Humor
Vlagyimir Putyin orosz miniszterelnök néhány felháborító mutatványt vonzott az elmúlt években. A cinikusok azt mondhatják, hogy csupán jól megrendezett fotólehetőségek. Biztosíthatjuk Önöket, hogy semmi köze nincs a közelgő elnökválasztáshoz. Így gurul.
Néha, amikor a csillagok pontosan igazodnak egymáshoz, és a régi mágia egy kis része visszatér a színtelen világunkba, valódi vezető születik. Egy olyan ember, mint Vlagyimir Putyin: volt KGB ügynök, volt orosz elnök, aki a miniszterelnököt miniszterbe helyezte. Az az ember, aki biztosan nem fontolná meg 2012-ben ismét az elnökké válást, annak ellenére, hogy csak 2008-ban léptetett fel, mert az alkotmány azt mondta.
Mindazok a személyiségi kultusz létrehozásával és a kemény ember imázsának ápolásával kapcsolatos vádak, amelyek teljesen ellentétesek a jelenlegi elnökével - teljes szemét. Nem tud segíteni, ha az állami ellenőrzésű orosz TV-hálózatok bálványozják őt, és ragaszkodik ahhoz, hogy forgassa őt a napi üzleti tevékenysége során. Tudod, mindennapi üzlet. Dolgok mint:
1. TV-személyzet megmentése egy szibériai tigrisroham ellen
2008 augusztusában Putyin meglátogatta az Oroszország távol-keleti részén található Ussuri természetvédelmi területet, hogy megnézze a tigrisek nyomon követését a vadonban. A szibériai tigris a tévékészülék iránti vágyakozása nélkül elkerülte az utasbiztonságot és az utazást filmző legénység felé rohant. Putyin rájött, hogy a macska több, mint egy karcolás a fülek mögött és egy csészealj. A nyugtató fegyverrel kényelmesen hordozta.
Miután segített megmérni a tigris fogait, és megállapította, hogy ezek sehol sem olyan veszélyesek, mint a sajátja, Putyin műholdas adóval címkézte a fenevadot, és szigorú figyelmeztetéssel küldte tovább feléje, hogy most már tudja, hol él.
Egy orosz televíziós műsorvezető azt mondta:
"Vlagyimir Putyin nemcsak a közelben látta az óriás ragadozót, hanem a televíziós személyzetünket is megmentette."
Igen, a miniszterelnöknek sikerült megnéznie a feléjük hajló 450 kg tömegű szalagcsomót. Tehát feltételezhetjük, hogy nemcsak a BraveStarr puma sebessége van, hanem egy sólyom szeme is.
2. Szürke bálna lövöldözése számszeríjjal
Igen - jól olvastad. 2010 augusztusában az orosz miniszterelnök lőtt egy bálnát egy szúró számszeríjjal. De ne aggódjon, Putyinnak a középkori bálnahúzódás volt a tudományos kutatás neve: a csavart bőrminták gyűjtésére tervezték, hogy segítsék a szakértőket annak meghatározásában, hogy a bálna honnan származik.
Baba szürke bálna. Fotó: goingslo
Ellentétben azzal, hogy a tigris a szájában gyilkossággal ugrott felé, Putyin négy kísérletbe tette a 35 tonnás tengeri emlős körmét. Annak ellenére, hogy méltányos, akkoriban egy gumiharangban rohant Oroszország távol-keleti partjainál.
Amikor egy újságíró megkérdezte tőle, miért csinálta, azt mondta: „Mert én szeretem. Szeretem a természetet.”Kíváncsi vagyok, hogy a fordító valahol kihagyta-e a mondatból a„ lövöldözés”szót.
3. Judódobja az ellenfeleit és lerázza a zombikat
Soha ne mondjuk, hogy a rossz Vladnak lövedékfegyverre van szüksége a tompa lökéséhez: ugyanolyan halálos, csupasz kezével. Putyin aktív judo gyakorló, és hajlandó arra, hogy felnőtt férfiak köré dobja a kamerákat.
Több versenyen nyert, könyvet írt a judóról, és még technikákat mutatott be a japán judo székhelyű hallgatóknak. Abban az esetben, ha kíváncsi, ő egy hatodik fokozatú fekete öv, ami Judóban azt jelenti, hogy olyan kemény, hogy öve még csak fekete sem. Váltakozó vörös és fehér csíkok. Ez a Judo titkos őrült fodrász stílusát vagy meggyilkolt politikai ellenfeleinek vérét is képviselheti.
(Megjegyzés: Putyin általában fekete övet visel a fotózás ideje alatt, mivel semmi sem sikít, „a fekete öv vagyok” olyan hangosan, mint a fekete öv.)
