Költségvetés utazás
1. Vegyünk egy hátsó motorkerékpárt
Amikor egy turista vagy egy külföldön elmondja, hogy motorkerékpár-kirándulást vezetett felfelé vagy lefelé Vietnamban, az idő 99% -a az 1-es autópálya (néha AH1-nek nevezik) partja mentén beszél. Ez az egyetlen nagy út, amely összeköti az összes nagy várost, tehát van értelme. De ha az AH1-et vesszük, az azt is jelenti, hogy Ön csak úgy lesz csomagolva, mint egy szardínia, és az egész idő alatt a félig hátterének csodálatos nézetére bámul.
Vannak olyan hátterek, amelyek egész Vietnam mentén kanyarodnak, és sokkal bizonytalanabbak, kihalt, kihívásokkal teli és érdemesek. Kereskedjen azzal az általános élménnyel az ősi hidak számára, amelyek lehullott rönkökből állnak, a hét személyes falvak által üzemeltetett „autópályadíjak” és a sáros, poros narancssárga gyalogutak „utakként” árnyékolódnak, amelyek az 1967-es Honda autójához még pénzért járnak.
2. Akkor folytassa az eltévedéshez …
Mert meg fogod tenni. A vietnami hátsó utak gyakran szelíden és súlyosan szelnek a sziklafelületek és a megművelt, dombos teraszok mérföldje mentén, villákra osztva, Rand McNally soha nem gondolta volna, hogy ez hasznos. Nem fogja észrevenni, hogy néhány órára elveszett, és addigra esély lesz. De ez rendben van - a délutánt csak a dzsungelben vezette, és érintetlen többmillió dolláros nézetekre nézett, amelyeket Rupert Murdoch megöl, hogy megszerezze, és csak az alkalmi szerzeteseket égette narancssárga köntösben.
3.… és aludj egy idegen padlón
Bár az eltévedés határozottan megérte, végül szembe kell néznie az esővel és azzal a ténnyel, hogy a semmiből a közepén vagy. Azt is be kell fejeznie, hogy rendeznie kell a következő „várost”, ahová érkezel, és meg kell állítania minden egyes éjjel kiutazó embert útmutatásokra. Amikor azt kérdezik tőle: „Khách sạn ở đâu?” (Hol van egy szálloda?), Elkerülhetetlenül azt fogják mondani, hogy nincs a közelben senki, de szívesen szívesen alszol a földön. Ne lepődj meg, amikor perceket töltöttek, hogy tökéletesítsék a takarót, forró teával vakozzanak, vagy amikor reggel felébresztenek friss hủtiếu illatával. Ha reggel elhagyja anélkül, hogy megkapná a telefonszámot (természetesen a reklám nélkül), és megadná az ön autogramját, akkor valami baj történt.
4. Igyál bele csótányokkal körülvett műanyag széken
Ha alapvető kutatásokat végzett Vietnamban, vagy akár csak a Google-on mozgatta a képeket, akkor valószínűleg ismeri a helyszínt: a turisták, az expedíciók és a helyiek tartózkodási helyei vörös műanyagból, játszókészlet-szerű székek az út szélén, dobott sört sör után sör után. Ezeket bia hơis-nek hívják, és a kiszolgált sör hideg, gyenge és szuper olcsó (csak a dollár centje).
Ha szeretne, akkor is jobban felismerhető sört kaphat. De függetlenül attól, hogy iszik-e Saigont-, ba-ba-ba-t vagy a helyi vizet, tartsa magát veszélyeztetettnek. Hagyja, hogy a fiatal lányok jöjjenek, hogy jéggeljék az üveged, amikor a verejték cseppen a homlokától, és fogadjanak a lábán futó csótányoknál. Tipp: mindig fogadjon a leggyengébbre. Bónuszpontok, ha nem ugrik, ahogy ujjaival átvág.
És ne felejtsd el felvidítani legalább egy csoporttal, amelybe belemerültek: "Mt, hai, ba, yo!"
5. Beszéljen egy vietnami háború veteránjával
Az egyik első kérdés, amelyet elkerülhetetlenül felteszek, amikor Vietnamban tartózkodsz, milyen nemzetiségű vagy. Ha amerikai választ ad, néha a dolgok kissé furcsák lesznek. Ha egy szemmel egy ember elmosolyod a válaszára, rámutat a nem szemére, a kezét fegyverrel lő és azt mondja: „Amerika!”, Tudd, hogy nem leszel az első, akivel ez történt. Furcsa lesz mindaddig, amíg el nem dobja az „Amerika, első számú!” Üzenettel, és azután furcsább lesz.
