Elbeszélés
A nevem Josh és ma leszek a szerver. Próbálj meg ne egy kibaszott rendetlenséget csinálni.
MINDEN MINDEN MINŐSÍTÉS A 64. MELLÉKLET potenciális vásárló, potenciális „Hé, hogy megy ma?”, Potenciális rendetlenség, amelyet meg kell takarítani, és esetleg két vagy két dollárt kell készíteni. A munkavállalói bejárat felé sétálva nem látom senkit kívül, akit ma szolgálni akarok; semmiféle meleg fogorvosok csoportja, bejeweled Bellevue háziasszonyok vagy híres írók - csak mindenki más.
Kinyitom a hátsó ajtót, amelyet a vállalati egy hülye 4 számjegyű kódolt ajtópanellal zár, és amelyet minden szervernek, busszorternek és szakácsnak meg kell csavaroznia az ajtózárakból egy szorongó ker-pillanat alatt! Így tudod mondani, ki lép a Clam Shackbe - ha van, akkor van kód, a nem-használók brutális erő.
A törzshelyiség elhagyatott. Van egy hideg tál sült kagylószalaggal, amely úgy néz ki, mint egy mumifikált majom-pénisz felajánlása néhány jól táplált sült étel-istenség számára. Az asztalon hét üveg ketchup, egy üveg A-1, egy üveg mustár, egy üveg Cholula és egy lefelé az utolsóig kinyomható Sriracha üveg.
Ez utóbbi a ropogós barna kagylók mocskos halomja mellett robbant fel. Az ajkaim közé ropogós kagylószalagot helyezek, de azonnal visszahúzzam, amint fogaim lemerülnek a gumiszerű rántott kavargóba. Lehúzom a távoli falra, a falra, amelyen az elavult minimálbér-információk és a bizalmas számok találhatók, amelyekre ön hívhat, ha öngyilkosságban érzi magát. Nem kezdhetem el utolsó műszakom hideg kagylócsíkokkal.
9 éven át 8 különböző étteremben szolgáltam fel asztalokat. Több tízezer diétás kokszot töltöttem újra, az ajkaimat több millió szemtelen mosolyra csaptam be, megosztottam egy csomó ellenőrzést, és kétségtelenül több tucat vírust fogtam el állandó, de közvetett érintkezésem révén a teljes idegenek nyílásaival.
Behúzom a fehér gombos ing-ing és kaparom néhány gömböt, amely ragaszkodik a gallérámhoz. Meghúzom a chowderrel festett nyakkendőmet, és szétszórom a dupla ajtókat, amelyek meleg halakos levegővel fogadnak az étkezőbe.
Több millió kalóriát értem el a chowder-t - 500cal / 5oz adagonként, és feltételezve, hogy naponta átlagosan 8 csésze chowder-et adtam a Clam Shackban töltött ideje alatt, ami összesen 2500 000 kalóriát tartalmaz a kagyló-chowderben - 3, 5 év megéri az átlagos amerikai napi kalóriabevitelt. Itt kell élnem.
fotó: Azt hiszem, tudok megsütni
Sült tőkehal lóg a levegőben, mint egy hal fing. Diego, az Oaxaca-ból érkező harmincas busszer, örökre elküldi a sok barátnőjét, de egy pillanatra megszólaltatja a szokásos üdvözletünket - „No me chingas!” / „Ne szar nekem!” -, mielőtt visszatér az ügyfelek figyelmen kívül hagyásához.
Diego testvére, Juan szintén buszos. Szinte teljesen gömb alakú, orrgyűrűvel és sok aranysapkával rendelkezik a fogain.
Az ő helyettese nem írja a nőknek képeket pufók anatómiájáról, miközben az órát látja, az ő helyette az élelmiszer. Juan egy 10 órás NY-csík, egy sült krumpli és egy tál chowder után éhezést és lobbist állítana, bármi rossz szolgakezelőt is rendeltek aznap este a babysitba egy második vagy harmadik műszakos étkezésre. Juan szeme folyton utolér az el nem fogyasztott calamarit. Talán ugyanabból az okból eszik, mint ahogyan a hód rágja a fát - azért, hogy tompítsa aranyfogainak növekedését, hogy ne növekedjenek az állkapocsán, megölik. Vagy talán csak kövér és éhes.
Utoljára Frank-et látom, aki egy 76 éves filippínó, aki úgy néz ki, mint egy teknős, héj nélkül, és idegesítő hajlam a farkát „kisfiújává” hivatkozni. Frank ahelyett, hogy lefeküdt volna, vagy lemondott volna a zaklatásáról. A szürkületi éveiben, amikor infomerciákat nézett, továbbra is katona volt, piszkos edénytálcákat és zümmögő dalokat emelt olyan nyelven, amely összetéveszthető. A Clam Shack több mint három évtizedes szolgálatában a kisméretű öve alatt kétségtelenül ő a legrégebbi és leghűségesebb alkalmazott. Valójában nem tudom, hogy ez igaz-e.
