1. Azt mondod, hogy melltartó, fing és ribanc anélkül, hogy a póker arcod leesne
A svéd nyelv vidáma soha nem öregszik, de a gyakorlatban el tudom elnyomni ezt az orrhorkoló nevetést, amikor gyermeki humor sztrájkol. Amikor Plopp észrevette a pénztárt, lezártam, és megragadtam egyet anélkül, hogy önelégült ocsó lenne. A Mäster Kockot (főszakács) reklámozó óriásplakátok már nem tesznek hiperventillábilisvá, mint egy bolondos, és a ribanc-eladás (szezon végén történő eladás) és a ribanc-állomás (végállomás) csak időnként enyhe vigyort indokolnak.
2. Húzzon egy harisnyát, ha nem napi háromszor fikál
A kávéfőzőn kívül a fika az a társadalmi ragasztó, amely segít a svédeknek a sötét tél túlélésében. Felejtsd le ezt az életadó intézményt, és a járvány összeáll. Nekik ez emberi jog, és semmi sem történik, hacsak az ember nem fogyasztja az átlag feletti napi glutén- és koffein-adagját. Megtanultuk megkülönböztetni a prefika fika, az ebéd előtti fika, ebéd utáni fika, a kínos-első dátum fika, a karácsony-vásárlás-vásárlás-a három méteres között mélyhó fika, és az unatkozó-lássuk-fika fika.
3. Most „igazi” kávét iszik
Svédország egy olyan ország, amely a Starbucks-ot felvágta - az egyetlen ág a vasútállomáson és a repülőtéren található. A svédek büszkék a bőséges házi kávézókra, amelyek pohár joe skandináv stílusú csészéket szolgálnak fel - fekete, keserű, és akkumulátorsav-oldatban oldja a szájainkat. Svédország magas a kávéfogyasztás rangsorában. Itt napi hat csésze szokásos, és elkezdtük használni, hogy segítsen nekünk aludni.
4. 10 kg „szigetelést” szereztél
Nem csoda, hogy a közepén vastagabb leszek ezzel a fika hisztériával. A kenyér alapú cukorbombák iránti szeretet kiterjed a naptári napok eltüntetésére az említett pékáruk fogyasztására. Társadalmi kötelességem van október 4-én kitölteni a kanelbullarral. Március 25-én egy halom gofrit eszek, és cukorbetegeknek áldom a Vetekatten-féle szeméttel a Fettisdagen-en. A svéd Adolf Frederick király híresen meghalt, miután 14 ilyen csecsemőt megtisztított. Figyelmeztettek.
5. A csövekből nem származó étel nem fázik be
A Kalles Kaviar, a garnélarákos sajt, a kapormajonéz és az alumíniumcsövekben lévő rákpástét most hűtőkapocsként szolgálnak. A szilárd ételeket túl sokat értékelik. Miért nem él egy kicsit és inkább kinyomja? Terjessze az említett anyagot knäckebrödre, egy nyílt arcú szendvicsre, főtt tojásra vagy egyenesen a szájába. Mert a folyékony ételek nyugdíjba vonulása túl sokáig tart.
6. A megkérdőjelezhető ételválasztás már nem kérdőjelezhető meg
Rothadt, erjesztett surströmming, ami holttest illatú? Nem nagy ügy! Falukorv stroganoff (rejtélyes hús ebéd)? Hetente három éjszaka! Blodpudding az egyik lekvárral? Igen, kérem! Sima makaróni ketchupmal? Alapvetően haute konyha! Kalória-bevitel folyékony formában, viking stílusban? Természetesen!
7. Tudod, ünnepek = alkohol és szex
A vikingek örökségét komolyan veszik, és a lefoglalásra teljes test elkötelezettségével kerül sor. Az összes vallási ünnepet ostoba alkoholmennyiséggel kenik fel, ezt közvetett szex követi (plusz bőségesen részeg, zajos svéd ivódalok és néhány másodpercig túl hosszú komoly szemkontaktus).
8. A péntek délutánokat a Systembolaget fenntartja
Az alkoholos kormányzati monopólium azt jelenti, hogy a mérgezés napjait előre megtervezzük. A szombat esti booze futások nem léteznek. A Systembolaget az egyetlen hely, ahol bárral vásárolhatunk magas adóval rendelkező italt. A szuper praktikus nyitvatartási idő szerint hétköznap 9–5, szombaton és 11–2 között pedig őrült türkizés van, hogy a hétvégét megelőzően készletezzék az erős cuccokat. Ez az alkoholizmus megfékezésére irányuló jó szándékú politika azt jelenti, hogy a svédek alkoholfogyasztó mentalitással rendelkeznek, ami tovább növeli az alkoholizmust, mert „Hé, itt egy üveg bor fekszik; Csak inni fogom.”Ez egy vesztes-vesztes helyzet, de két év után itt elfogadom, és túl sok pénzt adok át az öngyógyszeres kezelés érdekében.
9. Azt mondod, hogy „a rénszarvas étel, nem barát”
Ezeken a részeken örökre egy szamáinak hagyományos étele, a rénszarvas állományba került és félig háziasított. A füstölt Rudolphot, a Rudolph-steak, a sült Rudolph-ot, a Rudolph-pörkölt és a Rudolph-szalámit ízlésesen fogyasztják, és lila párosítva áfonyalekvárral készülnek. (Igen, lekvár. A Jam itt mindennel együtt megy.)
