Nevelés
Fotó: skyseeker
Irónikusnak tűnik, hogy a Matador Terhesség és Szülés forrásirányi útmutatójának elkészítésének közepén olvastam, amikor Jennifer Senior „I Love My Children, I Hate My Life” New York Magazine című cikket olvastam.
Gyakran gondolkodtam azon, hogy pontosan meg tudnánk-e mondani a gyermek előtti magunknak, hogy mit jelent a szülőké válás - az áldozatok, az embertelen türelmesség, a változások, az alváshiány, a késő hétvégén zajló brunchok eltűnése, a póráz, amely köti Önt a gyerekeid - hányan döntenek a szaporodás ellen?
Nem könnyű szülő lenni, de adva a lehetőséget, szeretnénk visszatérni a gyermek előtti életbe? Természetesen nem. Nem, nem gyermekeink teszik boldogtalanná minket. Azt állítanám, hogy gyermekeink lehetővé teszik számunkra, hogy örömtelibben és kevesebb tetteléssel lássa a világot. Nem, a történelem hírességének forrása másutt található.
Szülői bizottság szar
Úgy tűnik, vannak olyan szülői szabályok, amelyeket a csecsemőkönyvek nem említenek:
Ne vegye ki gyermekét este 8 óráig vacsorára. Gyereke nem szabad ugrani, kiabálni, nevetni és zajt nem adni, csak a gyermekek számára kijelölt helyen. A gyermekekkel való utazás lehetetlen. Az otthoni iskolázás baj, és gyermeke soha nem szabad megérinteni egy másik felnőtt cuccát.
Vegyük például egy nemrégiben megbeszélést, melynek tárgya volt a You Be Mom, a Urban Baby Jennifer Senior szülőcsoportja, amelyet megemlít a cikkében. Az egyik anya egy másik nővel, egy idegennel száguldott rá, és azt kiabálta, hogy „tartsa a gyermekeit sorban”, mert három éves fia megérintette ennek a nőnek a kézitáskáját.
Igaza van. A gyermekének nem szabad megérintenie mások dolgát.”- szidta más anyák többsége.
Kihúzom a két centet, hogy a gyerek gyerekek; körbefutnak. Egy felnőttnek elég érettnek kell lennie ahhoz, hogy ezt megértse.
Fotó: sektordua
"Neked kell feltenned néhány igazán feljogosító mellényt" - mondták nekem.
Ezt hívom szülői bizottságnak. Mindent elképzelünk, amely esetlegesen megtörténhet a bizottság többi tagjának igényei alapján, majd e lehetőségek alapján szabályokat készítünk. Az egyes gyermekek és a körülmények nem számítanak.
Képzelje el azonban, ha a felnőtt egyszerűen csak a gyermekhez fordul, és kedvesen, de határozottan kéri: „Kérem, ne érintse meg a táskámat.” Ennek sokkal nagyobb hatása lenne Lila-ra, mint a „Ne érintse meg az idegenek táskáit” többször megrendelésemre. - Emlékezett erre a leckére is, amikor legközelebb arra gondolt, hogy áttörjön egy másik személy vagyonán.
A tökéletesség mítosza
Amikor Noah és én harcolunk, a hangmagasság megemelkedik, és egy bizonyos ponton azt vádolja: - Azt hiszed, tökéletes vagy.
De nem úgy, hogy tökéletesnek hiszem magam, ideális esetben azt akarom, hogy minden tökéletes legyen. Tiszta ház, boldog gyerek, elvégzett munka, kutya jól képzett, egészséges étkezés, rengeteg szabadidő és semmi rendben.
Jó lenne. Soha nem fog megtörténni.
Minél hamarabb átfogjuk a tökéletlenségeinket és megismerkedünk azokkal a dolgokkal, amelyek jól mennek, annál több tartalommal fogunk rendelkezni.
Elveszítettük a képességünket, hogy gyermekeként látjuk a világot
„Láttad a babákat?” Kérdezi Lois Nachamie, a párok tanácsadója, aki évek óta szülői műhelyeket és támogató csoportokat működtet a Felső-Nyugati oldalon. Hivatkozik a legújabb dokumentumfilmre, amely négy újszülött életét hasonlítja össze - egyet Japánban, egyet Namíbiában, egyet Mongóliában és egyet az Egyesült Államokban (San Francisco).
"Nem azt akarom, hogy idealizáljam a namíbiai nők életét" - mondja. „De nehéz volt észrevenni, mennyire nyugodtak. Gyerekek bokáját gyöngyözték, és falukkal díszítették, nyilvánvalóan élvezték, hogy csak ültek és játszottak velük, és itt gyakran gondolkodunk ezekre a dolgokra, mint munkásokra."
Ez gyanúsan hangzik, mint a pillanatban létező.
