyümölcsök és a lehetőség alapján, hogy rejtélyesen összerakják egy furcsa urat vagy hölgyet egy izgalmas új környezetben. Minden éjszaka egy másik szikla arcán alszanak, attól függően, hogy melyik a legközelebbi, amikor a nap leereszkedik az ég felé.
Tehát az utazások előrecsomagolása helyett csak sétáljon a városban, és töltse meg a tekercset helyi gyümölcsökkel és sajtokkal, miközben az ajkakkal megharapja a forró fiatalokat.
3. Soha ne lépj fel egy partira
Amikor a páviánok valami újat fedeznek fel, például a hullámosított fémlemez tetőt, amelyet építettek, hogy megvédd a sátrát az esőtől, akkor nem habozzanak ellenőrizni. A páviánok négy botra szegezve lehet egy fémlemezt, és egész éjszakai tetőfedő ragadozójává változtathatják, még akkor is, ha a földszinti szomszédok teljes wangok és aludni próbálnak.
A puritániai új-angliai otthonommal ellentétben a bárok a világ legtöbb részében egész éjjel nyitva vannak. Kihasznál! Ez az idő, hogy utolérjék a szállodai szobában lévő Game of Thrones epizódokat, hogy „átjuthassanak a jet-lag-hoz”. Vegyük le a fany pack-ot, hajtsuk végre a repülést, hogy lehajoljunk, és készüljünk fel a kiborulásra. Néhány órával később a klubokban leszel, ahol bemutatják az édes majommozdulatokat.
4. Ne hagyja, hogy a gyerekek lerázják az Ön stílusát
Páviánok az egész családot elviszik utazásuk során. Az újszülöttek saját súlyukkal azonnal kihúzzák a méhét, és anyja gyomrához tapadnak, amíg táplálja. Néhány hónappal később egy babás pávián képes anyának a hátára lovagolni, bárhová is megy, a farkát az övével összefonva az egyensúly érdekében.
Mivel az emberi csecsemők az élet első évében alig érezhető foltok, előfordulhat, hogy a kis Johnnynak a hátára dobása a busszal szemben történő spriccelés előtt nem olyan jó. Tekerje be egy páposába, ha kedvedre vágyik, vagy csak a hátizsákjába ragasztja. Ha nincs farka, egy kicsi tépőzárat csipet fog tartani, hogy egyenesen tartsa.
5. Átugrani a Segways-t
Képzeljen el egy csomó páviánot a Segways környékén. Hülyenek tűnnek, és te is. A pávián soha nem használná a Segway-t az alvó szikla méretezéséhez, mert ez egyszerűen lusta, és mielőtt megtudná, hogy 30 fontot szerez, és a férje egész időt azzal a szúrós új nővel tölti háremben, aki teljesen túl van - a legfelső és valószínűleg hamis ördögi duzzanat, és megérdemli a boldogságot, oké ?!
6. Csomagold be
A páviánok rendkívül könnyű utazók. Ha esik, esernyőként használják az óriás sávot, és az ischeális hangulatuk miatt a legkeményebb sziklák is kényelmesek. Túl elfoglaltak a hiénák és az oroszlánok elkerülése miatt, hogy felesleges szarral lemérjék őket.
A következő alkalommal, amikor megpróbálja eldönteni, hány darab megfelelő gördülőtáskát kell vennie az utazásához, vegye figyelembe a pávián megközelítést és korszerűsítse ezt a szart. Hagyja otthon az óriás kamerát, a Ziploc ékszerzsákot és nyolc pár cipőt.
7. Használjon verbális kommunikációt
A páviánok a testbeszéd mesterei. Ha a pávián személyes térébe kerül, és ő nem igazán érzi magát, akkor tudatja velünk. Amikor legközelebb egy kis „időre” van szüksége az úton, és társa nem kapja meg, szempillantás nélkül bámul a szemébe, miközben többször felemeli a szemöldökét. Ez a lépés a teljes hatékonyság érdekében valóban ki kell terjesztenie az unibrow-t, ami nem jelent problémát, ha a lista többi részével foglalkozik.
Ha ez nem működik, erősen ásítson, hogy megmutassa a borotvaéles szemfogait, lehetőleg miközben a szennyeződést előtted dobja, hogy csapdát és félelmetes porviharot hozzon létre. Ha még mindig nem kapja meg az üzenetet, töltse fel.
8. Tegyen minden nap kalandot
Időnként aszály van, vagy ha a vezető férfi teljes rabszolgavezető, és nem ad szabadidejét, vagy hiányzik a készpénz, mert kicsit túl őrült voltál a tetőpartin a múlt héten. Ez rendben van - nem kell egészen a föld végéig csapdáznod, hogy jól érezzék magad. Fogd meg egy pálma gyümölcsöt, mássz fel kedvenc akácfájának tetejére, és csak hidegd ki. Időnként a leg egzotikusabb megfigyelések közvetlenül az orrod alatt történnek.
