Külföldi élet
Amikor elmondtam Rock barátomnak, hogy elmegyek Japánba, ő azt mondta nekem, hogy szakítsam meg minden kötelékemet mindazzal, amit tudok. Rocknak egy ideje el kellett kóborolnia a Közel-Keleten. Ez az önfelfedezés karrierjét megszakító visszavonulása, amelybe belementem, nem ritka a barátaim körében. Felejtsen el egy telefont és az internetet - tanácsolta, és mélyen mélyedjen be magába. Nem szándékomban állt követni ezt a tanácsot, de kiderült, hogy mélyen belépni magamba olyasmi, amit nem tudtam elkerülni.
Felébredtem egy olyan helyen, ahol titokzatos karakterjel borította a városképet. De a szemem időnként olyan levelekkel írt szavakat találtam, amelyeket ismerek. Ez a részleges megértés vált az új valóságommá. Izgatottan sétáltam az aszimmetrikus felhőkarcolók árnyékában és sétáltam a vörös kapu szentélyekbe. Minden új felfedezés arra késztette a lelkemet, hogy elérjék a körülöttem lévőket, hogy megosszák a túlcsordulást, ahogy szoktam. De nem beszélem ezeknek az embereknek a nyelvét.
Itt senki nem nézett rám. Alig néztek egymásra, miközben munka és otthon között költöztek. Nagyobb és rendezettebb emberek tengerében úsztam végig, mint bármilyen tömegben, amit valaha láttam, teljesen elszigetelten. Egyszer összeomlott a Tokió állomáson. Reménytelenül elvesztettem, és mindenki, aki elhaladt, figyelmen kívül hagyta a szemmel való kapcsolatfelvétel és a segítségkérés kísérletét. Egy óra múlva frusztráltan és kimerülten a földre süllyedtem és zokogtam. A véget nem érő felvonulás egyszerűen fölém lépett és folytatta üzleti tevékenységét.
Csinos vagyok, vagyok okos, vagy egy hülye vicc elbeszélője, ha nincs senki körül, aki felszólítja vagy érvényesíti ezeket a fogalmakat?
Volt egy pillanat alatt az intenzív leválasztás. Ülnék egy buszmegállóban, ahol fizetős embereket öltöztek, mindegyik barna papírborítóval borított könyvekbe került, tehát senki sem tudhatta, mit olvasnak. És úgy érzem, hogy elhalványultam. Esküszöm, egy pillanatra már nem voltam ott. Fejlesztett országú névtelenség volt egy megbocsáthatatlan nyelvi akadály tetején. És ne érts félre, nem volt fájdalmas. Csak volt. Megpróbáltam élvezni a kulturális és egzisztenciális közti viszonylagos, álomszerű, gyökérzet nélküli állapotot, amelybe elég szerencsés voltam.
És valójában néha nagyon szép volt, mint egy film jelenetén. Egy golyóvasúti ablakon bámulsz egy esős éjszakára a város lámpásaival, amelyek sikoltoznak. Néhány csípő elidegenedés himnusza folyik a füledbe. És tudod, hogy nincs mód arra, hogy bárkivel megismerkedj, akit ismersz. Mert nem ismersz itt senkit, és valószínűleg sem. Nem úgy, ahogy megszokta az embereket. Nem akkor, amikor elkényezteti egy olyan ember nyitottságát, amelynek lelke a bőréhez közel van, ahogyan egy barátom mondja.
Az olyan szigeti emberek, mint én, az első találkozás során magukat másokra hajtogatják. A hazafelé tartó buszokon a nők megmutatják röntgenfelvételeiket, vagy mindent elmondnak a terhességükről. A tömegközlekedés bármilyen formájának igénybevétele azt jelenti, hogy feliratkozunk a politikáról, a kapcsolatokról és az életről folytatott erőteljes vitákra. És a francba, ez káros lehet. De most fizetni fogok érte, mert az emberek pusztán formákat adnak át nekem, az emberiség kis árulásával robotszerű rendjük alatt állva. Vagyis addig, amíg péntek este el nem kapják részeg és megbotlik karaoke után. Az összes akadály akkor jön le.
Szeretem azt gondolni, hogy először átpillantom, milyen kicsi van egyedül. Úgy értem, elméletileg tudod, milyen fontos az emberi interakció az identitásoddal, de valójában mindezt megérted, amikor az emberi interakció megszárad. Ki ez a „én”, akinek egyébként kellene találnom? Egy ilyen gyakorlat mostanában hétköznapinak tűnik. Csinos vagyok, vagyok okos, vagy egy hülye vicc elbeszélője, ha nincs senki körül, aki felszólítja vagy érvényesíti ezeket a fogalmakat? Valahogy be vannak írva ezek a dolgok azokba a magokba, akik vagyok, vagy pusztán számtalan másokkal való találkozás eredményeként jönnek létre? Úgy értem, létezem még akkor is, ha mindenki egyenesen rám néz?
Tehát talán ez egy lehetőség az evolúcióra, a konstrukciók hirtelen morzsolódására, melyről még azt sem tudtam, hogy pihentem. Ó, Japán, úgy tűnik, hogy a buddhista filozófia néhány filozófiája kiszivárgott a bőrömbe. Mennyire okos vagyok, hogy egy időben megölöd az én egoomat, hogy lehetőségem legyen látni, ami megmarad - ami számít.
