1. Tiszteld az esernyőt
Legutóbbi demokrácia-támogató tiltakozásunk (#umbrellarevolution) az alázatos esővédőket a legnagyobb szimbólummá változtatta át. Mint egy harmadik végtag, minden kézitáskában, táskában és iskolatáskában vannak, és istenséghez hasonló tulajdonságokkal rendelkeznek. A monszun esőktől és a hólyagos szilárdságtól való védelem mellett az esernyő könnycsepp-paprika-spray-pajzsot is felvehet repertoárjába. Vigyázz az idős hölgyekre, akik dugóeszközként használják őket, amikor a tömeg nem mozdul el.
2. Légy türelmetlen
Mindig sietünk. Az erősen szúró emelőgombok gyorsabbá tétele érdekében, vagy a túlságosan lassan járó várandós hölgyek számára oktatás szükséges. A minibuszok vezetői mind azt gondolják, hogy valóban versenyzők belülről - különösen azok, akik a Mong Kok-Sai Kung útvonalon haladnak. A gyorshajtás egy ilyen életmódválasztás, a tranzitvezetőknek jogilag kötelezőnek látniuk az óriási sebességmérőt, hogy az utasok PONTOSAN láthassák, milyen gyorsan megyek, és jelentsék a szamárukat. Állj még mindig a Causeway Bay ötszögletű kereszteződésénél, és a tömeg végigviszi téged - sétálni nem kell. Az a pincér, aki a fülkébe lökte és lerázta italát? Ő nem durva, csak hatékony. Hazament, úgy tűnik, hogy minden Slo-mo-ban van.
3. Rövidítsen, mint egy főnök
A sebesség iránti igényünk kiterjed a szókincsünkre is. Hongkongból származó emberek szeretik lerövidíteni azokat a dolgokat, amelyekre valójában nincs szükség rövidítésre. A 7-Eleven hétvé válik (se-fun). Hang gai (sétálni az utcán) azt jelenti, hogy azt akarja, hogy a rajongója elmenjen. Zhou sa (tartsa meg a homokot) azt jelenti, hogy édesítetlen kávét akarja. A Leng Zhai (forró fickó) egy tál sima rizzsel, a Leng Zhai Fa Zhong (meleg fickó sminktel) rizs extra szósszal. Zavaros? Mindannyian vagyunk. Több lőszer azok számára, akik azt hiszik, hogy sétálunk, beszélünk, rejtvénykészítő gépekkel járunk.
4. Tanulja meg a nyelvet
A kantoni nyelvet nem úgy beszélik, mintha írták volna, így szuka volt a mesternek. A 12 hangjelzés megkülönböztetése az előbbinél - könnyedén véletlenül lovának hívhatja anyját. A canto-szleng havonta változik, és esküszünk, hogy csavarja még a legjobban tapasztalt kamionosok bugyiját is.
Előbb vagy utóbb megismerheti ezeket a nélkülözhetetlen hongkongizmusokat:
- Az ai-yah-t óvatosan használjuk - mindenki fájdalmat, haragot, nyugtalanságot és aggodalmat fejez ki.
- A nyelvünkre kattintva mondjuk: „Szuka, kérlek” / „Szállj ki az arcomból” / „Könnyedén meg lehet húzni”, szó nélkül.
- És ki tudjuk fejezni a boldogságot egy kihúzott waaaaah-val.
- Ha valaki repül a „repülőgéppel” - fong fei gei - felálltál.
- Ha fekete arcú istennek hívnak - huk meen sun -, annyira mérgesek, hogy úgy néz ki, mint a háború istene. (Ez nem bók.)
- Valaki motyog „csirkét” - gai - a hátad mögött? Nem vagy egy ököl, csak ho-nak hívnak.