A gyermekek a túlnyomó információáramot eltérően kezelik. Sok kérdést tesznek fel, néhányat figyelmen kívül hagynak, más részekre rögzítik. Ritkán aggódnak a jövő vagy a múlt miatt. Ez az, ami lehetővé teszi Lila számára, hogy egy perc alatt elmondja Rosie barátjának, hogy utálja őt, és a következő percben újra a legjobb barátok.
Fotó: kissé védett
Az a legjobb, ha szülõként élünk, ha az a kis ember újra és újra arra kényszerít téged, hogy ott-ott ott-ott legyen. Játszani velem.
Rajzolj velem. Mi az? Miért olyan rugalmas a zászló? Mit eszik a kutya?
Nem bízunk magukban
A múlt héten egy fiú az iskolában azt mondta Lila-nak, hogy nem olyan csinos, mint Desiree. Összetörték.
- Barátok vele?
"Nem."
"Gondolod, hogy az, amit ő mond, igaz?"
"Nem."
- Akkor miért számít, mit mond?
Probléma megoldódott.
Általában a leginkább zavaró dolgok azok a dolgok, amelyeknek már magunk is gondoljuk, hogy igazak, és alapjainkban a saját már jól ápolt bizonytalanságaink vannak.
Mondja el, hogy gyermekem jogosult kakas? Megvonom a vállam. Hívj kék ugró liliomot, ugró béka, és azt hiszem, őrült vagy. Nem tudom, hogy ezek egyike igaz.
Javasold meg, hogy töltsek túl sok időt munkával, és ne legyen elég idő Lila-val. Ez eltalálja az otthont.
Ma sokkal boldogabb ember vagyok, mint Lila születése előtt. Több elégedettséggel vagyok kevésbé ideges az életem minden területén. Ennek ismét semmi köze nincs Lila-hoz, sem pedig a dolgomhoz, ami magammal és a világ látásával kapcsolatos.
Ha jobban aggódok egy idegen táska tartalma miatt, mint én és gyermekem, akkor támaszkodom az idegen aprobációjára, mielőtt jól érezném magam. Ha törődik azzal, amit valaki mond a házamról, ruháiról, súlyáról, gyermekem fejlődéséről vagy bármilyen más dologról, a kezembe bocsátom a boldogságom terhét.
Még ha egy idegennek is sikerül megérintenie egy bizonytalanság forrását, továbbra is képesek vagyunk felismerni a bizonytalanságot, megszüntetni és megváltoztatni.
Miért adja át ezt a hatalmat?
Feladjuk a saját felelősségünket
Tegnap Lila hatalmas harcot folytatott Rosie-val, mert a macska akarta lenni, Rosie-nak pedig a lónak kellett lennie. Rosie nem akarja, hogy ló legyen. Rosie eltalálja Lilat. Ez sírássá válik, és még akkor is, ha Rosie bocsánatot kér, Lila nem akarja elfogadni. - Még csak nem is érti! - sikoltozik, könnyek futva az arcán.
Fotó: bobby-james
Lila érzéseit sérti. Dühös. Elutasítottnak érzi magát, mert a barátja nem akarja adni neki, amit akar. Rosie alig tud tenni Lila fájdalmának enyhítésében. Most Lila-nak el kell döntenie, hogy elhaladja érzelmeit.
Bár ez gyerekes cserenak tűnhet, a darabok csupán változók. Lila interperszonális kapcsolatok révén végzett tapasztalata tükrözi a felnőtt tapasztalatait.
Ön dönti el. Mikor sokkal fontosabb, ha a ló helyett cica lenni, hogy a saját elégedettségét fogod keresni?
Az önfejlesztés szülői gondolata
A gyermekvállalás arra kényszerít bennünket, hogy tudatosabban, pillanatnyilag kevésbé és önző módon mindent tudjunk, amelyek hatalmas önnövekedést tesznek lehetővé. De a gyermekeikkel együtt eltűnik nekünk az idejét és energiáját is, amelyre szükségünk van ahhoz, hogy megváltoztassuk az életünket és kilátásainkat, amelyeket szeretnénk javítani, így állandóan egyensúlyban vagyunk. Ezután attól tartunk, hogy nem megfelelő az egyensúly megtagadása, mert csalódást okozunk másoknak. Időközben nem táplálkozunk.
Tehát ott állunk, az egyik lábon állva, az egyik kezünkben lovakkal zsákmányolva, a másikban pedig a kutyákkal zsákmányolva, mindazonáltal kívánva, hogy jobban, több stílusban csináljuk. hogy boldogabbak lehetünk ezt csinálni. Mikor állunk meg, megveregetjük magunkat és azt mondják: „Hé, nézz rám! Lehet, hogy nem szép, de legalább megcsinálom."
Noha gyakran nehéz elfogadni, hogy talán mi a saját szenvedésünk oka, nem jó tudni, hogy a megfordítás hatalma a saját kezünkben rejlik?
