Az arizonai kislemezek sokat keresnek számukra. Vadon élő csokor vagyunk, türkiz, ezüst és feszes farmerbe burkolva, szerető kutyák és lovak veszik körül. Ki nem akarná hűvöni szexi cowboy-val vagy cowgirl-nal a forró nap alatt, vagy egy takaró alatt átölelkezni a monszunális zivatar hangjaihoz? De nagyon furcsa tulajdonságokkal rendelkezik, amelyek nem mindenki számára megfelelőek; Íme 11 ok, amiért soha nem szabad randiznod egy arizonai srácgal vagy galvel.
1. Megbénítunk téged bármi szabadban
A rodeótól a raftingig, a túrázásig a siklóernyőzésig, a tereptől kezdve a tájfutásig, mindazok szakértői vagyunk, akik térdmagasságtól a struccig voltak (melyet a kormányzóinkkal együtt neveltünk fel, mióta 4 órás helyzetben voltunk)..
2. Kő vagyunk
2010-ben legalizáltuk az orvosi marihuánát, bár az erőfeszítések az 1996-os visszahúzódásra irányultak, korábban, mint a legtöbb államban. Ez csak egy újabb jelképe a mi liberális mentalitásunknak. De egy közismert ötlet, hogy a kőkorszak szépen egybeesik a nagy szeretővel.
3. Családunk örökre állatorvoshoz megy
Nem nyerheted meg ezt a csatát. De (ha és) amikor végül elfogadnak téged, akkor akár 100 néni és mama csapata lesz az Ön oldalán, örökké örökké, ámen.
4. 20 mérföldes kerékpárútra megyünk téged a melegben, és úgy teszünk, mintha ez egy kellemes módja annak, hogy egy perzselő vasárnap délutánt eltöltsön
Megtaláltuk a tökéletes dezodorot, és betegesen élvezzük, miközben küzd és verejtünk. De ne aggódj; mindig rejtett vízmennyiség van az Ön számára elrejtve.
5. Megpróbáljuk meggyőzni Önt, hogy a sivatagban az eső romantikus szagú
Tisztában vagyunk azzal, hogy az esőnek nincs szaga, de nem tagadhatjuk a kreozotbokrokat ütő monszunok zajos parfümjét. Tudjuk, hogy úgy gondolja, hogy büdös, de számunkra a mennyország.
6. Iszunk. Nagyon
Megtalál minket, hogy visszarúgjunk egy Micheladát, egy Dos Equit vagy egy margaritát. Vagy egy lövés mezcalból. Vagy egy Kurrrrrz lite. Vagy a Dios tiltja mindet. És elvárjuk, hogy lépjen fel a második fordulóban a tábortűz mellett.
7. Március és november között nincs szex
Túl meleg van. És amikor felmelegítjük a klímaberendezést vagy kipróbáljuk egy medencében, meg kell fontolni egy zsugorodási tényezőt. Tehát felejtsd el.
8. Olyanok vagyunk, mint 90 éves
Arizona olyan nyugdíjasok állama, akik főiskolai hallgatóknak keresnek cukorbetegeket. Ezzel jönnek a májfoltok, varikozák és a tökéletlen plasztikai műtét. De elviszünk a város legjobb büféjébe.
9. A második dátumon virág helyett Kokopelli-szobrot kapsz
Gondolod, hogy furcsa, amíg meg nem kapod a bronzos üvöltő prérifarkast a harmadik randevún.
10. Biztosan reméljük, hogy nem vár gyémántot, amikor javasoljuk, mert rákhuzalba csomagolva türkiz darabot kapsz
Semmi sem mond örökké, mint az állami fém, amely átölelte állami kőnket.
11. Hozzunk egy fordulatszámú felszerelést, hogy megvédjük a járművektől
Remélem, tetszeni fog a lábszárvédők és védőszemüvegek, amelyek megóvják háziállataikat homok ellen a szörnyeteg teherautóinkban, és katonai sisakok, amelyek megóvják a szemét a Harleys-on. Nem úgy, hogy nem tetszik a rövid köpeny, csak az, hogy a popsi arcod ragaszkodni fog a vinil üléshez, és ez nyomot fog hagyni.