Üdvözlöm az autóbuszosokat, és a sarkot a kávéfőző felé fordulom, ahol a műszak előtti ülés már folyamatban van. A speciális tányért egy fél tucat szerver, egy pasztell nyakkendőben lévő manager és a séf veszi körül.
Több száz műszak előtti ülésen bólintottam, arra a pillanatra várakozva, amikor a villámmal tudom felpattanni a napi különlegességekre.
„Ma este 8-os darab grillezett király, lila perui összetört burgonya és brüsszeli hajtások vannak fehérbor / körte csökkentéssel. Teljes bejáratot szereztem a kibaszott halhoz, amit el kell költöztetnem, szóval kérlek, kibaszott eladd ezt a kibaszott halat.
A vonalszakácsok nem vesznek figyelmet a megvetés átmenő pillantására. A szakácsok nem megvesznek, de karácsonyi képeslapokat sem küldnek nekem. Két évig együtt dolgoztunk, rozsdamentes acél válaszfallal elválasztva, és még mindig csak „hercegnő”, „seggfej”, „Tom Cruise”, „Ballerina” vagy az én személyes kedvencem, mert mindig is akartam lebeg, "Chris Angel."
Itt egy kis élelmezés-axióma: A szakácsok és szerverek ugyanolyan polgári, mint a hiénák és zebrák - nincs affinitás, nincs szerelem - csak egy keserű küzdelem, amíg az egyik oldal vérzik a poros szavanna talaján. Gyenge fegyverszünet lép fel az ügyfél-elégedettség nevében.
Meghallgattam, amikor 15 középiskolás prominens tizenöt alkalommal megkérdezte, van-e Dr. Pepper (nem). Türelmesen javasoltam egy szép füstölő blancot, amikor egy nyugtalan védőszentje ajánlott nekem a legjobb borpárosítást a halaira és chipsére. Nem hitt nekem, amikor mondtam Coke-t.
Több ezer szalvétát összehajtottam, ezer lemezt lekapartam és megnéztem, mire tonna tökéletesen ehető étel tölti fel az 50 gallonos hulladéktárolókat. Beillesztettem képeket befagyott, remegő mosolyokról, és tartósan emlékeztettem arra, hogy a kamera tetején „a nagy gomb” teszi működővé. Több száz apró dollár-áruházban születésnapi gyertyát árnyékoltam meg a zavartalan étkezőszellőztetésből, és ugyanolyan szívélyes átadást kezdtem el a „Boldog születésnapot”.
Éjszaka éjszaka a kenyér pudingot egy utólagosan, gondolkodásmódon írta le, nem olyan jó, mint a nagymamámé, de közel. Meghallgattam az embereket, ó és ó, amikor az ingyenes kenyér megérkezik és eltűnik a feladathoz, amikor azt mondják, hogy még több vajra lesz szükségük.
Láttam, hogy egy túl részeg, létező nő elveszíti az eszméletét és az orrcsontját egy gőzölgő nyelvhalak és chorizo halommá változtatja. Amikor ez megtörténik, szerezzen menedzselt
Néztem, hogy a szalvéták, a sálak, a kenyérkosár bélések és a tortilla chips lángba robbant. Egynél több nőnek volt lehetősége, hogy elmondja nekem, hogy halálosan allergiás a tenger gyümölcseire, különösen a kagylóra, és azt kell mondanom, hogy a tenger gyümölcseit kínáló étterem konyhai munkatársainak ne szabad megérinteni a tenger gyümölcseit, miközben csirkeburgert készít. Úgy gondolom, hogy ez a halál nem lenne teljesen érdemtelen; azonban annyit kellene adnom a busser-hez, hogy megtisztítsam az anafilaxiás testét.
Számos faji alapú feltevést fogadtam el (és Venn diagramokkal igazoltam) a bukás felé, hogy nem keverjek vegyes társaságban, de titokban tudom, hogy igaz. Nem fogom részletezni ezt.
- Josh készen állsz? Leültünk”- tájékoztat nekem a vezető háziasszony.
Ahelyett, hogy a két tetejére rohannék, hogy az éhezés miatt elszomorodjanak, befejezem a kávét, és ártalmatlanul flörtölök a munkatársakkal. Nyugodtan akarom elindítani ezt az utolsó műszakot.
Az évtizedek folyamán a Clam Shack híressé vált (ha világszerte híres!), Ha a chowderről van szó. Az első asztalom megrendeléseim során tiszteletteljes hangon beszéltem, amelyet általában az első szexuális találkozókra és a satori egyéb pillanatainak tartanak fenn.
fotó: icebergprinciple
"Az elmúlt évben minden nap evett egy tál chowder-t (hazugság), és nem betegtem belőle (igazság)."
-
Ki tudja venni a kagylót a tálból?
Nem
-
Van szalonnája?
-
Ki tudja venni a szalonnát?
