Fariha Róisín és Ayqa Khan művész arról beszél, hogy intimitás nélkül nőnek fel, a szüzességük elveszíti a házasságot, valamint a hit és a szexuális élet navigálásáról a nyugati világban.
Ayqa: Fariha, te vagy a néhány muszlim barátom közül, akikkel beszélhetek a szexről. Mindketten tudjuk, hogy a házasság előtt szexelni tilos bűn; egy akció, amely egyenesen a Jahannam lángvíz-gödörébe továbbít minket, vagy legalábbis ezt mondták nekünk. De mi van, ha az imádkozás és a szex az életem egyaránt része? Mindkettő megnyugtat. Az iszlám gyakorlása és tanulása segít megteremteni a saját erkölcsöimet és etikámat. A szex lehetővé teszi, hogy átvegyem a testem tulajdonjogát és felfedezhessem a szexualitásomat. Örülök a kíváncsiságomnak, de más muszlimok, köztük néhány családtag is gyakran elutasítják. Számukra túl liberális vagyok és túl nyugati; Soha nem lehetek „igazi” muszlim a szemükben.
Fariha: Igen, küzdöttem azzal a gondolattal, hogy mit is jelent egy „igazi muszlim”. Hogyan néz ki egy igazi muszlim? Az igazi muszlimok csak azok, akik hidzsábokat viselnek, szakálluk van, vagy napi ötször imádkoznak, és szívükből ismerik az összes szúra? Nagyon nehéz alkalmazkodni egy olyan ötlethez, amely nagyon távol van tőled és a valóságtól.
A szüleim liberálisak és soha nem voltak kifelé vallásosak, de közösségünk más muzulmánjai éppen ellenkezőleg voltak. A vallásosság kevésbé volt fontos a lelkiség szempontjából, és apám mindig azt mondta: „Az iszlám életmód, nem vallás.” Még akkor is, amikor húgom 20 éves korában (tizenhárom éves voltam) elkezdett viselni a hidzsábot, úgy éreztem, hogy ő tagadta magának nagy részeit, és ezt nem akartam magamnak. Fiatalként tudtam, hogy van egy részem, aki az egész életét meg akarja látni, ahogy van; Szerettem volna megtapasztalni a dolgokat, még ha haram is is voltak. Sokszor a családom nem értett egyet velem.
Az otthonunk azonban bonyolult volt. Általában nem volt szerelem és érzések. A szüleim boldogtalanok voltak; anyám súlyosan beteg volt; a családomban senki sem tudta, hogyan kell kifejezni az érzelmeiket, és valami olyat akartam érezni valakitől, és éreztem, hogy mindig szerelemre törekszem, bárhol megtalálható is.
Ayqa: Ezt érzem. A szüleim sem soha nem voltak intim egymással. Az intimitást valójában tiltották a házamban. Tehát amikor figyeltem, hogy más párok romantikusan kommunikálnak a nyilvánosság előtt, kényelmetlen és zavart voltam.
Először a filmekben láttam, hogy két ember megcsókolja egymást. A nagynéném és nagybátyám akkoriban nyolcéves volt, és amikor leültünk, a nagybátyám megkérdezte, hogy üljön-e a nagynéném mellé. Húsz perccel később elkezdtek kitalálni. Nem tudtam, mi folyik itt, tehát nyilvánvalóan hisztérikusan sírni kezdtem, és nem tudtam megállni. A színház biztonsága végül arra kért minket, hogy távozzunk.
Fariha: Annyira szomorú, hogy a szerelem fizikai megjelenítését még soha nem mutatták be neked!
Ayqa: Súlyosabb még az a tény, hogy nem tudok beszélni identitásom ilyen fontos részéről az emberekkel, akiket szeretek. A szüleim határozottan azt hiszik, hogy soha nem voltam szexuális. Anyám tudja, hogy megcsókoltam a fiúkat, mert biztosan szimatolt a folyóirataimban, de valószínűleg azt hiszi, hogy nem mentem át a párás csókot. Nem tudom, hogyan reagálna, ha tudná, hogy én is szeretem a nőket.
