1. Passzív agresszió
Túlságosan udvariasak vagyunk ahhoz, hogy a szomszédba menjünk, hogy megkérdezzük a szomszédot, hogy fordítson boldog hardcore-ot valamire kevesebbre, mint a rave-hangerő szerdán reggel négykor. Ehelyett egy rohadt hangot küldünk az ajtójukba, amely így néz ki:
Kedves szomszéd!
Köszönöm, hogy bemutatta nekem a világzene egy új műfaját, melyről nem tudtam, hogy a kis reggel óráig létezett. Nagyon fontos találkozóm volt ma, amelyet összezavartam, mert egész éjjel felkészültem arra, hogy felvegyem a sebesség technikáját. De egyik sem számít, mert most világi vagyok és kulturális. KÖSZÖNÖM, HOGY TANÍTASZ!
A most munkanélküli barátja a 6. számnál. Xxx
2. Nevetségesen udvarias sorba állítás
Ó, ember, szeretjük-e a várólistát Angliában. Akár a postafiókban, akár vonaton, moziban vagy a fürdőszobában, nem bánjuk a jó várólistát. Állni fogunk, és várjuk, mint a brit betegek vagyunk, és megtanuljuk, ha valaki mersz belépni. Hacsak nem a bárban van, akkor határozottan ott voltunk azelőtt a fickó előtt.
3. Másnaposító gyógyító reggeli
Tudjuk, hogy a teljes angol reggeli a tökéletes módja annak, hogy felkészüljön a következő napra. Semmi sem lehet táplálóbb, mint egy hatalmas tál szalonna, tojás, paradicsom, hash-barnák, kolbászok, gombák, sült bab és talán egy kis fekete puding az oldalán. A teljes angol nyelv az egyetlen módja annak, hogy minden vasárnap reggel meggyógyítsa a másnaposságot. Tény.
4. A világ legnagyobb íróinak nevelése
Adtunk neked JK Rowling, JRR Tolkein, CS Lewis. Alapvetõen, ha nem nekünk lenne, Dobby nem halt volna meg, az oroszlánok nem beszélnének, és hiányoznának a motivációs idézetek a Pinterest újraterjesztéséhez.
5. Excentrikusság
London polgármestere Boris Johnson. Ez minden.
6. Sport
A világnak megköszönnie kell a labdarúgást, a krikett és a baseball, a tenisz, a rögbi, a jégkorong és a bokszért. Szégyen, hogy egyikünknek sem tudunk játszani.
7. Irónia
Lásd fent.
8. Fodrozás
Sör, ale, almabor, lager, gin, rum, whisky - mindezt egy pintpohárba vesszük, és egy jagerbombával legyőzzük. Hatszor, köszönöm. Tudjuk, hogy bármilyen nemzetiséget iszhatunk az asztal alatt, és hogy a világ többi része csak idióta. Az iváskultúránk olyan, mint egyetlen országban, és tudjuk, hogy minden nap iszik részegnek, és nem alkoholistáknak.
9. Gyűlölet politikai vezetőink iránt
Nem számít, ki ez, de igazán utáljuk miniszterelnököt és a legtöbb pártvezetőt a teljes bátorsággal, amellyel bántunk. A megszorítás miatt, a tandíjak miatt, a privatizáció és az oktatási rendszer miatt. A bevándorlás és a külföldi segélyek miatt, és miért nem tudjuk várni, hogy oldalunkon újabb háborúba kerülhessünk az USA-val, így nem szabad kihagyni egy életnagyságú kockázatjátékot. Gyűlöljük őket, mert rosszul viselkednek a televízióban, vagy mert a repülőgép-ütközés nem ölte meg őket, vagy hogy a szakszervezetekkel állnak. Gyűlöljük őket fizetésimunkák és bérleti díjak miatt. Gyűlöljük őket, mert képmutatók és elitisták, és túl sok pénzt keresnek. Gyűlöljük őket, hogy megnyerték a választásokat, és még inkább a másik pártot, mert nem voltak elég jók ahhoz, hogy megnyerték. Háromágú szigony. Az NHS. Függetlenül attól, hogy az EU-ban maradunk-e vagy sem. EURGH.
10. Reality TV
Ha még egy éjszakát sem töltött a Gogglebox nézésével - egy olyan műsorral, amelyben televízión nézi az embereket, akik televíziót néznek -, akkor nem éltek.
Emellett vigyél el, az első dátumok, a dátumok nélkül, Made in Chelsea, a The Voice, a Big Brother, én vagyok híresség. Minőségi televízió ott, hölgyeim és uraim.
11. Bocsánatkérés
A bocsánatkérés olyan, mint egy nemzeti sport - amikor valaki belép benned, vagy amikor panaszt kell adni egy étteremben, akkor még az orvoshoz való menés is bocsánatot kér. Nem szeretünk kellemetlenséget okozni senkinek.
12. Fesztiválok
Sajnálom a világ többi részét, de nincs neked Glastonbury? Vagy Reading és Leeds? Vagy Boomtown? Vagy a Secret Garden Party? Vagy akár igazgatók? Nem, nem.
13. Tea
Egész nap minden nap. Válassza bölcsen sült kekszet.
14. nyögés
Az időjárásáról és a posta sorában állásáról, valamint arról, hogy miként hányta ki a teljes angol nyelvét, mert tegnap este túl sok jagerbomba volt. Újra az időjárásáról és a zajos szomszédainkról, valamint David Cameronról, Nigel Farage-ről és Magerate Thatcherről, és ki a fenébe is egyébként a lebonyolító vezető? Mert ő is fasz. Arról, hogy túl meleg van, és viharra van szükségünk a nyomás megszakításához, de az az átkozott, ha esik a jövő hétvégén, amikor Millie néni jön a teára a füvön. Mi azt kérdezzük, hogy nem kapnak Glastonbury jegyeket, és hogy mennyire drágák is. Újra felvetjük az időjárást, mielőtt felvetjük, hogy valaki még nem vásárolt nekünk egy csésze teát. De többnyire az időjárást vitatjuk.
És szopunk …
1. Beszél az érzésekről
Ki? Ki ez az érzés, akiről a világ mindenki más beszél? Nincs szükség rá, csak dudorra van szükségünk, hogy összecsapjuk azokat a dolgokat, amelyek késztenek minket a szarra.
Sajnálom, btw.
