Utazás
Bármelyik tanulmányozó pszichológiának gyakorlatot kell tennie. Két év után a portlandi koncertbiztonság elvégzése után az emberiség szinte annyira széles keresztmetszetét láttam, mint láttam a világot. Punkok, indie-rockerek, holtfejek, fémfejek és vidéki gyerekek csak néhányat említenek, mindegyik csoport megkülönböztetett személyiséggel és sminktel rendelkezik, mindegyik csoport újra és újra ugyanazokat a hülye döntéseket hozza. Ha nem a ritka egyén állítja helyre az emberiségbe vetett hitünket azzal, hogy „köszönöm”, ez az iparág mindannyiunk cinikusává tenné. Tehát légy haver, ne csináld ezeket a dolgokat.
1. Vigye gyermekét egy Grateful Dead borító zenekarba
Három éves, és még nem szereti a Hálás Holtot, és most soha nem fogja megtenni. Időközben két órával korán csapdába esik az első sorban, és harcolsz a gyermek légzőrendszerének biztonságáért, vagy hátul állsz, és a vállodon gyereked van, hogy a Gandalf értelmező táncrutinjain túl láthassák és tönkretegyék a hátad és mindenki nézetének blokkolása. Szerezz egy bébiszittert, és mindenki nyer.
2. Kérjen tőlistát
Az egyetlen alkalom, amikor a biztonság a színpadra kerül, az egy rajongó levonása, így ha setlistát kérünk, pazarolja az idejét. Ehelyett kérdezd meg a színpadokat. Legyen hangos, mosolyogjon, és vegye fel a szemét (vagy legyen csinos lány). Ha nem fognak bekapcsolni, akkor az valószínűleg azért van, mert a zenekar nem akarja, hogy őket adják ki.
3. Tegye el jegyét és személyi igazolványát mélyen a táskájának labirintus határába
Volt egy óra, amíg sorban vártál, hogy minden kész legyen. Most csak mindenki időt pazarolsz.
4. Menj előre és panaszkodj, hogy tolják
Ha előre megy, akkor a tömeg kitoloncol. A mögötte álló srác nem szándékosan csinálja (általában), ez a szemüveg tagadhatatlan vonzereje, aki mindenkit előrehúz. Ha ez neked túl sok, kérje meg, hogy húzzon ki téged, ellenkező esetben ne harcolj vele, és légy egy a tömeggel.
5. Igyon túl sokat, túl hamar
Az időzítésről szól. Ha korán érkezel, akkor fel akarod lépni a folyadékfogyasztással. Miért? Mert ha meg akarja tartani azt a szép helyet, akkor korán jött az utolsó dolog, amit tönkre akarsz tenni, az a hólyag. A tömeg egyirányú utca, hacsak nem szeretne néhány harcot elindítani a hátán, elöl. Tehát, ha szeretsz inni, lógni a hátán.
6. Szóval bedugsz egy ízületbe
Gratulálunk. Ha meg akarja dohányozni anélkül, hogy a kezükkel biztonságosan megérintették volna a vállunkat, akkor ne világítson, ha a színpadi lámpák nem világítanak. „De nem tudják látni”, gondolod, „elrejtek a sötétség takarójában!” Mondják az ősember ösztöneit. Rossz! A BIC öngyújtó félreérthetetlen narancsszínű medencét készít, amely tökéletesen megvilágítja az arcát, és így a színpad megszakítja a stoner kacsa-hajtást a pattogók számára. Ehelyett világítson meg, amikor a fény epilepsziás, és győződjön meg arról, hogy nem dohányzik a környékén. Vagy még jobb, ha dohányzik kívül a civilizált lakosság többi részével.
7. Úgy kezelje a koncertet, mint egy női estét
A Joe Purdy koncert során a barátnőivel hangos beszélgetés olyan, mintha egy templomban zavarodnék. Sem az idő, sem a hely.
8. Gondold, hogy a művész beszél veled
Kivéve, hogy nem. A tömegre, az állományra, a mosatlan tömegekre szólnak, és tízből kilencszer nem keresnek választ. Csak köszönetet szeretnének mondani mindenkinek, hogy eljött. Tehát soha ne beszélj vissza a színpadra, hacsak kifejezetten nem kérik. Csak energiádat és pénzt akarnak és szükségesek. Tehát vásárolj egy kis kalandot.
9. Készítsen fényképet bekapcsolt vakuval
A fényképet, amelyben egy csomó fejet és néhány villanófényt vettél, ezer napnál világosabb volt. Az iPhone vakuját arra kell felhasználni, hogy valaki kómából kivezetje, nem pedig olyan fénykép készítéséhez rosszul megvilágított helyiségben, amely nem olyan, mint amire emlékezett. A memória sokkal erősebb, mint a merevlemezen valahol eltemetett fotó. És kérlek, soha ne hozza iPadjét.
10. Dobj el valamit a színpadon
Nem csak az a lombik, amelyet éppen hihetetlenül veszélyesnek dobott a színpadra, tiszteletlen. A színpad egy szent hely, amelyet engedély nélkül soha nem szabad átlépni.
11. Gyere ember, tegyen kivételt
Mindenki azt hiszi, hogy ők a kivételek, és ha mindenkit úgy kezelnénk, mint a kivételt, akkor semmi értelme lenne szabályokat kidolgozni. Az anarchia uralkodná a legfelsõbb. De ha udvarias és megértő, akkor mindent megteszünk, hogy segítsünk. Csak ne hívj minket „brosnak”.
12. Légy a dobozban
Hogy lehet, hogy a visszavágók megtalálják a szabálysértőket? Az anomáliát keresik. A tömeg kilencvenkilenc százaléka előre néz, szemmel a színpadon, miközben a szemét dörzsölje, megfordítja a fejét, és csinál egy dobozt a dobozban, hogy igyon egy kortyot a fényes fémpalackból, amely reflektorként viselkedik.. Látunk téged.
13. Helyezze a matricákat a padlóra
Egy éjszaka 45 percet töltöttünk, miután mindenki eltávozott a padlóról. Visszavonhatatlan pillanatok, amelyek miatt az életét komolyan megkérdőjelezik. Ez nem óvoda, és olyan szórakoztató, mint a babysitter-et játszani egy csomó részeg gyermek számára, a keményfa padló használata a matrica-könyvbe csak vadállat.
14. Meg tudja adni ezt a művésznek?
Nem, de ha várakoznak a túra busszal, akkor esélyük van, hogy végül így is indulnak.
15. Hagyja az enore előtt
Szinte minden fellépésnek van egy beépített része a set-listájukba, így visszatérnek a színpadra, akár hangosan is kitaposasz. Ha szeretné látni a várt dalt, akkor valószínűleg az encore lesz. De ha a találat nem a te dolgod, menj el a pokolba, és kerülje meg a csapást.
16. Tegyük fel, hogy itt vagyunk, hogy tönkretegye éjszakáját
Örülünk, hogy jöttél, és azt akarjuk, hogy jól érezzék magukat. A legjobb éjszakák zsúfolt éjszakák számunkra, tehát amikor kiszabadulnak, valószínűleg azért van, mert úgy döntötted, hogy tönkretette éjszakáját, nem mi (bár nem vagyunk mindig is tökéletesek). Feleljen a választásokért.
