Utazás
A modor még akkor is számít, ha bántalmazták.
A STINK PARADE így említi barátom, Mark a hosszú távú utazások feldolgozott érzését. A repülőtereken mindig viccelődnek róla. Mindenki kirekesztettnek látszik. Mindenki zuhanyozhat. Az utasok kábult lassan lépnek fel a következő terminálra vagy a bevándorlási sorra.
A divatgyűjtők gyakran fenyegetik a légi közlekedés arany korszakát, amikor az utasok ruhadarabot és nem pulóvert viseltek. Én, nem tudtam volna kevésbé törődni azzal, amit az emberek viselnek a szállítás során. Ami rosszul viselkedik, az olyan igaz viselkedés, mint például az igazlelkű utazók, akik szerint a társadalmi útmutatásokról a légiközlekedés végén elmennek, vagy a türelmetlen utazók, akik a repülõszemélyzethez csapnak és kényelmet követelnek. Még a tudatlan utazók is, akik olyan kábultak és fáradtak, elfelejtik az apró udvariasságot.
Az alábbiakban néhány ötletet találunk a lelkiismerettel és kevésbé zavaró repülőtér-viselkedéssel kapcsolatban, mert függetlenül attól, hogy hova megyünk, mindannyian a büdös parádén vagyunk.
Készen áll a hitelkártyájára
Az Incheoni repülőtéren néhány héttel ezelőtt egy szendvicsboltban sorakoztam egy srác mögött, aki euróban próbált fizetni. - Sajnálom - felelte a birkózó pénztáros. - Koreai nyert, amerikai dollárt vagy japán jenet veszünk.
Ahogy a sor hosszabb lett mögöttünk, feltételeztem, hogy az ember kihúzza a hitelkártyáját. Ehelyett lassan a 10 eurós bankjegyet rappelta a pultra, és hitetlenkedve rázta meg a fejét. "Ez egy globális valuta" - mondta a pirító pénztárosnak. - Ez a 21. század. - morogta vissza nekem és a sor többi részéhez, kétségtelenül várakozással tekint a többi ügyféltől. Tudtuk, hogy milyen évszázad van. És még mindig megvártuk a rendelést, bimbó.
Kanadai emberként soha nem gondoltam, hogy egy idegen repülőtér veszi a pénznem (bár néha kíváncsi tisztviselők kérik, hogy nézzenek meg egy tókorong-játékokat ábrázoló bankjegyet). Mindig viccesnek tűnik, amikor az emberek ezt a feltételezést teszik. Százból kilencvenkilenc alkalommal ezen az utazónál műanyag a pénztárca. Ez egyáltalán nem a kényelem kérdése, hanem a büszkeség.
Annak érdekében, hogy mindenki mögötte álljon, összpontosítsunk a kényelemre.
Ne dörzsölje a boltot
Mindannyian éreztük a kilépés előcsarnokának fájdalmát. Kövér öt órás kapcsolat. Egy budgeter egyik éjszakai megállása alszik a repülőtéren. Még munkát kell végeznünk, e-maileket kell írni, vagy órákat kell ölnünk a Plants vs Zombies játékkal.
Repülési tapasztalataim szerint a legtöbb repülőtér hiányzik az aljzatból. Bármelyik pillanatban több tucat szórólap mozog az indulók körül, akik meleg, csendes sarkot keresnek, hogy békésen megkóstolják a laptopot. Ezért különösen bosszantó, ha egy utazó laptopjával, telefonjával, iPodjával és e-olvasójával széléhez kötött üzletek találhatók.
Megértem az ösztön mindent felszámolni. Rendben van. De ha egy utas utazik, miközben a technológiai felszerelés a kezében van, ne kerülje a szembejutást és nyújtsa ki a fülhallgatókat. Ossza meg az aljzatokat!
Egy másik kimeneti tipp: bár a technológia egyre inkább nélkülözhetetlen, és blah blah blah, kérjük, ne töltsön nagyméretű technológiáját az ivóvízkút mellett vagy a mosdó ajtójában. Csak sétáljon, és keressen egy kényelmes üzletet, amely nem tartozik a gyalogos forgalom alá. Több tucat idegen felkérése, hogy „nézzék meg”, amikor vágyakoznak a létesítményekre, piszkos kinézetre szól, vagy ami még rosszabb.