Szánjon rá egy percet arra, hogy átgondolja, mi ezen a generáción ment keresztül, mit láttak, és az azóta elért haladást. A dombokon, az alagutakon és a tengerparton sétálva elkezdheti megérteni, hogy miért fekszik a szülei, amikor azt mondta, hogy ide megy. De most jobban ismersz, és ismersz egy másik országot.
6. élj, mint egy kibaszott jogdíj
Persze, néhányan közülünk 20-ban mega-milliomos vállalkozók, akik hetente pezsgőt kortyolgatnak, és nagy kacsákkal vacsoráznak kaviár- és homár-Thermidore-ünnepeken, de másoknak nem. Ha késleltet egy munkát, elkészíti a saját ételeit és vásárolja ruháit az üzletekből, akkor tudja, hogy jobb világ létezik odakint, és Vietnamnak hívják. Maradjon elég hosszú ideig ahhoz, hogy címet szerezzen, havi 50-100 dollárért béreljen egy szobalányt, és az összes ruháját a helyi szabó készítse el.
7. Menjen be a Mekongba valóság ellenőrzés céljából
A nagyvárosokban új pénz és a kapitalizmus, a kapitalizmus, a kapitalizmus fog bombázni. Vietnam úgy nő, mint egy 12 éves fiú Nikeséből, legalább a városi területeken. A teljes kép megtekintéséhez keresse fel a kis deltavárosok szélén, mint például Sóc Trăng, hogy betekintést nyerjen a múlt valódi nehézségeibe.
Olyan történetekkel fognak rajtad múlik, amelyek emlékeztetnek a nagyapádéra - emlékszel, hogyan viccelt arról, hogy minden nap kilenc mérföldnyire két láb hóban sétál az iskolába? Ilyen dolgok igazak a Delta területén, de ezúttal kilenc mérföldnyire van két láb vízben. Egyes helyeken csak hónapok óta élvezik a villamos energia kiváltságait, és a modern technológia éppen most kezd megmozgatni csúnya, de hasznos fejét. Félni fog azoktól, akik ott nőttek fel, és ez csak arra késztethet, hogy kissé másképp nézzen a palack vízére és a légkondicionált buszra.
8. Viseljen vietnami „csókot”, mint egy becsületjelvényt
Nem, ez nem egy vietnami fickó vagy lány nyelve a szádban. Ez az a neve, amely a lábszáron kapott jelölésnek adódik, ha a motor motorja forrázott forró kipufogócsőjéhez támaszkodik. És elég idővel elkerülhetetlenül kapsz egyet. Kerek és kékes-lila színű lesz, és évekig viszi. Minden jó gyerekek megcsinálják. Amikor a jövőbeli gyermekeik a lábadra mutatnak, és megkérdezik: „Mi az a vicces jel a lábadon?”, Akkor megkérdezik nekik: „Nos, ez egyszer volt a„ Namban”.
9. Kap hasmenést
Ez csak a veszélyeztetési folyamat első lépése. Körülbelül egy nap alatt jól leszel.
10. Vizsgálja meg étvágyának korlátait
A vietnami konyha a francia és az ázsiai ételek ínycsiklandozó fúziója, de remek alkalom arra is, hogy rengeteg Fear Factor-esque ételt visszavonjon az étkezési listájából. Kacsatojás magzatok, friss halak, amelyeknek az élete ki van sütve a szemed előtt, tücskök és kutyahús mindössze négy a kulináris lehetőségek közül. Milyen mély élményt szeretne?
11. Tapasztalja meg, mielőtt elmész
Körülbelül egy évtizeddel ezelőtt az országot kerékpárokkal és anya- és pop-állványokkal túllépték, de ezt az életmódot lassan felváltják az autók és a KFC. A Starbucks és a McDonald's szintén a színpadon jelennek meg, és a bia hơis veszítenek a mutatós sörkluboktól, amelyek olyan fürdőszobákkal rendelkeznek, amelyek dupla hányadéká válnak. Noha a kultúra maradványai mindig megmaradnak, és a kisebb városok szorosan szorulnak, addig a fejedben ábrázolt élmény lassan egy nemzedék előtti dolgokká válik. Ha ez az ország szerepel a vödörlistájában, akkor a lehető leghamarabb foglalja le ezeket a jegyeket. Örülni fogsz, hogy megtetted.