Fogadhatnék, hogy ha Putyin Nagy-Britannia miniszterelnöke lenne, akkor egyedülálló módon állította volna le a közelmúltbeli brit zavargásokat. Szerintem Szergej Kalenik orosz író egyetért azzal, hogy létrehozott egy internetes képregényt, amelyben a jó öreg Vlagyimir szuperhős. A mellékrészével, a jelenlegi orosz elnökkel, Dmitrij Medvegyevdel (akit „medvék nevelnek gnómnak” neveznek!) A Superputinnak meg kell mentenie az országot a terroristáktól. Útközben zombikkal is foglalkozik, kék vödörvel a fejükön. Mivel azok a zombik, amelyek nem készültek háztartási páncélzattal, egyszerűen nem érik meg idejét.
4. Moszkvában az erdőtüzekből vízibombázás
Még a természeti katasztrófák sem rejtenek esélyt, ha Vlagyimir Putyint hívják a hősökre. Amikor 2010. augusztusában tűzvész söpört át Oroszország nyugati részén, a Beriev Be-200 tűzoltó repülőgépen az ég felé szállt, biztonságos repülés közben bejutott a másodpilóta ülésére, és az ég haragját az ő alatt támadó infernóra engedte..
Oké, szóval megnyomott egy gombot, amely vizet dobott a tűzbe. De bárki, aki úgy gondolja, hogy ez pusztán nyilvánossági kaszkadőr, felteszi a kérdést maguknak: amikor meleg van, meg tudnál lépni, és megteszed, amit kell?
Ráadásul ez csak a hivatalos változat, amely a legtöbb Putyinológus szerint kormányzati fedezetként szolgál annak valódi hatalmának elrejtése érdekében. A legnépszerűbb alternatív elmélet az, hogy Putyin mindenható gallyot vett a Volga-folyótól, majd nagy magasságból megdöbbent a természet máglyáján.
5. F1 versenyautó elvétele spinhez… szó szerint
Az élet egy bizonyos pontján a legtöbb embernek választania kell a miniszterelnökké válás és a Forma-1 versenyzés között. Nem így Vlagyimir Putyin. 2010 októberében, egy hónappal azután, hogy megállapodást írt alá Bernie Ecclestone-nal a sport Oroszországba juttatására, Putyin F1 versenyzőt vett egy solo spinhez Szentpétervár közelében. És amikor spinre gondolunk, spinre gondolunk: közel 150 mph sebesség elérésekor egy ponton elvesztette az irányítást és elfordult, bár sikerült helyreállnia. El kell adnod neki: a fickónak acélgömbje van. Vagy hiányzik az agya kulcsfontosságú része.
Putyin ezt tenné. Fotó: Whiz Kris
De néha fontosabb a stílusos utazás. És ha véletlenül Vlagyimir Putyin vagy, akkor a „stílus” azt jelenti, hogy felkészültek és felkerülnek a motorosok egyezményére Ukrajnában egy Harley Davison triciklikkel. A Wikipedia szerint őt még tiszteletbeli Hells angyalmá is tették. Beceneve fordításai szerint a „romboló” vagy a „pokol mélysége”!
6. Rázza meg a mancsokat jegesmedvével és felpattan a hóleopárdhoz
Arra utaltak, hogy Vlagyimir Putyin lehet a Dr Dolittle klán fekete juhoja, ahol az állatokkal való beszélgetés helyett õket lő. Kivéve…
2010 áprilisában „segített” szakértőknek egy nyomkövetõ gallér csatolásához egy nyugodt jegesmedvhez az Északi-sarkvidéken. A Sky News jelentette:
"Amint az alvó vadállat előtte feküdt, Putyin úr megrázta a mancsát és azt mondta:" Légy jól."
Putyin nem elrabolta. Fotó: RichardTurnerPhotography
Légy jól? Légy jól! Nem teheted ezt a szart. Valószínűleg azt akarta mondani: „Légy olyan jól, mint most, ha jól érzed magad, akkor egy sarkú olaj van az Északi-sarkvidéken, és már szimbolikusan állítottuk a területet azzal, hogy zászlót ültetünk az északi sark tengerfenékére.. És egyébként, fekete öv vagyok a Judóban, így ne dühödjön le.
Annak érdekében, hogy mindennek szőrös barátja legyen, Putyin nemrégiben „megrázta” (valójában a Reuters?) Egy hóleopárdral Szibériában. A hóleopárd a 2014. évi orosz téli olimpia hivatalos kabalája, és a tudósok állítólag ezt mentették meg „az orvvadászok kezébe ütköző próbálkozás után”.
Szerencsére Putyinnak volt ütemezése az ütemtervében, hogy kiszálljon és visszaterelje a szabadsághoz. De a Hóleopárd-megtakarítás című blogbejegyzés egy sokkal sötétebb történetet állít a fénykép mögött: hogy a hóleopárdot elrablották otthonából egy természetvédelmi területen, és egy hétig fogságban tartották, mielőtt Putyin kijárta.