10. Már nem csinálsz „divatosan későn”
A parti kezdete után három órán belül keringtem, véletlenül megcsókoltam a házigazdát, és úgy viselkedtem, mintha meleg szar vagyok. Most háromszor körbejárom a blokkot, csak pontosan 19:00 órakor tudom csengetni. Csakúgy, mint a meghívó kártyán szerepelt, hívjon meg e-mailt, telefonhívást és szöveges meghívót.
11. A mosodai napot arra használja, hogy kijátssza a társadalmi helyzeteket
A közösségi mosókonyha szükséges gonosz a svéd apartmanokban. Az ideális időfoglalás szinte lehetetlen, ha 9–5 dolgozik; ez megegyezik a „haját meg kell mosni.” Ha senki hiányzik a munkaitalok közül, senki sem süt szempillát, mert péntek este mosni kell (még akkor is, ha hazudok).
12. Már nem hisz az impulzusban
Kávé nélküli megkérdezés a társadalmi öngyilkosság; a barátom mindkét félszemű és izzadt lesz. Ha a szomszédtól kér valamilyen cukrot, akkor valószínűleg találkozni fogsz vele: „Miért nem telefonáltál előre?” Megtanultam megszabadulni a spontaneitástól és megtartani magam. Szeretné lepni az új randit? Először ellenőrizze vele, hogy rendben van-e.
13. A passzív agresszió olyan, amire most büszke vagy
Komoly oldalsó szemmel látom az embereket, amikor a metróra tolnak, mielőtt az utasok esélyt kapnak a kiszállásra. Elbocsáthatatlan bűn számomra magában foglalja a szemkontaktust a tömegközlekedésben, hangos beszélgetést egy étteremben, az élelmiszerboltjaiknak a felém nézõ vonalkóddal való fel nem sorakozását, a jaywalkingot és az idegenekkel való beszélgetést / mosolygást.
14. Kerülje el, hogy nyáron betegjön
A nagylelkű szociális jólét földjén mindenkinek joga van öt hét nyári szünethez. Stockholm belvárosa leáll, mint egy zombi apokalipszis. Korai éttermek bezárulnak, a tömegközlekedés elhalványul, és az orvosi rendszer megáll. Próbáljon gyermeket szülni, vagy rugdossa a vödröt júniustól augusztusig. Azt fogják mondani: „Visszatérés, amikor az orvos visszatér nyaralni.” Igaz történet.
15. Nem furcsa meztelen szaunába menni a törvényekkel
Társadalmi szempontból elfogadható az, ha a rokonát megkapja a rokonoktól. Adjon hozzá inni a keverékhez, és rendelkezzen magával egy finom svéd borítékot, amely teljesen R-besorolású. Csak győződjön meg róla, hogy tudja, hol kell keresni.
16. Tudod, hogy a jégcsap nem vicc
Figyelemjelző táblák jelennek meg minden télen, ha elfelejtjük az jégcsap haragját. Időnként elfelejtik a hótakarításhoz szolgáló ásókat, és a jég esése többször is halálra zárta az embereket. Fokoztuk azt a szokást, hogy felnézzük és elkerüljük a magas épületek közelében sétálást, amikor a higany zuhan.
17. A dohány szopása nem csökkenti senki forró tényezőjét
Teljesen rendben van, hogy a mondat közepén egy svéd véletlenül kihúzza a nyálszúz pálcáját, kiszorítja és kinyitja a felső ajkát, hogy egy másik darabot odanyújtson oda. Ezt a tökéletesen „normális” viselkedést ninja-szerű finomsággal végezzük a munkainterjúk során, az edzőterem előtt, a szex alatt - és mi már nem vagyunk fázisban.
18. Az egész szekrény fekete vagy szürke
A svéd minimalizmus kiterjed a divatra is; mindenki úgy néz ki, mintha állandó temetésen vesz részt. Ha ünnepélyesnek érezzük magunkat, elágazhatunk és kék viselhetünk. Arra kényszerítettük, hogy csatornázza az alapszukakat, mert ennyit adnak el a H&M-nél. És igen, a fekete lábbeli most már elfogadható formája az alsó testtest kopásának. Nadrág nem szükséges.
19. Nevettek olyan fókákról, amelyek nem tudnak télen öltözni
A svéd mondás „Nem rossz időjárás, csak rossz ruhák” papagájába dobtam. Számos arcon ültetéses telek azt tanították nekem, hogy a mocskos hócsizma a CSAK megfelelő cipő. A nevetséges Fjällraven kabátjainkban tudatosan gurulunk, amikor az orr jégcsapok alakulnak ki az újszülötteknél.
20. A kerékpáros dühének súlyos esete merül fel
Svédország 63, 7% -a kerékpározik, és a kétkerék-mozgást maximálisan befogadtuk. A „járda jogosultságának” felfújásával közlekedünk, közlekedünk, vörös lámpákat működtetünk, és harangjainkat szabadon alkalmazunk minden olyan gyalogos számára, aki hibát követett el, ha séta a kerékpáros sávunkban! A kocsmából hazafelé történő utazáshoz „izgalmas” utazásra van szükség a stiletto sarokban, és minden svéd biztosítja, hogy a kerékpárok havonta is ésszerűen szállíthatók. Látszólag.
Fotó: Raphaël Labbé
