Elbeszélés
22 éves voltam, amikor Tanzániába mentem. Frissen voltam a főiskolán kívül, lassan felismerve a valós világot, minden reggel felébredve. Úgy éreztem, hogy séta az erdőben téli olvadás után, amikor a csizma folyamatosan beszívódik a sárba. Napjaim tovább haladtak, de a lábaim lassan követtek.
Egy időre kicsit kibaszott lettem. Nagyon bátornak éreztem magam. Csodálatos baráti társaságom volt, akiknek minden bizonnyal azt hittem, hogy egész életemmel fogom tölteni. Mindannyian képeket készítettünk, akik valahol egy nagy tornácon hintaszékekben sorakoztak, whiskyt ittak a 80-as években és nevettek a saját vidám vicceinkről. Kis mennyiségű pénzt takarítottam meg a nyári bagelkészítésem során, a diákhitelt még nem kezdtem el gyűjteni, és sehol sem fogalmaztam meg, hogy szeptemberre kell jönnöm. Megszabadító volt. A legnagyobb elkötelezettségem egy 50 dolláros telefonszámla volt.
Emlékszem, gondoltam: vagy kutyát fogok hozni, vagy Afrikába megyek.
Amikor találtam Simonot a Couchsurfingon, egy optimista tanárt, aki M'sanganiban él és próbál indítani egy iskolát, elküldtük az e-maileket, és döntésem megtörtént.
Nem emlékszem, hogy féltem volna. Félúton repültem a világ minden tájáról egy olyan országba, amelyről semmit sem tudtam. Fiatal voltam, nő és viszonylag introvertált. 100% -ban bíztam egy olyan emberben, akinek csupán néhányszor e-mailt küldtem el. Volt némi pénz, de nem volt elég ahhoz, hogy szükség esetén vészhelyzeti repülőjegyet vásárolhassak haza. Ez továbbra is a legbátrabb dolog, amit valaha tettem. De nem emlékszem, hogy akkoriban erre gondoltam volna. Csak úgy éreztem, hogy mit kell tennem annak érdekében, hogy továbbra is a valós világba vonuljak.
A M'Sangani-ban élő első hetekben nagyon sok kulturális lenyűgözést tapasztaltam meg. Minden izgalmas volt, még a kellemetlen is - különösen a kellemetlen. Első reggelen a sötétben felébredt a szomszédos mecset hangszórója - egy férfi hullámos hangja, amely a hajnal előtti imákat énekelt. Eleinte bosszantónak találtam, házunk közvetlenül a mecset mögött volt, és invazívnak érezte magát. De néhány nap múlva megszoktam, és még vártam is. Szerettem a férfi hangját, és bár nem vagyok vallásos és nem tudtam, mit mond, imádtam a szavak ritmusát. Az ágyban fekve feküdtem, és hallgattam az imáját, ahogy a fogadó családom kevergetni kezdett - edények összecsaptak, a gyufa felpattan a lángba. Szuahéli szavuk úgy csavart össze a levegőben, mint a lepkék lepattanó lepkék. A két kultúra közötti különbségek széles tartományát emészttem fel. Úgy éreztem magam, mint egy gyerek egy új játszótéren, a csúszdától a lengőig a majomrudakig. Mindent meg akartam csinálni, mindent megérinteni, mindent hallani, megkóstolni és megízlelni. Semmi nem lassított le.
A sajátos kulturális sokk miatt felnőtt voltam. A következő hónapokban sokáig egyedül éreztem magam a felnőttkori folytonos folyamatos próbálkozás közben. Többször elvesztettem a lábam. Elvesztett barátok, elvesztettem az ösvényem, bátorságom.
Csak hazaértem, és valóban megdöbbentő kulturális különbségeket tapasztaltam meg. Sokkoló, mintha ujját egy elektromos aljzatba ragadná. Vagy áprilisban átugorva egy kötéllel, amely átenged egy folyóba, és elveszíti a lélegzetét a jegesedéstől. Nyitja és bezárja a száját a levegőben, de nem tud belélegezni.
Az első hétvégem után azonnal Orono-ba, Maine-ba mentem, hogy megnézem hintaszékomat, whisky-ivó barátaimat. Talán öt söröm volt az öt hónapom során Tanzániában. Az alkoholfogyasztás nem volt olyan érdekes, amelyet a szélsőséges meleg és az általános kiszáradásom okozott. Ráadásul drága volt, és szinte mindenki körülöttem ráncolta a homlokát. A pazarlás csak nem volt része a rutinomnak.
Oronoban a Chicken Fest hétvégéje volt - egy éves, tavaszi parti az erdőben, amelyet a hallgatók szerveznek. Volt olyan egyetemi együttesek, akik a Grateful Dead borítókat játszották, expromptú „élelmiszer-teherautókkal”, még mielőtt az élelmiszer-teherautók voltak dolgok - grillezett sajtok eladása 1 dollárért. Volt kemping, szex, pirotechnikai kísérletek, tonna alkohol és tonna gyógyszer.
Eleinte csak kínosnak éreztem magam. Hirtelen körülvették a fiatal fehér emberek, akik kéthetente fizettek a hallucinogénekre és a gabonák PBR-jére. Talán ennek a kínos érzésnek köszönhetően indultam először az ünnepekre. Miután öt hónapja józanul éltem Tanzániában, amennyire csak emberileg lehetséges, inni kezdtem. Minden ízületet megfüstöltem, amit átléptem, gombalecsapódtam és az MDMA-val feltöltöttem.
