Családi kapcsolatok
Az összes illusztráció: P. Mama
Négy évvel ezelőtt ültem a Burning Man templomában és olvastam az üzeneteket, amelyeket az emberek a masszív faszerkezetbe faragtak. Órákig olvastam az emberek szerelmi és szomorú kifejezéseit. Észrevettem, hogy sokan az elhunyt emberek iránti elkötelezettséget mutatják, gyakran azzal a sajnálattal kapcsolatban, hogy azt kívánják, hogy több időt töltsenek velük és jobban megismerjék őket. És míg az embereknek hiányoztak a szerelmesek, a barátok és a házastársak, egy csoport kiemelkedett számomra: a szülők.
Megálltam a pályáimban. Igen, valószínűleg több időt töltöttem ezen a bolygón a szüleimmel, mint bármely más emberrel, de milyen közel voltam velük? És tényleg ismertem őket? Rájöttem, hogy drága időablakban vagyok: végül elég idős voltam ahhoz, hogy értékeljem a szüleimet; és a szüleim még mindig elég fiatalok voltak ahhoz, hogy megbecsüljék és megbecsüljék. Elég sokáig tartott ahhoz, hogy erre a helyre érjem, serdülőkor után, eltörve és megtalálva önállóságomat. Fogalmam sem volt, hogy mennyi ideig marad ez a lehetőség ablak nyitva. A szüleim még mindig egészségesek. De mint mindannyian, ők sem maradnak örökké. Tudtam, hogy itt az ideje, hogy felnőttként szemtől szemben találkozzunk.
Gyakran gondolkodtam erre azóta, hogy visszajöttem a Burning Man poros helyéről. De amint az életben szerzett sok értékes betekintést kaptam, soha nem cselekedtem rajta. Furcsa módon éreztem magam, hogy jobban megismerjem a szüleimet. És őszintén szólva, csak nem tudtam, hogyan.
Négy évvel később - májusban - anyukám és én úgy döntöttünk, hogy együtt két hetet töltünk Görögországban. Ott voltam egy projekten, nem volt munkája. Miért nem csoportosul?
Elég ideges voltam. Régóta eltöltöttünk annyi időt együtt, ugyanabban a szobában élve, és 24 órás hétköznapokban a társaságban. Gúnyolódtam tőle, hogy ragaszkodik ahhoz, hogy a szállodafoglaláskor két különálló ágyat kapjunk. De teljesen egyetértettem. Nem volt valami furcsa egy 34 éves férfi esetében, aki egyedül nyaralni ment az anyámmal? Hétvégi kirándulás egy új városba, biztos. De két hét egy szigeten? Láttam, hogy anyák és lányok együtt végzik ezt a fajta utat, de az anya és a fia?
Együtt eltöltött időnk varázslatos élménnyé vált. És azt ajánlom minden odakint fiamnak (és lányának). Nem csak azért, mert két gyönyörű hetet töltöttünk Krétán, hanem azért is, mert ez közelebb hozott nekem a célomhoz - felnőttként újra megismerkedni a szüleimmel, és együtt élvezni ezt az értékes időt az ablak bezárása előtt.
Két hét alatt együtt rájöttem, hogy a „felnőttként való találkozás” nem egyszerű. Ez egy folyamat, amely időt vesz igénybe. Időnként elég kényelmetlen, és magában foglalja azt is, hogy gyermekkorom néhány bizonytalanságát megtisztítottam. Noha nem mondhatom, hogy hirtelen szuper szoros kapcsolatba kerültem anyámmal, néhány dolgot megtanultam kapcsolatunkról az elmúlt két hétben:
Rájöttem, mennyire fontos számomra, hogy újra megosszam
Anyukám általában egy nagyon rövidített (és erősen kurátus) verziót kap az életemről. Úgy döntök, hogy újabb indítást végezek? Anyukám általában ezt hallja, miután úgy döntöttem, hogy megyek rá (vagy ami még rosszabb, a közösségi médián keresztül). De természetesen több száz apró lépés is megtörténik a végső döntés előtt.
Ez a megosztási hajlandóság nem mindig volt ott. Úgy gondolom, hogy négy éves vagyok, mindent elmondtam a szüleimnek. Mégis valahol az út mentén ez megváltozott. Először a serdülőkor sújtotta, és úgy éreztem, hogy senki sem érti meg, mi zavaró agyamban zajlik. Ha nem tudnék megérteni önmagam, hogyan tudnák? Másodszor, amikor közeledett a késő tizenéves koromhoz, vágyakoztam a függetlenségre, és úgy döntöttem, hogy megszakítom és megtalálom a saját útomat. Az információ hatalom volt, és az információ megőrzése úgy éreztem, hogy több hatalmam van. Kevésbé kezdtem elmondani nekik.
