1. A Portlandia csak egy hiperbole
Jobb vagy rosszabb, az a pontosság, amellyel ez a vázlatkomédia Portland-ot ábrázolja, félelmetes. Emlékszel a négyutas kereszteződés epizódjára, ahol két sofőr ragaszkodik ahhoz, hogy a másik menjen előre?
"Nem, mész …"- Nem, mész …
A portlandi vezetők mosolyognak és hullámoskodnak az út szomszédaival több lelkesedéssel cserélnek, mint a manhattani sofőrök.
- Tegyen rá egy madár! Emlékszel erre? Sétáljon be bármilyen ajándékboltba, könyvesboltba vagy autószerelőbe, és számolja meg a felületüket díszítő aranyos állatok számát. Olyan, mintha egy Disney filmben sétálnánk, de iróniával.
Oké, szóval talán még nem létezik „Allergiabüszkeség-felvonulás” Portlandben … még nem. De a műsor többi része? Száz százalékos tény.
2. Végül vegetáriánus leszek
Igen ez igaz. A Portland nagyon vega-barát. És valószínűleg már évek óta az a célja, hogy ezt az egészségesebb, zöldebb megközelítést alkalmazza az étkezésre. De Portland barátságos azok számára is, akik véres-ritka steakről álmodnak. Itt van a Lardo sertéshúsos szendvics, a Pok Pok fűszeres szárnyai és a Killer Burger földimogyoróvaj-savanyú-szalonna burgerje. Nem is beszélve a Screen Door sült csirkéjéről. Felejtsd el a quinoát és a spenót turmixokat - ezeket a húsevő ételeket KELL KÉNYEN venni, ha valóban megpróbál merülni a portlandi gasztronómiába.
Hacsak természetesen nem vagy vegetáriánus. Ebben az esetben élvezze a frissen sajtolt gyümölcslevek sokaságát. Imádni fogja itt.
3. Mindig túrázni fogok
Természetesen erre kell törekedni. A szabadban való fantasztikus megközelíthetőséggel, a Mount Hood-tól a Columbia-szorosig, a szabadtéri tevékenységek sok új belépő számára vonzanak. De Portland, mint a legtöbb város, különleges képességgel bír bennünket, és elfelejtheti, hogy a föld a városi határokon kívül létezik. Persze, kirándulni tudsz ezen a hétvégén. De aztán megint mindenki dühöng az aranyos kis villásreggeli miatt, amely éppen az utcán nyílt meg.
Ne verje be magát rajta. Még mindig élvezheti a Hood-hegyre néző kilátást a teraszasztalról, miközben a tojást florentine és kortyolgatja a mimosákat abban a ritka, napos napon.
4. Tudom, hogyan kell újrahasznosítani
2014-es év - mindenki újrahasznosítja. Látott egy kényelmetlen igazságot, te te vagy ezek a dolgok. De akkor az új portland barátja eldob valamit a konyhájában, meglát egy gabona dobozt a tetején, és azt mondja: „Sajnálom, ez a karton újrahasznosítása, nem a szemete, ugye?”
Szerencsére nem látja azt a rohadt terméket, amelyet még nem tudott kitalálni, hogyan kell komposztálni, közvetlenül a Lucky Charms ellapított edénye alatt. Azt mondod neki: „Igen, természetesen!”, És diszkrét módon dobd el a szemét egy másik műanyag zacskóba, amely körül fekszik, mert még nem tettek fel újrahasznosítható bevásárló táskákra.
Több, mint ez: 16 ÚT AZ USA HELYZETE TUDJA, HOGY NEM OREGONTÓL
5. Az eső termelékenyebbé tesz
Az eső szomorú lesz. Az eső nyugtalanná fog tenni. Az eső nedves lesz.
Végül hozzászokik a szüntelen szitáláshoz. De ezen a ponton az eső olyan állandó lesz az életedben, hogy ez nem fog benned maradni és termelékenyebbé válni - csak akkor hagyja abba, hogy észrevegye.
Lehet, hogy egy nap az eső arra ösztönzi majd, hogy végre kezdje el írni a memoárját, ahelyett, hogy a Powell-könyveken lógna, mert az autóméretű pocsolya fölé ugrik, hogy kimerítő belvárosi hangokká váljon. De még mielőtt kifejlesztette a vámpír hajlamát, és teljesen áttervezte a szekrényét egy olyan pontra, ahol mindig úgy néz ki, mintha túrázni akarsz.
6. Nehéz lesz új emberekkel találkozni
A Portland szolgáltatáshiányának egyik hátránya, hogy kényszerít arra, hogy emberekkel lépjen kapcsolatba. Ez nagyszerű, mert a portlandiak nevetségesen kedvesek.
Nem mintha feltétlenül a legjobb barátok leszel a pizzát szállító fiúval, de a portlandriainak nyitottsága és barátsága miatt sokkal kevésbé félelmetes, mint a legtöbb városban. Sétáljon az utcán, és az emberek szembe kerülnek és mosolyognak. Hívjon egy ügyfélszolgálatot, és a másik végén lévő személy beszélgetni fog úgy, mint aki éppen rájött, hogy második unokatestvére vagy.
Ha barátokat szeretne keresni, könnyű kijutni oda és mindent megtenni Portlandben. Függetlenül attól, hogy bárban ül, vagy sorban áll élelmiszertermékekkel, az emberek itt frissítő kedvességgel keressék meg az idegeneket.
7. Nem vagyok csípő
Természetesen nem hívod magadnak. De a cím elutasítása az első jele annak, hogy (legalábbis egy kicsit) a hipster meggyőzésében vagy.
Ha vonzónak érezte magát Portland mellett, akkor valószínűleg megbecsül egy olyan dolgot, mint például a kerékpáros sávok, organikus szappanok, sapka sapkák, szakáll, kockás, bakelitlemezek, takaréküzletek, tisztességes kereskedelem kávé és kézműves sör, amelyek mindegyike bőségesen elérhető „Stumptown”. És e dolgok kombinációjának tetszésével valószínűleg valahol a hipster spektrumába kerül.
De ne félj. Mert ha egyszer Portlandbe költözik, rájössz, hogy a hippik tovább folytatódnak. A lányok aranyosnak néznek vastag peremű szemüvegben, a srácok szexinek mutatkoznak a szakállral, és mindannyian újrahasznosítanunk kellene. Szóval miért szól mindenki a hippiknek? Ők (te) csak próbálják a világot jobb, kerékpárbarátabb helyre tenni! Hippik LOVE Portland. És miután megvette magának egy ésszerű esőkabátot (egy takarékos áruházból), akkor azt is meg fogja vásárolni.