Vegye figyelembe a mozgó járdát
A kakukk-banán csalódást okoz a járdán mozgó görgetőkkel. Íme a két cent, egyértelműen szólva: Ha testesek vagytok, akkor nem szabad ott állnod.
A mozgó járda a hatékonyság, nem a lustaság eszközét jelenti. A cél a csatlakozási idő minimalizálása, nem a sétával azonos sebességgel történő elérés, hanem sokkal kevesebb fizikai erőkifejtéssel. Mozog. A te. Lábak. Azoknak a szegény izmoknak, amelyek megfeszülnek a repülőgép ülésén, valamilyen intézkedésre van szükség.
Azok számára, akik nem járnak sétával, megkapom. Tudom, hogy néhány repülőtér olyan, mint három kilométer széles, és ez nem mindenkinek könnyű. Csak ragaszkodj az egyik oldalához. Egyszerű. Ne dobja le a táskáját. Hagyja, hogy az emberek átmenjenek. Ne késztesse őket arra, hogy átmássák a vámmentes vásárlást. A gyors átutalást végző utazók számára a mozgó járdák életmentővé válnak.
Ne haljon frissítést
Az első szólórepülésem során hallottam egy pár pultot egy check-in íróasztalnál, a könyv minden sorát használva. „A férjem bíró! Nászútunkon vagyunk! Nagyon hűséges ügyfelek vagyunk! Megemlítettem, hogy bíró?”A jegyző türelmetlen lett. A pár feledésbe merült. Kényelmetlen volt.
A bejelentkezéskor nincs veszély, ha felkéri a frissítést. De kérdezzen egyszer, és hagyja, hogy a check-in személyzet elvégzi a munkáját. Százszor hallottak minden sort, és nagyrészt immunitek a schmoozy varázsa ellen. Biztos vagyok benne, hogy része a munkaképzésnek. Soha nem találkoztam senkivel, aki sikeresen beszélt volna az első osztályba. Véleményem szerint ez az utazók Pop Rocks és Coke története … városi mítosz.
Vannak olyan történetek, amelyek körül lebegnek a digitális foglalást megelőző napok körül, amikor a légi személyzet teljes ellenőrzést gyakorolt az ülésterv felett. Manapság az elektronikus manifestok azt jelentik, hogy a légitársaságok ellenőrzik az utasülésekben bekövetkező minden változást. Szintén sok légitársaság határozott politikával rendelkezik az önkényes frissítések ellen. A nászútkori stádiumban ülő stewarde még akkor sem tudta becsúszni az első osztályba, ha akarta.
A legtöbb költségmentes frissítést a kellemetlenségek kiküszöbölésére szánják, mint például a túlfoglalott járatok miatt. Ismét nem fáj, hogy érdeklődj. Csak ne lazítson az íróasztal körül, és ne vegye igénybe a személyzet idejét, amikor száz másik utast próbálnak bejuttatni.
Ne nyögj hallhatóan, amikor babákat látsz
Mindig megdöbbenve látom ezt. Egyes utazók minden alkalommal kitörnek a nagy szemgörbéből, amikor egy pillantást vetnek egy gyermekre, nem számít, mennyire csendes és jól viselkedik. A szelíd hangulatban ismert voltak arról, hogy ellentétesek a scofferrel, hangosan mondván a szülőknek: „A gyerekeid annyira jól viselkednek! Segíthetek a babakocsi felhajtásában?”
A kicsikkel történő utazás stresszes. Tízszerese a maroknyi szólóútnak. Ne tedd rosszabbá azokat a szülőket, ha úgy cselekszenek, mintha gyermekeik olyan szociopatákat számolnának, akik csak a szar és a kuncogás miatt fülébe akarnak ordítani. Gyerekek. Passzív-agresszív szemgördülése semmit sem ér el.
Nem tagadom, hogy a csecsemők és a kisgyermekek általában repülnek. Ami érdemes, sok járatom volt csecsemőkkel és kisgyermekekkel, és néhányuk közül néhányan zavaróan zajlottak több mint néhány percig.
Gyakoribb a járatomon a beszédes részeg, az alvásban fickó srác, a szűk bachelorette-pártcsoportok és a pár, aki egy takarót igényel a megosztáshoz. A légi utazás nem osztályos, banda. Vágjon egy kis szünetet a fiatal család számára.
