Utazás
1. Piszkos olcsó soju
Ez az a cucc, amelyet kollégám tisztított a fürdőszoba lefolyójához, mert ez liternél kevesebbet fizet, mint a fehérítő. De Korea nemzeti karikája több, mint a vékonyabb festék és az alkohol dörzsölésével járó felületes hangzás. Ez a ROK nagy kulturális kiegyenlítője. Kinek van szüksége közös nyelvre, ha a sarkon van egy üveg Lotte 소주 és 노래방 (noraebang)?
2. Énekelj a szíved noraebangban
Olyan családban születettem, amely annyira süket, plébániatemplom a Szent József katolikus templomban, távol tőlünk, amikor a hallelujaok kijönnek. Az éneklés nem olyan nagy, amelyben jól vagyok. De ha bemegyünk Korea egyik privát karaoke szobájába barátokkal 4-kor, megváltoztatja ezt. Nem tudom, hogy ez a narancssárga afro paróka, vagy a „Bohemian Rhapsody” dalszövegekkel felszerelt HD képernyők, amelyek az orrszarvú párosító képeket fedik fel - de egy noraebang-ban én szögelöm az éneklő dolgot.
3. A hölgyek a környéken kimbop Shop
Az ezen a közös munkatárson dolgozó kedves nők fogják tartani a kezed, amint az amerikai barátságos ételektől a kimchi-befejezett konyha fűszeres jóságáig haladsz. Nem beszélnek egy szót sem az Ön nyelvén, vagy nem rendelkeznek angol menüvel, de pácolt gombák halom oldalával és azokra az elemekre mutatva, amelyekre úgy érzik, hogy készen állnak, pótolják ezt. Hálás lesz az útmutatásért, és még hálásabbá válik a tényért, hogy 5 órakor nyitva tartanak, amikor visszatérnek a Hongdae-i klubba.
4. Nyers tonhal, amit csak tudsz enni
Tehát azt gondoltad, hogy Japán volt az egyetlen ország, amely rázta meg a nyers halat? Dwight Schrute szavaival, hamis. Még ha sok is leolvadt, és az éttermek ízletes oldalakkal töltik meg (rád nézek, sajtos kukorica) - ez egy tonhal Odüsszea, tele van B-vitaminnal és boldogsággal. És ezt lefedik egy soju lövés, amely mindig homályosan zselatinos a kancsóban feloldódó tonhal szemgolyótól. Korea: 1, Japán: 0.
5. Ellenőrizze szerénységét a jimjilbong szekrényekben
A születésnapi öltöny leszerelése és a gőzölgő helyiségben sétálás közben a mellek (vagy más lógó darabok) lengésével általában nem valami a nyugati embereknél. Előfordulhat, hogy kicsit „íj chicka íj wownak” érezte magát, de ne aggódjon. A luffát ábrázoló adjummák addig dörzsölnek, amíg olyan vörös és nyers vagy, mint egy meghámozott paradicsom. A jimjilbang bármi másot élvezhet pornográfiaként. Néhány óra után, miután látta, hogy a nekkid koreaiak ugyanúgy viselkednek, mint a szupermarketben, a kezdeti büszkeség feloszlik.
És amikor a taxi otthon vagyont fizet, ezek a helyek PJ-ket, forró zuhanyt és hangulatos szőnyeget kínálnak fűtött padlón, körülbelül 10 dollárért. Fűtött padlókról szólva …
6. Ondol melegítése, amikor a higany esik
Tudod azt a pillanatot, amikor télen kihúzza az ágyát az ágyból? A lábad ütötte a padlót, és te olyan vagy, mint a fenébe? Ez soha nem történik Koreában, mert a koreai emberek ezt kitalálták. Minden padlótól meleg, ízletes hő merül fel. És ez dicsőséges.
7. Hagyományos áruház a napfényben lemerül
Tudod, hogy a tavasz első remek ízlése akkor van, amikor elég meleg ahhoz, hogy kint üljön, és napozzon? A teraszos bárba szállítja, 45 percre vár az asztalra, és néhány túl drága italt. Koreában ez egy két háztömbnyire a legközelebbi Family Mart épületétől, ahol 1 dollár Cass-uh-t és elegendő ramen-t, földimogyoróvaj tintahallabdát és garnélarákot készít fel, hogy nagyjából hozzávetőlegesen megegyezzen az étkezés. Ez olcsó; jóga nadrág elfogadható öltözék; és ami a kék műanyag asztalokon és székekben hiányzik a bájban, azok pótolják azokat a környéki karaktereket, amelyekkel biztosan találkozik.
Csak vigyázz! Az a kedves közel-keleti srác, akiért sört vásárol, a Facebookon keresztül másnap beismeri, hogy ez volt az első alkoholíz, és megköszönheti, hogy bemutatta neki „ezt a csodálatos új világot”. Két héttel később biciklit mutat be a születésnapjára, és részegben zokog, mert nem tudta megszerezni a „Mershaydeees Behnzzzz” -t, amelyet egyértelműen megérdemelsz.
8. Vasárnapi szorongás a nyugati ételekkel
Az első lépés: hangolja ki magához az ötéves koreai családot, aki megrendelt két belépőt megosztási célokra.
Második lépés: Rendeljen oly módon, hogy két hónapon belül a megoldatlan vágyakat egyetlen ülésen törölje le. Ne számolja be a megrendelt belépők számát - ez nyomasztó.
Harmadik lépés: Egyéni gondolkodású ember enni, aki soha többé nem fog látni ételt. Újabb 18 órán keresztül nem fogsz enni. Rendben van. A kimchi és rizzsel megszokott testje saját tiltakozást indíthat. Ez is rendben van. Szüksége volt erre.
9. Hírességekkel való bánásmóddal csak azért, mert idegen vagy
Dél-Korea a bolygó egyik leghomogén kultúrája. Az 50 millió ember nemzetiségének 96% -a etnikailag koreai. Kicsit lenyűgözte őket a közepén lévő külföldiek, ami bámulja őket. Nagyon. Általában ártalmatlan, de a szerencsétlen külföldi személy jelenléte agyi sérülést okozhat. Mint az a 7 éves lány, aki egy fához sétált, mert az az utcán érkező 6 méter magas énem látása éppen túl elbűvölő volt számára.
Megígérem, hogy ha visszatér bárhová is jött, enyhén megsértettnek érzi magát, hogy a honfitársai ilyen érdektelennek találják téged.
10. Nevetségesen gyors internet-kapcsolatok mindenütt
Az internet sebessége Dél-Koreában 263-szor gyorsabb, mint a világ átlagán, és 100-szor gyorsabb, mint az Egyesült Államok átlagsebessége. Utazás Koreából a fejlődő világ bármely országába olyan, mintha egy MacBook Air-ről egy 1980-as évek korszakú Macintosh asztalára menne.
11. Az összes ingyenes cucc, amit kapsz
Legyen szó egy Betty Boop papírtörlő törlőcsőjéről, amely ragasztva van a majonézedénybe, amire egyébként szükséged van, vagy jumbo gyümölcshurokra a második sörkör után, a szabad cucc nyer. A szolgáltatás lényegében köszönöm a pénzt, és minél többet költesz, annál többet kapsz. Ha kap valami komoly dolgot, mint például egy burgonya tál vagy valamilyen fagyasztott gyümölcskonzerv, amelyet fagylalt hinti tartalmaz, akkor valószínűleg túlzottan meghallgattad. Ne csináld heti éjszaka, kivéve, ha azt akarja hallani, hogy a diákok reggel azt súgják, hogy „apád szaga van”.
Fotó: Kieran Lynam