Fariha: Igen, nagyon szívszorító, hogy nem lehet ilyen őszinte kommunikációs vonal. Van egy részem, aki meg akarja osztani a partnereimről a szüleimmel, különösen az anyámmal kapcsolatos dolgokat. Ez a fajta kapcsolat, amire mindig is vágytam, amikor fiatalabb voltam, amikor láttam, hogy a fehér barátaim anyukákkal beszélnek fiúkról, és útmutatást kapnak tőlük. Megtaláltam azt a tényt, hogy annak ellenére, hogy utálom, el kell rejtenem az életem nagy részeit a szüleimtől. Sokan csak elfogadják, hogy biztonságosabb lehet mindkét fél számára, ha csak normálisnak teszünk. Szeretem a szüleimet, és megértem, hogy nehéz megérteni őket. Egy másik fejtérről származnak.
Ayqa, honnan jött rá, hogy rájött, hogy férfiaknak és nőknek egyaránt tetszik? Az abortuszom után elsősorban csak nőkkel keltem be és aludtam. Biztonságosabbnak érezte magát. Szexualitásom folyékony; Nem szeretem meghatározni. Utálom, hogy mindent meg kell magyarázni egy keretben vagy egy koncepcióban. Pár évvel ezelőtt a nővérem megkérdezte tőlem, hogy aludtam-e valaha egy nővel, és tagadtam - ez év elején újra megkért, én kijöttem hozzá, és elmondtam az igazat. Vicces, a nővérem egész életemben ilyen spirituális tündér volt; olyan tiszta, olyan jó, olyan muszlim. De azt hiszem, hogy minél nyíltabban őszinte vagyok magammal, annál őszintébb lesz magával is. Láttam, hogy nyitottabb az ötletekre még a saját szexualitásáról, és mit jelent ez.
Ayqa: Nos, mindig is vonzottak a nők. Felnőttként folyamatosan heteroszexuális emberek vesztem körül, és így soha nem tudtam, hogyan tudok teljes mértékben részt venni abban a részemben, amelyben a nőket vágyom. Nem tudtam, hol kezdjem, vagy mit tegyek. Majdnem elbocsátottam tőlem azt a részt, mert nem tudtam, hogyan kell navigálni egy ilyen elsősorban heteroszexuális térben, ahol nem létezik folyékonyság. A középiskolai év végére megengedtem magamnak, hogy elfogadjam ezeket a vágyakat és cselekedjek velük, amikor valakivel találkoztam. Találkoztam egy olyan nővel, aki megengedte, hogy ölelje meg magam minden részét, és ezzel cselekedve megértem a saját szexuális folyékonyságomat.
Vicces, hogy megemlíti a nővéredet, mert amikor megkíséreltem kapcsolatba lépni a nővéremmel a kérdéseim során, ő félne félni és „viccelni” arról, hogy „kapa vagyok”. Tanácsot és útmutatást akartam - a szexuális életben egy muszlim nehéz! - de végül azt kellett, hogy magamnak kitaláljam a testem és a szexualitásomat. Minél több tapasztalatot szereztem különböző férfiakkal és nőkkel, annál inkább megértettem magam. A partnereinkkel való párbeszéd arról, hogy mi volt a szex, mi tetszett, mi igazán akartunk. Ez segített nekem jól érezni magát a testemben és a gondolataimban, és gondoskodtam arról, hogy mindent megteszek, hogy jól érezzem magukat. Ezzel lehetővé tettem, hogy ellenőrzés alatt álljak, és teret engedtem magamnak lenni. De mindig is külön tartottam az iszlámot és a szexuális életemet.
Fariha: Igen, ha nincs senki, akihez fordulna, magának kénytelen kitalálni. Amikor nyolc éves voltam, barátom anyja elvitt minket, hogy meglátogassuk a Titanicot, és láttam az első meztelen testét - Kate Winsletét. Izgalmas volt. A barátom anyja kérte, hogy takarjuk le a szemünket, de apró ujjaim alatt pislogtam, hogy lássa Kate érzéki testét. Csak annyit éreztem úgy, hogy élve volt, amikor korai tizenéves koromban erotikus fantasztikát olvasott. Örültem, hogy egy izzó áthaladt a testemben. De ezeket az érzéseket magammal szemben tartottam, mert fiatal voltam és nem tudtam, vajon ezt kellene-e éreznem. A homofóbia minden lányok iskolájában rohamosan zajlott, tehát szexuális felfedezésemnek szinte teljes titoknak kellett lennie.