5. Soha ne suttogjon soha
Aki azt állította, hogy a kínai megvitathatatlan, soha nem hallott minket a mi elemünkben. A szülővel való búvárkodás, a 30 tagú meghosszabbított családoknál a tompított összeg vagy a macska (0, 7 kg) choy összeg elkísérlése jóval 90 decibel felett történik. Lehet, hogy ez a mi nyelvünk, de még a legédesebb beszélgetések kék gyilkosságnak tűnnek. Vedd át a „modoraink hiányát”, és hamarosan gúnyolódni fogunk, mint mi mindannyian. Vagy csak elfojtunk téged a folyamatba. Ha a füled folyamatosan csenget, akkor az azt jelenti, hogy anyanyelvűvé vált.
6. Tökéletesítse a csekkharc művészetét
A fizetés nélküli birkózás nélküli étkezés csak nem érdemes enni. A pincérek kezelése, így hozzáférve a számlát, az étkezés utáni szórakozás általános formája. Ha minden más kudarcot vall, akkor az általános készpénzt csak eldobják vagy dobják, amíg a szegény szervernek nem marad egy piros vörös százas halom, és a két oldal megtagadja a költségvetést. A 84 éves nagymamám egyszer kiszabadította a 6'1 ″ -es karate-fekete övű barátomat a pulthoz, és pénzt szakított ki a kezéből. Ráadásul azzal fenyegette a szervert, hogy soha nem tér vissza, ha ő visszautasítja a pénzt. Leginkább rituális, és az egyik oldal mindig feladja magát, ígérettel fizetni legközelebb, amikor az egész shebang megismétli magát.
7. Számoljon a kezével
A számokat nem kell hangosan mondani, és szabadkereskedelmi városunkban, valamint heves zúgolódásban a kézjelző villogása (nem a bandák oldalán) minden, amire szüksége van. Amit a világ úgy hív, mint „tíz hang”, az a hat jelünk. Egy göndör mutatóujj kilenc. És két keresztezett mutatóujj 10-et használunk. Még a számsorokat is használjuk a teljes mondatok cseréjére. Hihetetlenül lusta vagy szuper lopakodó - döntesz.
8. Tanuld meg megosztani
Kisebb kivétellel az egyéni étkezés társadalmi leprássá teszi. A „megosztása gondoskodó” szintre emelkedik, és csak akkor élvezzük az ételt, ha a maradékokra kell harcolnunk. Csak vicceltem - az igazi HKers tudta, hogy mindig túl sok az étel. A kerekasztalok megkönnyítik a családi stílusú étkezést, ahol az ételek száma meghaladja az étkezőket. Szeretjük a változatosságot és az ételek ízlésének képességét - függetlenül a konyhától.
Azonnal észreveszi a HK-csoportot a képzeletbeli francia helyen - mindenki másképp fog megrendelni, számos tányércsere fordul elő és hangos leszünk. Elkötelezze magát a társadalmi seppuku-val azáltal, hogy megtagadta a megosztást, és soha többé nem lesz meghívva.
9. Különböztesse meg a teáját
Nem minden tea készül egyenlő. Az az ingyenes gyenge cucc, amelyet levisznek, mielőtt megrendelését elvégzi, nem ivásra szolgál. Mivel természetesen gyanakvók és csírafókuszok vagyunk (lásd alább), ezt a faux-teát használjuk az evőeszközök és edények öblítéséhez. Mindenhol látni fogja, beleértve a legszebb tengeri ízületeket. Annyi fajta teát kínálunk, mint amennyit lehet inni. Rendeljen tejfajtákat cha chaan tengs-től és a hagyományos jázminból, oolongból, vasbuddából vagy krizantémből a dim-sum házban. A pohár méretű, tojáshéj-vékony porcelánban felszolgált Kung-fu teát csak a Chiu Chow éttermekben találják meg, vagy a Mong Kokben való vásárlás után egy buborékos teát kapnak (a lila taro a legjobb).
10. Megértsék a fóbiáinkat
A sebészeti arcmaszkokat bárkinek, aki enyhe köhögéssel jár, nagy elkötelezettséggel viselik. Kollektív hipokondriumunk azokból a napokból származik, amikor Hongkong zsúfolt, piszkos tuberkulózis, diftéria és influenzajárvány volt. Mégis a Föld legszegényebb helye, mi vagyunk a tökéletes Petri-csészébe egy superbug számára. A SARS megerősítette a legrosszabb félelmeinket és a csírafóbia magasabb szintre emelkedett. A leggyakoribb tünetek az ajtók kinyitása / az emelőgombok szövetekkel történő megnyomása, a cipő mosása hazatéréskor vagy kézi tisztítószer használata kétperces időközönként. Nem hisz nekünk? Oddjon egy csomagolt vonaton, és csodálkozzon az emberek által ürített sebességgel.