-
Kipróbálni szeretném a tofáját, de vallási okokból nem tudok enni sertéshúst.
-
Mekkora a pohár?
-
Mennyi az 5 uncia?
-
„Kibaszott japán turisták! Így lőhetnek engem, nem érdekel, soha többé nem várom a japánokat!”
Igen
Nem
Fontolgattad az ateizmust?
5 uncia
Kb. 150 ml
A chowder állomáshoz közeli felületeket krémes pasztában megkötött szárított és szárító kagylódarabokkal fröccsentük. A chow gőzölt üstjeit keverni kell, tehát elcsúsztatom a kanállal, majd kb. 150 ml-es chow-t két csészébe adagolok. A csésze és az csészealj közé becsomagolom egy csomó osztrigakrakkolót, és megpróbálom kiválasztani azokat a két leveskanálot, amelyekbe a legkevesebb gömbök ragasztottak. Csíptem néhány szárított petrezselymet a hüvelykujjom és az elülső ujjam közé, és körömrepesztöm az átlátszatlan lejtőt.
Leveszem a halászlébeket, megrendelom a belépőket, és felfelé haladok a POS állomás felé, hogy utolérhessek minden olyan pletykát, amelyet munkatársaim zavarnak. Úgy tűnik, hogy ez egy forgalmas hét a bérbeadással és a tüzeléssel. Két jó érzés elengedte, egy pedig bérelt. Ez így megy.
Valójában csak két olyan dolog van, amelyért elbocsátják a Clam Shack-t: nem jelennek meg, és semmilyen módon nem sértik meg az ügyfél érzékeny érzékenységét. A CS vezetése az összes beltenyésztett apróra vágott bónuszt úgy kezeli, mintha ő lenne a Dalai Láma következő inkarnációja.
Jimmy sétál, köténye beborul a borkulcsok és a nyugták könyvei alá, és lepattan egy kereskedő példányt.
„Nem tippelik Japánban.” - ajánlom.
Ó, értem. Tehetetlen delfineket gyűlnek össze, de nem tippelnek. Nos, lemondom az okinawai utazást!”
- Lemme látja. Angie átveszi a nyugtát. - Ez a mandarin, te idióta.
"Nem érdekel, hogy Japán melyik részéről származnak."
Tom összerezzen Jimmy, Angie és köztem között, és elcsúsztatja a kártyáját, megvilágítva a POS képernyőt. Anélkül, hogy felnézett volna a képernyőjéről, azt mondja: „11. táblázat - 2. hely, MILF világbajnok”.
Négy pár szem összpontosít a cserzett Floridian funbags-ra. A nő nem annyira gyönyörű, mint szinte meztelen. Családjával együtt, és nyilvánvalóan nem innen. Itt van a Midwest autókereskedés pénzéből. Talán egy KFC franchise.
Ha van enyhén vonzó nő, vagy olyan nő, aki hajlandó több, mint fél hüvelyk hasadást kimutatni, akkor az étterem zajos. A buszokkal kezdve, akik a lépcsőzetes mellek vagy a miniszoknya láttán teljesen leálltak, a munkatársak ürügyeket találnak az asztal körbekerítésére vagy apró szolgáltatás nyújtására. Úgy találom, hogy megfújom a vizét, míg Jimmy az üres kenyérkosárot veszi újratöltésre, és Juan áll a könyöknél, és ledob néhány nem kívánt citromoszelet.
- Neked vizet, Señorita.
fotó: Caio RN Pereira
Ez a kellemes ütem megrongálódik, amikor a bejutást a 14-es tetején egy sétahajózó utasok rohama követi, amelyet a közelmúltban egy-egy karnevál vagy a Princess-hajó széléből húztak ki.
Snapolás, flörtölés, szar beszéd és sms hirtelen véget ér, és a Clam Shack munkatársai alvó óriásként ébredtek fel, hogy kiszolgálják a barbár hordákat. Nem béreltünk fel, mert lusta vagy kanos vagyunk, és mi béreltünk (és nem bocsátottunk ki), mert tudjuk kezelni ezt.
Jó napokon, amikor az étterem elegendő tenger gyümölcseit árusít egy kis háború finanszírozásához, szervereink 14 órán át dolgoznak, és alig van elegendő idő ahhoz, hogy egy savanyúsággal ökölteljes ököllel lökjünk izzító arcunkba. Splash Goldbond nedvesen ruhák alatt, swig Redbulls, és az éjszaka végén számolja meg a Benjaminok azzal a örömtel, hogy egy gyerek válogatott Halloween cukorka.
Ez nem lenne az egyik ilyen éjszaka. Az étterem újra meghal, és haza küldök, hogy a bezárók pénzt keressenek. Összeállítom az eladásaimat, és meglazítom a kötény csomóját. Lebeszéljük Diegot, és úgy teszek, mintha azt akarnám, hogy megengedjem magának, hogy többet adjak neki.