Ayqa: Ó, wow, nekem a szexuális felfedezésem a középiskolában kezdődött, a pubertás csúcsidőszakomban, amikor maszturbáltam. Fürdöm a lehető leggyakrabban, és szinte mindig legyőzem azzal a vágyal, hogy megérintsem magam. Oda adtam magamnak, mielőtt tudtam, mi az orgazmus. Zavarban van amiatt, hogy mások mit gondolhatnak rólam, ha elmondom nekik, titokban tartottam a fürdési rituálémat. Bár akkoriban annyira tudatlan voltam, emlékszem, hogy googlingot tettem: "Terhessé válhat-e orgazmusból?"
Fariha: Ha! Még arra sem emlékszem, mikor kezdtem először, nem olyan szomorú? Természetesen soha nem maszturbáltam, amíg a barátom nekem kacsa vibrátort adott tizennyolcadik születésnapomra. Hazamentem, csak három-négyszer maszturbáltam. Számomra fontos volt az öröm megtalálása, amely holisztikus és nem szégyenteljes.
Ayqa: Igen, pontosan! Arra gondoltam, hogy magam örülni fog az iszlámnak: adtam magamnak, ahelyett, hogy haramnak tekintett cselekedeteken keresek volna. De minél inkább googláltam, annál inkább rájöttem, hogy egyes muzulmánok nem értenek egyet - de ez nem igazán állt meg.
Fariha: Szerintem abszurd az, hogy a nőket - úgy értem, minden nő, nem csak a muszlim nőket - tagadjuk meg magunknak ezt a részét. A muszlim közösségekben tabu nyíltan beszélni a szexről, és nagy hangsúlyt fektetnek a női formák elcsábítására. Ez a fajta nemi kapcsolat a szexuális élettel elfojtja sok muszlim nő kapcsolatát. Nem szabad beszélni a szexuális vágyakról, így az öröm hirtelen szégyenbe kerül. Valami olyan természetes lesz átok.
Amikor bármilyen más muszlim barátot vagy családtagot kérdeztem a szexről vagy az intimitásról, válaszuk elutasító volt: „Csak ne gondolj bele!” De nem tudtam abbahagyni a gondolkodást. Különösen az anyám szennyeztetett engem a testemben. Kiskorú voltam (hatéves voltam), aki azt mondta, hogy szexet kér, mert nem keresztettem a lábamat. Azt mondta, hogy: „Titokban szereti a figyelmet, nem igaz? Slut.”Korai tizenéves koromban, ha bármi távolról formázott (általában véletlenül) viselnék, bántalmaz engem, és azt kiabálta, hogy csak a férfiak piszkos tükröződésére vágytam. Erőszak az ő betegségének terméke, de azt hiszem, hogy a mentális betegséggel való küzdelem annak a szüleinek a gyökere, hogy tagadja szexualitását, és hogy érdekli a művészet és a kultúra mélyebb felfedezése iránti érdeklődés. Minél jobban megértem anyámat, a több látom a hasonlóságainkat. Mint én, akart is feltárni magának a különféle részeit, de soha nem engedték meg, mert a közösség rá korlátozta.
Ayqa: Ez olyan nehéz.
Fariha: Egy lányos középiskolába jártam, ahol a szex gondolata meglehetősen átható volt, és a legtöbb barátom 15 éves korában kezdte el aludni a barátjaival. A szüleim megtanították nekem, hogy a szüzesség szent és szent, tehát természetesen megítélte a barátaimat. Mialatt feltárták magukat, csak úgy éreztem magam, mintha elégedetlen voltam és csalódott. Soha nem éreztem féltékenynek - soha nem volt FOMO - őszintén próbáltam jó muszlim lenni. Aztán egy nap csak nem tudtam, mit jelent a „jó muszlim”, és csalódottnak éreztem magam, hogy továbbra is megpróbálom megbántani magam a vágyam miatt. Találkoztam egy srácmal, aki tetszett, tehát csak belemerültem és bűneimért imádkoztam, miközben előadtam őket.
Amikor elkezdtem szexelni, gondoltam, hogy anyámnak igaza van: gonosz voltam, mert mindenkit elárultak körülöttem, és földi örömöt adtam el. Azt hittem, meghaladtam valamiféle szent küszöböt; Az iszlámnak már nem volt jelentősége, mert azt hittem, hogy nem lehetek többé muzulmán.
Ayqa: Szerinted miért érezted magad így?