11. Tiszteld az apró otthonakat
Mindenki szekrényeknek hívja őket. Nekünk apartmanok. Hong Konger kiválóan élt a kompakt élet évtizedeiben, mielőtt az IKEA felugrott a sávvagonon. Apu egy 40 négyzetméteres dobozban nőtt fel hét testvérével, szüleivel, valamint ipari varrógéppel a Kowloon áttelepítési házában. A személyes tér annyira drága és szűkös, hogy kívülről élünk. Ne lepődj meg, ha soha nem hívtak meg egy barátom házába - sokkal kényelmesebben szocializálódhatunk tágabb helyiségekben, ahol HK fele van.
Megtalálja az utcákat, amelyek tele vannak emberekkel, tele vannak étkezőhelyekkel és virágzik a kereskedelem - főleg sötétben. Nem csoda, hogy azt a várost nevezik, amely soha nem alszik - mivel az alvás magában foglalja a hét testvéred szinkronizált horkolását. Kevésbé félelmetes az a tény, hogy néhányan még mindig alig legális ketrecekben élnek - a világ egyik leggazdagabb városának esküvője és egy nagy hüvelykujj a humanitárius eredménytáblán.
12. Élvezze el azonnal étkezés közben
Az Foodstagramming soha nem látott annyira lelkesedést, mint a HK-ban elkötelezett zavargás. Amikor az élelmiszer-pózolásról van szó, bajnokok vagyunk. Nézze meg, amint 10 okostelefon egyetértésben kattint egy tál fokhagymás tájfun menedékrák felett. Amíg az étel meghűl, az Instagram szűrők forrasztásra kerülnek. Annyira megszállottak vagyunk az ételnek, hogy üdvözöljük az embereket a „Már ettél már?” Szóval, amikor elegendő egy egyszerű „Szia”. Tehát az a legnagyobb öröm, hogy újraéled az étkezési kalandjainkat.
13. Használd polipját, mint profi
Hongkongi polip olyan, mint a londoni osztriga - de repedés alatt. Csodálatos egykártyás csodank minden tömegközlekedésben működik. (Igen, ez magában foglalja a furcsa, a gyarmati korú villamosokat és az ikonikus Csillagos kompot.) Csúsztassa el a 7-Eleven klubban, hogy sürgősségi hódoljon, HK-nál csak Yuen-yeung a Starbuckson, és sült sertésborda rizsje a Café De Coralban. Olyan ez, mint ingyenes pénz, amíg rájössz, hogy ideje feltölteni. Annyira sci-fi (HK ihlette Ghost in the Shell), akár egy Octopus is eljuthat az iskolákba vagy apartmanokba, egy szúrós kártyáddal. Hogy van ez James Bond ?!
14. Ne érjen hozzánk
A 7, 1 millió várost egészségesen elhanyagolja a közösségi elhanyagolás. Amikor az emberek mindig üzleti vállalkozásukban vannak, a legnagyobb kedve az, hogy az emberek széles horgonyzóhelyet biztosítsanak. A test érintkezik, és az ölelõket úgy kezelik, mint a nehéz szájakat - gyanakvással és undorral. Új-Zélandon nőttem fel, ahol felvettem a „csúnya gweilo szokásokat” (anya szavai), egy ölelés sokkot, félelmet és végül vereséget vált ki tőle. Hagyott, és kínosan vállon vállon vállon, mint egy háziállat - ez kemény szerelmi HK-stílus. Minden testkontaktus-szabályt elutasítunk, bár a tömeg és a sorok során nem tudunk ellenállni annak a szomorú-szardíniai érzésnek.
Fotó: Akhradej Suntornsnoh
