Utazás
Mint valaki, aki sok időt tölt a repülőtereken és a repülőgépekben, nevettem a Matador író, Liv Hambrett „A légi utazás 10 állandója” című művéből. Vessen egy pillantást az ő listájára, és nézze meg, hány ilyen dolgot tapasztalt a legutóbbi repülés:
*
1. Az ülőhorgász
A Seat Hoggernek nincs jó képessége abban, hogy mindkét karba nyújtsa az ülést, és a lábai sokkal szélesebbre terjednek, mint amit a közönség tisztessége sugall, és az ember személyes tereibe nyugszik, amikor elaludnak, hátrafelé néznek, és ön felé mutatnak. Lehet, hogy a Seat Hogger mögötte ül, és úgy érzi, hogy egyik lábát mindkét kartámaszra kell helyezni, így könyökét csiklandozza az ágy zoknira. A Seat Hogger változó lény, ezért mindig légy magabiztos az értékes hely visszaszerzésében. Ne hagyja, hogy bitorolják.
2. A reggeli kolbász
Nem számít, milyen légitársasággal repül, ott van. Mint valami RL Stein-regényből, beilleszkedik a rántotta vagy a „szalonna” mellé: Ez a The Breakfast Sausage.
Meghatározhatatlan összetevők, meghatározhatatlan, textúra és meghatározhatatlan íz. Egyszer etettem egy reggeli kolbászt, és napok óta embertelennek éreztem magam, mintha valamit idegennek ettél volna, és ez otthont adott a gyomromban. A Reggeli Kolbász megérdemli a helyét ebben a listában, mert a reggeli tálcáján tarthatatlan támogató szerepet tölt be.
3. A csúnya repülõ
Egyes légitársaságok több ilyen jellegű stábot képviselnek a csapatban, mint mások, de mindig van egy. A Too-Nice repülõk számára (lásd lent) ki kell kapcsolni azokat, akiknek semmi soha nem lesz, és soha nem lesz probléma. A csúnya repülõ sóhajt sóhajt, amikor egy hamis narancslé gyűszűjét kéri (lásd még lent), vagy ha gyorsan elkezdi a fejhallgatót, miközben készül a földre.
4. A túl szép repülõ
Noha nem szeretek panaszkodni azért, hogy az emberek túl kedvesek legyenek, különös tekintettel azokra, akiknek esetleg a következő 14 órában kell szolgálniuk, a Too-Nice repülőtéren zavaró lehet. Állandó mosoly, ugráló séta, széles szem. A távolsági járat hét órája körül ez a folyamatos öröm minden repülőgép számára, a hosszú távú repülés-delírium kezdetével, úgy kezd megjelenni, mint a „Félelem és félelme Las Vegasban” jelenet. a csúnya repülős normál állapotában.
5. A fürdőszobai védő
A legrosszabb típusú poggyász / utas. A Fürdőszoba-Hogger csak azoknak a szegényeknek a szokásait ismeri, akiknek ülése közvetlenül a fürdőszobán kívül található, és olyan ülések, amelyek kínzáshoz hasonlóak, ha két órát meghaladnak. A Sydney-LA repülés, a fürdőszobák előtt ülve? Pokol. A Fürdőszoba-Hogger megpróbálja összekeverni és pártfogolni a fürdőszobákat a szakasz mindkét végén, vagy büszkén használja ugyanazt a kabinet minden alkalommal. Egyik helyzet sem nyertes. A legjobb, amit tehet, ha egy miniatűr üveg illatot tart a táskájában, és reméli Istennek, hogy nem vagy a fürdőszobák közelében.
6. A bosszantó gyermek
A bosszantó gyermek különféle formákat ölthet; Lehet, hogy a kisbaba nem hagyja abba a sírást, a hároméves, aki nem hagyja abba a folyosókat felfelé és lefelé, vagy a hatéves, aki nem tudja szabályozni a hangjának hangerejét, különösen ha kivillannak a fények, függönyöket húznak és szemfoltjait bekapcsolják. Bármelyik bosszantó gyermek is repül, a valószínűsége, hogy a kimerült / elfelejtő szülő kevés enyhíti a helyzetet, különösen, ha a folyosón felfelé és lefelé futó gyermek időt jelent a szülő számára.
7. A horkoló
A horkolónak nem is kell melletted lennie. Valójában esély van arra, hogy a Snorer több sorral fog lefelé haladni, és a zaj takarja az egész kabinot, és az utasokat a hibás adenoidok tompa hangjainak kezeli. Hacsak nem elalszik a Snorer előtt, kevés esélye van arra, hogy aludni fog a repülés során, kivéve, ha előre látta volna a füldugók csomagolását. Ellenkező esetben a könnyű hallgatáshoz csatlakoztatott fejhallgató az egyetlen lehetőség.
8. A film, amelyet igazán szeretne látni, de nem hallhat
Egy távolsági repülésnél (tehát minden ausztráliai kirándulás esetén) az egyik megtakarító kegyelme a repülés közbeni szórakoztató rendszer és egy jó könyv. Elkerülhetetlenül az összes kínált film közül van egy, amelyet valóban vágyakozol. Lehet, hogy elmulasztotta a filmeken, és hála Istennek, a repülés két órája gondoskodik róla. Ezután bedugja a fejhallgatót, és felfedezi, hogy a teljes programban az egyik filmnek van hangproblémája. Ezért lemond arról, hogy megismétli a „The Office” két felkínált részét.
9. Mesterséges narancslé
A hamis narancslé, félig teljes műanyag gyűszűben tálalva, a légi utazás teljes vágója. Arra azonban foglalkozni kell az egyszerű étkezési kérdéssel, hogy a cukor dehidrálódik, és semmi sem lenne cukrosabb, mint a repülőgéplé. Tehát inni fog, mintha divatos lenne, és még tovább kiszáradjon, annyira, hogy amikor a légiutas-kísérő legközelebb egy tálcával halad át, még többet zihál, és nem tudja, hogy közvetlenül hozzájárul a papíros bőréhez és a pamut szájához.
10. A bizarr szomszéd
A bizarr szomszéd mindig megpróbál önnel beszélgetni, kényelmetlen részleteket fed fel önmagaikról anélkül, hogy megkérdezték őket, és egy két órás repülést élethűnek tart. A bizarr szomszéd szinte statisztikailag elkerülhetetlen, különösen, ha gyakori repülő. Nincs más választása, mint belépni a furcsa birodalomba a repülés ideje alatt, és beszélgetni vele, vagy viselni a szemmaszkját a teljes repülés alatt. Ha minden más kudarcot vall, szenvedjen a süketés.