Fariha: Nos, mert nagyon korlátozott elképzelésem volt arról, hogy mit jelent a muszlim. Akkoriban ez számomra nagyrészt a rituálékhoz volt kötve - ima, böjt; az öt oszlop. Annak ellenére, hogy apám mindig is azt tanította, hogy az iszlám filozófia, úgy éreztem, hogy nagyon súlyos határok vannak, amelyeket nem tudok átlépni, mivel a szex ezek közé tartozik. Anyám egész tizenéves koromban küzdött önmagával, apám nem volt ott, a nővérem hét évvel idősebb volt, és a saját szarával is foglalkozott - tehát nem volt igazán senki, akihez fordulnék.
Senki sem akadályozhatta meg meggondolatlan szexuális védelmet, nem akadályozhatott meg abban, hogy magam bántalmazzák, ne teherbe esjen. Bárcsak valaki elmondta nekem, hogy a szex rendben van, hogy normális és emberi természetű. Akkor talán nem estem volna bele olyan mélyen a saját pusztulásomba és depresszióomba.
Ayqa: Én is ott voltam, Fariha. Időnként nem érzem semmiféle bűntudatot vagy bűnbánatot cselekedeteim miatt; akkor máskor a szex sötét helyen hagy engem - egy olyan helyen, ahol megkérdezem és boncolom a saját hiedelmeimet.
Mivel kénytelenek voltam vezetni magam a pubertás és a szexuális ébredés közben, mindig arra támaszkodtam, hogy partnereim tanácsára és iránymutatására támaszkodjanak. Arra gondoltam, hogy az összes választ megkapják; ők voltak csak azok, akik megmentettek a vallásom csapdáitól.
Legutóbbi kapcsolatom során tudatosan lemondtam rutinom nagy részéről, és új életet forgattam a társam körül. Közös érdekeink és hobbijaink voltak, például a zene és a művészet, de a szex volt a kapcsolatunk hatalmas része. Ha nem lennénk intim, minden más értelmetlennek érezte magát. És mégis, az ágyukban találtam magam, miután munkába mentek, Allahmal beszélgettek: „Tudom, hogy ez nem érzi jól magát, de nem tudom, hogyan kell elmenni.” Annyira kimerültem, hogy szükségem van rá. ez a személy, akibe ebből a pillanatból imádkoztam, és arra buzdítottam Istent, hogy mutassa meg nekem az igazságot. Volt egy részem, aki nem akarta, hogy Isten hagyjon el engem, még akkor is, ha tudom, hogy „rosszul teszek”.
Fariha: Ez annyira igazi - a félelem, hogy elveszíti Istent.
Manapság, annak ellenére, hogy a saját elveim szerint éltem az életemet, közelebb érzem magam az iszlámhoz, mint valaha. Végül úgy érzi, mint az enyém - nem csak valami, amit rosszul próbálok fenntartani. Nem akarom az életem úgy élni, hogy Isten örökre büntet engem, amikor teljes életet élhetek, megértettem és tudtam, hogy Isten mindig ott van és szeret engem.
Ayqa: Ó, már néhány alkalommal úgy éreztem, hogy Isten büntetett engem is. Először jártam a nőgyógyászhoz, amikor randiztam az első barátommal, és talán három hónap volt a kapcsolatunkban. Az első látogatásom alatt megijedtem és megszabadult. Egy ismeretlen helyen voltam, ahol egy nagyon személyes részemről nyíltan meg kellett vizsgálni és beszélni róla. Soha nem beszéltem igazán a szexről a barátaimmal, mert nem volt sok partner. Addig nem tudtam teljesen a vagináról és a szexről, amíg el nem kezdtem élni, és velük szorosabb kapcsolatot alakítottam ki a testemmel. Egyedül az irodában lélek és elveszett azt mutatta nekem, hogy ott vagyok, hogy vigyázzak magamra, mert ha nem tennék, senki más nem tenné.
Néhány nappal később egy telefonhívást kaptam egy orvostól: pozitív tesztem volt a Chlamydia tekintetében. Azonnal pánikrohamom volt. Be akartam menni anyám szobájába és sírni. Azt akartam, hogy tartsa a kezem, vigyen a gyno-ba, és mondja meg, hogy rendben lesz. Azt akartam, hogy érvényesítse engem és fájdalmamat, mondja meg, hogy nem csináltam semmi rosszat, és hogy ez mind eltűnik.
Egy pillanatig azt hittem, hogy Isten büntetett engem. Hogy mindezt megérdemlem, mert úgy döntöttem, hogy szexelni. De ez a pillanat rövid életű volt. A következő gondolatom az volt, hogy senkinek nincs szükségem, csak magamra.