Varázslatos dolog, ha két héten belül 35 étkezést osztunk meg egy emberrel, az, hogy elég gyorsan elfogy az alapok és a felületes dolgok. És akkor van ez a nagy nyitott teret kitölteni. Nem mondanám, hogy általában nagyszerű vagyok megosztani, de két hét alatt kényelmesebben éreztem magam, lépésről lépésre, amikor belevettem őt a valódi gondolkodási folyamataimba. Nem volt elegendő idő nem csak az egyszerű dolgok megosztására: munkaprojekteim, ötleteim arra, hogy mihez akarok dolgozni, a dolgok, amelyeket az anyukák szeretnek hallani. Elkezdtünk beszélni a fiatalabb dolgokról is, például arról, hogy miért hagytam el Holstee-t. Vagy miért néz ki az életem nagyon egy vagabondnak, és miért nagyon boldog vagyok vele. Két hét volt elég idő ahhoz, hogy őszinte legyek anyámmal. Nemcsak nem tudtam eltervezni a terveimet, hanem valójában segíthetem anyámnak megérteni, miért vannak értelme számomra.
Rájöttem, hogy ha felnőttként szeretnék találkozni a szüleimmel, felnőttként kell beszélnem velük, és el kell hagynom a visszatartó és néha bizonytalan tizenéves személyiségemet, és meg kell osztanom, mint egy felnőtt. Még van némi útom, de ez a 2 hét jó indulás volt.
Egy másik dolog, ami megérkezett a körbe: újra együtt játszottunk. Kiderült, hogy anyám lelkes backgammon játékos. Miután felfrissítettem emlékét a játék működéséről és néhány bemelegítési kísérletről, rúgott a seggem a játék után.
Elkezdtem újraértékelni a függetlenségemet
Nagyon sok tökéletes gyermekkorom volt, Svájcban egy középosztálybeli háztartásban nőttem fel, két hihetetlen szülővel. Ugyanakkor könnyen leírható az anyám, mint túlságosan védő. Eljött a serdülőkor, és rájöttem, hogy mennem kell, el kell szakítanom a mama szívét és meg kell találnom a saját útomat. Azóta a függetlenség a szüleimkel való kapcsolatom legfontosabb elemének tűnt. Szabadnak akartam menni, és hibáimat elkövetni. És meg akartam bizonyítani, hogy tudok állni a saját lábamon, és nem függök tőlük.
De miután két hetet töltöttem anyukámmal, újraértékeltem.
Rájöttem, hogy mennyire kapcsolódunk egymáshoz. Egy este elgondolkodtam ezen a gondolaton, amikor figyeltem, ahogy olvassa, hogy az életem nem csak vele kezdődött, hanem az életem is benne kezdődött. Gondolj bele egy pillanatra. Életet adott nekem. Sült engem. A testében voltam. A közelről beszélve.
Rájöttem, hogy a függetlenség egy spektrumon jön, amelyen meg kell találnom a megfelelő egyensúlyt. Nem tudtam minden nap anyámmal tölteni, szükségem van a szabadságra, és mára más ember vagyok. De ugyanakkor meglehetősen alapvető szinten azonosak vagyunk, és nincsenek odakint olyan emberek, akikhez jobban kapcsolódnék, mint a családomhoz. Ahelyett, hogy harcolnék, átölelhetem.
Tehát a felnövekedés nem egy lineáris dolog, távolodni a múlt egyik megosztott pontjától, saját irányba haladni. Lehet, hogy inkább egy kör mentén mozog, eleinte elmegy egymástól, hogy végül ismét a közepén találkozzon, és teljes körré váljon.
A szerelem nem változott. De a teljesítménydinamikának van
Egy este vacsoráztunk egy tavernában a tengerparton, amikor enyhén esni kezdett. Velem együtt ettünk, esernyőt tartva, hogy mindkettőt fedezzük. Különleges kötés-pillanatmá vált. De a legjobban az volt, hogy milyen szép és fontos volt az érzés, hogy képes vagyok vigyázni rá. A kapcsolatunk már nem volt egyirányú utca.
Csak azért, mert újra találkozunk, nem azt jelenti, hogy ugyanazok az emberek vagyunk, mint amikor az utazásra indultunk. A szerelem nem változott. De az energiadinamikának van. Nem csak az, hogy megvédjen engem. Mi egymásra nézünk - nos, eltekintve attól, hogy anyukám minden este 6 ételt próbál nekem etetni és felállít a recepciósnál -, de egyes dolgok soha nem változnak.
Ez a cikk eredetileg a Mediumen jelent meg, és engedélyével újból közzéteszik.