Egy ideje szórakozás volt. Vettem néhány hamis törzstáncot a tűz körül, fellovagolva, üdvözölve és kiszabadítva a barátaimat, akik szintén kiragadtak. Úgy tettem, hogy egy ideig Rafiki vagyok az Oroszlánkirályból, és csak rövid, pávián-bölcsesség mondatokkal beszélek. Nem tudom miért. Akkor már olyan messzire mentem, hogy Tanzánia nem létezett velem. Ezért nem voltak tapasztalataim, a dolgok, amiről láttam és hallottam, nem léteztek. Az az ember, akinek a dagadt teste megsemmisült egy gyors áradástól, nem létezett. Salamini zsugorodó kerete, amelyet a malária támadt, nem létezett. A 45 éves, terhes szomszédom fájdalmasan összeomlott a kezeletlen húgyúti fertőzés miatt, és nem létezett. Az igazi éhség nem létezett. Az út szélén lévő halott kutyák nem léteztek.
Aztán sétáltam egy srác alatt, amely egy pocsolya mászik át, és egy barátomért vágyakozik. Ültem a hasamnak egy fa alján zokogva, miközben a barátom előttem guggolva előttem tartotta a kezem arcomat. A parti emlékeim zavaróak a kábítószerektől és az alkoholtól, és csak a tűzijáték fúj a fatörzsek között. Emlékszem, hogy utáltam magam, hogy menjek. Gyűlölve éreztem, hogy eléggé kiváltságos, hogy csak beléphetek egy ilyen rendkívül eltérő világba. Fájdalmas volt gondolkodni arról, milyen könnyű számomra felkelni erre a repülőre és elmenni. Mindig választás volt számomra - nem a hallgatóim és a szomszédaim számára.
Két nappal korábban olyan helyen voltam, ahol a gyerekek meghaltak a maláriából, mert a szüleik nem engedhetik meg maguknak a gyógyszert. Ahol negyedik gyermekével terhes anya jött hozzám rizst kérni vacsorára, mert nem volt étel és nincs pénz. Mindenhol nem volt pénz. A családi fotó nagyra becsült birtoklás volt.
A barátom tartotta a kezem. Sírtam, és azt hiszem, ő is sírt. Tartotta a kezem, és soha nem hagyom abba, hogy hálás vagyok azért a súlyért, amikor átmentem a pillanat valódi kulturális sokkján.
Mélyen belém süllyedt. Nem állítom, hogy tapasztalataim kevésbé vagy nagyobb voltak, mint bárki másé. De ez tett valamit velem. Nem számítottam a sokkra. Azt hittem, nagyon jól megértettem, milyen volt az életem Tanzániában, és milyen volt otthon.
Úgy gondolom, hogy az igazi kulturális sokk akkor fordul elő, amikor a legkevésbé számít rá - éppen akkor, amikor azt gondolja, hogy megvan. Azt hittem, hogy a muzulmán ima felébresztése kulturális sokk volt, de nem az. Ez csak a kultúra volt. Nem volt megdöbbentő - nem küldött arra, hogy megkérdezzem, mi a szerepem a világon. Ez nem zavart és mérges volt. Egyszerű ima volt, hogy megszabaduljunk az éjszakai félelmektől, és megújult reménytel kezdjük a napot.
Még most, hat évvel később, továbbra is tétovázom a drogokat és a dühöket illetően. Komorom, amikor az emberek azt kérik, hogy írjak petíciókat a marihuána legalizálására. Nem az, hogy egyenes vonalú vagyok, vagy hogy nem hiszem, hogy a marihuánának legálisnak kell lennie. Csak annyira sok olyan nagy harc van a világunkban, amelyekre szükségünk van az energiára és az időnkre - szükségünk van a harcunkra. Amikor mérgesnek érzem a világot, az azért van, mert még mindig nagyon sok olyan helyen van, ahol a nők nem szavazhatnak, vagy nem kaphatnak biztonságos, megbízható abortust. Mert vannak gyerekek, akik fegyvereket kapnak, és megverték, hogy azt higgyék, hogy ez helyes. Még hazánkban is mindenütt halálos rasszizmus és egyenlőtlenség tapasztalható. Még hosszú utat kell megtennünk, mielőtt a marihuána legalizálása lesz az a csata, amelyben döntöttem, hogy részt vegyen.
Hosszú ideje lesz, mielőtt abbahagynám a főiskolai hallgatók elpazarolt tömegeinek ábrázolását. Nem csak az elme és a test pazarlása, hanem az energia, a pénz, a motiváció és miért? Igen, a Grateful Dead borítója móka volt táncolni. Igen, a grillezett sajtok finom ízűek voltak, annak a csillagos égboltnak a alatt, melyet a legközelebbi barátainak tűz körül köröztek. Másnap reggel az egész elmúlt, míg a tanzániai hallgatóim hálásan enni egy kis tál lisztes tésztát nem voltak.
A sajátos kulturális sokk miatt felnőtt voltam. A következő hónapokban sokáig egyedül éreztem magam a felnőttkori folytonos folyamatos próbálkozás közben. Többször elvesztettem a lábam. Elvesztett barátok, elvesztettem az ösvényem, bátorságom. Azon a félelmetes, bizonytalan helyen laktam, ahol kicsit túl sokáig kihallgatom a világot. Ez egy kavicsos lejtő, az a bizonytalan hely. De én feljöttem, ugyanúgy, mint az április folyótól felrobbantottam, és megpróbáltam lenyelni a levegőt, amíg végre meg nem jött.
Az én időm értékes ebben az életben. Amit én csinálok, ez teljesen rajtom múlik. Hogyan töltöm az energiámat, a harcomat, a szeretetemet, a pénzem, a lélegzetem - mindez az én irányításomban van. Az otthoni kulturális sokkomat nagymértékben felbecsülte a csontok. Ha semmi más, az a kiváltságom, hogy ezen a repülőgépen elmenekülök Tanzániából, arra vezettem, hogy az itt tartózkodó rövid életemmel elismerési és szándékozom.