Fariha: Beszéltél partnerével arról, hogy érezte magát Isten büntetéseként?
Ayqa: Nos, dühöstem őt azért, hogy nem mesélt nekem a STI-ről, de én nem mondtam neki az Istennel folytatott beszélgetésemről. Általában az iszlám volt a témám a társammal, és ritkán vitatkoztam vele, és amikor ezt megtettük, alig soványodott a felszín; túl bonyolultnak érezte magát, hogy emészthesse, tehát csak kerültem.
Fariha: Ennek is van értelme, ha nem biztos benne, hogy áll-e, akkor elkerülje a beszélgetést. Ezt szoktam csinálni, mert annyira szégyenteltem, hogy muszlim vagyok, és muszlimnak érzem magam, amikor tudtam, hogy nem vagyok elég muszlim. De inkább azt gondolom, hogy nem tudtam, mit mondjak, hogyan kell megvédeni magam. Folytatva azt hiszem, hogy fontos szerepet játszik majd a jövőbeni partnerekkel folytatott beszélgetéseimben, mert minden identitásomban sokkal kényelmesebben érzem magam.
A múltban mindig is két világ között éreztem magam: nem voltam elég muzulmán ahhoz, hogy a muszlim közösség valódi része lehessenek; ugyanakkor a vallásom túl sok volt ahhoz, hogy nem muszlim barátaim megértsék. Azt hiszem, ezért írok - olyan közösség létrehozására, amelyben még soha nem voltam. A fiatal nők, a nők védelmére, akikre ilyen szükség van, mint én, fiatalabb voltam. Azt akarom, hogy megvédjük a testünket és a lelkünket, hogy ne kerüljünk visszaélésszerű kapcsolatokba, vagy vonalba tegyük magunkat.
Ayqa: A közösségek nem mindig kedvesek.
Fariha: Nem. Az emberek szeretnek más embereket (főleg nőket / nőstényeket) dobozokba helyezni, ami nagyon pusztító. Vagy te vagy ez, vagy annyira - nem lehet mindkettő. Vegyük például azt az időt, amikor egy nő a Twitteren azt mondta nekem, hogy nem vagyok muzulmán, mert nem viszem a „szükséges” fejvédőt. Csak rám nézve egy dobozba helyezte. Egy doboz, amely nem érdemes muszlim lenni. Ideges volt.
Úgy gondolom, hogy ha megtaníthatjuk a fiatal lányokat, hogy testük a sajátja, nem a vallásuk, a családjuk vagy a partnerük , akkor talán költözhetünk egy olyan helyre, ahol a nők valóban, holisztikusan megértik és elfogadják ők. Már nem érzem szükségessé magyarázatot adni egy közösségnek. Meg kell birkóznom a saját életemmel, a döntéseimmel - magamnak. Nem mindenki számára, aki engem akar irányítani. Dönteni fogom, hogyan éljem az életemet, és kövessem a hitem. És más muszlimoknak meg kell tanulniuk ugyanezt tenni.
Ayqa: Ugyanígy érzem magam az iszlámmal való kapcsolataim során: köztem és Allah között, és senki másnál. Gyakorolni fogom azt, amit helyesnek érzem - még akkor is, ha cselekedeteim egymásnak ellentmondóak.
A „jó” muszlim az, aki imádkozik, megeszi a halalot, gyakorolja az iszlám öt pillérét, gyakorolja a tartózkodást; egy „rossz” muszlim az, aki iszik, szexel, sertéshúst eszik. Egyikbe sem hiszek, és azt hiszem, hogy ezeket a kettősségeket meg kell bontani. Olyan történelemmel és hagyományokkal születtem, amelyek soha nem hagynak el engem. Én is a nyugati gyerek vagyok. Szeretek egy pohár bort - és imádkozom. A nyugati társadalom következményei befolyásolják az iszlám személyes és a nyugati társadalom tagjaként való elhelyezése és gyakorlása mellett. Itt, Észak-Amerikában, sok helyet kapunk, hogy felfedezzük magunkat szándékos következmények nélkül. Nagyon szerencsések vagyunk ezért, miért kezdjük elbocsátani egzisztenciánkat, mert nem férünk hozzá penészhez? Nincs recept az égbe jutáshoz. Közted és Allah között van.