7. Fedezze fel az ókori görög urnákat a harmadik búvárkodás során
Putyin megjeleníti edényeit. Fotó: itnnews
A múlt héten a Fekete-tenger egyik ősi görög régészeti lelőhelyén búvárkodva Putyin ismét egy sólyomra szegezte két urnát, amelyek a 6. századból származnak. Nem számított, hogy ez Putyinnak csak a harmadik búvárkodása volt, mert a meglepően ép és határozottan nem mohás urnák csak tiszta vízben voltak rejtve, mindössze két méterrel a felszín alatt.
A búvárok és a régészek évek óta dolgoznak ezen a helyszínen, de soha nem botlatták el ezeket a nagyszerű edényeket. Zavarban kell lennie, hogy soha nem kerültek körbe, hogy korábban megvizsgálják ezt a helyet. Olyan, mint a nagymamám korábban azt mondta:
"Ha valamit meg akar tenni, szerezzen be egy hatalmas politikust, aki szorgalommal rendelkezik az elnökség számára, és ügyeljen a kamerák forgatására."
Természetesen néhány naysayer hívta a shenanigan-kat. De azt mondom, hogy kiszállítja Putyint Egyiptomba, és a piramisok felé mutatom, nézd meg, mit hoz fel. Legalább segíthet abban, hogy megtaláljam azt a TV-távirányítót, amelyet a múlt héten hagytam a kanapén. Nem tudom elképzelni, hová ment.
8. A világ legmélyebb tójának feltárása tengeralattjáróval
Bajkál tó. Vagy: "Plankton leves". Fotó: Szergej Gabdurakhmanov
A Szibériai Bajkál-tó a világ legmélyebb édesvízi tója, ezért méltó tárgy Putyin miniszterelnök átható intellektuális elemzésére. 2009 nyarán kölcsönadta szakértelmét egy tudóscsoportnak, amely a tómedencében gázhidrogéneket tanulmányozott, és egy mérföld mélységű örömömre csatlakozott egy mini tengeralattjáróban.
Mielőtt megkérdezi a laikusok elfoglalásának bölcsességét, egy tengeralattjáró-mérföldes-tengeri-víz alatti-csinál-fontos-szaros tudományos expedíción vesz részt, mérlegelje a Putyin által nyújtott betekintést:
"A víz természetesen ökológiai szempontból tiszta, de valójában egyfajta planktonleves, amint azt nevezem."
Ebben a helyzetben a Sphere film csapata rosszul ment. Vizsgáltak egy gyanús idegen hajót mélyen az óceán alatt. Ahelyett, hogy helyet pazarolnának a pszichosztro-biológusoknak, el kellett volna venniük Oroszország miniszterelnökét. Gyors munkát végzett az óriás tintahalból az indulók számára.
9. Lassan újra és újra, újra és újra Szibériában…
Amikor Putyin nem célozza meg a fegyvert a természeti világba, Putyin szeret vele kommunikálni. 2007-ben, miközben még elnöke volt, II. Albert Albert herceget vitte egy vadon élő kalandra Szibériába. Szibériában sokkal több kamerás személyzet létezik, mint amire számíthattál, Putyinnak pedig történt, hogy megragadták, miközben meztelen ládával halásztak. A tisztesség érdekében akkoriban rúdot használt, bár biztos vagyok benne, hogy visszatért a lándzsához, mihelyt a sajtó eltűnt. Ezt a perspektívat szem előtt tartva a brit vezetők inkább Toszkánában található villákban töltik a nyaralásukat, amelyeket ideális módon arisztokratikus társaik ingyenesen biztosítanak. Ha leszerelik a készletüket, akkor valószínűbb, hogy halaknak tűnnek, mint fognak.
2009-ben visszatérve ugyanahhoz a területhez, Putyint valahogy ismét lelőtték, lefeküdve, és az emberfegyvereit kiengedve. Ezúttal lovagolt, bár megmagyarázhatatlanul nem bareback. Csak azt feltételezem, hogy a nyereg ott volt, hogy megvédje a lót Putyin rosszindulatától.
Az NBC még szórakoztatta azt az elképzelést, hogy Putyin az eredeti Old Spice fickó.
De Oroszország miniszterelnökének lenni nem pusztán a bőr egy kis megvillanása jelenti. Ha ellenőrzi az előző linket, vannak képek más Putyin-akciófigurákról:
- Pyro Putyin - harapós botokkal tüzet készíteni
- Töprengő Putyin - ül egy fában, és győzelemre nézi a kamerát
- Apai Putin - az óráját egy fiatal fiúnak ajándékozta
- Putin Putin - az izmainak bemutatása, amikor a szibériai tó pillangó löketét szemlélteti
- Paraszt Putyin - vacsorázik egy helyi falusival
Amíg megkapom a modellt, ahol a szemek oldalról a másikra mozognak, boldog leszek.
