Diákmunka
1. Adjon nekünk vezetési tanácsokat
Átlagos szezonban egy szárazföldi túrákat végző vezető 25 000 mérföld vagy annál többet képes megtenni. Ez körülbelül a Föld teljes kerülete. Tehát nincs igazán szükségem tippekre a csúcsforgalomban való navigáláshoz, vagy tanácsra, hogy miként kell elfordítani a kereket, amikor hátul vagyok. Ezt kaptam.
2. Légy felkészületlen a túrára, amelyet folytat
Nem egy nagyszerű túra kezdete, amikor az első állomásunk a Walmart, hogy hálózsákot szerezzen neked, mert nem tudta, hogy ez kempingút. Vagy amikor egy háromhetes kempingút első napján rájössz, hogy abszolút utálod a kempingt. Vagy amikor sokkolta, amikor megtudja, hogy az Egyesült Államok valóban nagyon-nagyon nagy, és hogy az egész út vezetése sok időt jelent a furgonban.
3. Mondja el nekünk: „Olyan szerencsés vagy. Alapvetően fizetni kell, hogy állandóan vakációzzon.”
Oké. Látta, hogy aznap este a szálloda medencéjén feküdtem. Ennek oka az, hogy hat órás vezetés, két óra sürgősségi ellátóintézetben, ahol valaki allergiás reakcióval reagált a hibacsípésre, és három órára a nyugták és a számviteli táblázatok átjárására kényszerültem szünetet.
Igen, vannak olyan pillanatok, amikor hátradőlek, megrázom a fejem és gondolkodom: „Nem hiszem el, hogy fizetek, hogy itt lennék.” De az a tény, hogy az idegenvezetők keményen dolgoznak. A túra minden egyes aspektusáért felelősek vagyunk. Minden foglalást megteszünk, napi öt-tíz órát vezetünk, megtervezzük és segítünk az ételek elkészítésében, beszélgetünk az emberekkel kulturális sokk és otthoni problémák révén, meditálunk a vendégek között felmerülő bármilyen konfliktust, reggel 2-kor felébredek, mert valaki sátra leesett, és ezer dolgot csinálunk. egyéb dolgok, amelyek félelmetesvé teszik a nyaralását.
Ha szerencsések vagyunk, akkor valahol a kettő között sikerül időt találnunk arra, hogy megálljunk, lélegezzünk és élvezzük magunkat. De ez nem nyaralás.
4. Kérje meg, hogy menjen el a fürdőszobába, azonnal, miután átadtuk az utóbbi 80 mérföldet
Komolyan, könyörgöttem, hogy ne vásárolja meg a 42oz-os slurpet az utolsó benzinkútnál. Háromszor bejelentettem, hogy ez volt az utolsó alkalom, hogy legalább egy órán keresztül használják a létesítményeket. De sajnos ez megtörtént, és most vagy a következő órára nyomorult, vagy pisilni egy zsálya bokor mögött.
5. Kérdezze meg tőlünk, hogy van a fürdőszoba minden megállónál
Az idegenvezetők elég jól tájékozottak. De még azt sem tudjuk, hogy hol van a fürdőszoba minden benzinkútnál, múzeumban, látogatóközpontban, szálloda halljában, szupermarketben és kempingben New York és Los Angeles között.
6. Ne hagyja tiszteletben a nemzeti parkokat
A Grand Canyon peremén állunk, kilátással a világ egyik legfélelmetesebb látképeire … és csak annyit lehet beszélni, hogy mennyire izgatott vagy eljutni Vegasba? Csak egy napunk van Sionban, és úgy dönt, hogy a park meglátogatása helyett inkább alszik az alvás? Nemzeti parkjaink a büszkeség fő forrása. Tehát számomra megfelelő félelmet és tiszteletet várok.
7. Próbáljon tüsszentéssel levenni a biztonsági övet
Igen, láthatlak a visszapillantó tükörben. Valószínűleg nem tudod ezt, de ha egy zsaru biztonsági öv nélkül lát a turistámban, én vagyok az, aki megkapja a jegyet. Nem érdekel, hányszor esküszik, hogy fizetni fogod. Kérjük, csak szívja fel, és viselje a biztonsági övet.
8. Teljesen hagyja ki a „kaland” pontját a „kalandutazásban”
Ha úgy gondolja, hogy hiányzik a vacsorafoglalásunk, mert a pótkocsi beragadt a sárba, tönkreteszi az utazást, vagy ha aggódik amiatt, hogy palackozott vizet vásárolhat-e Yellowstone-ban, hiányzik a lényeg.
Az utazás a spontán létezésről és az öröm megtalálásáról a váratlan eseményekben szól. Az útvonal legfontosabb elemei nem teszik az utazást nagyszerűvé. Ez a kis pillanatok között; ezek a barátságok alakulnak ki, és az őrült beszélgetések akkor következnek be, amikor nyolc különböző országból 12 embert csomagolnak egy kocsiba 3000 mérföldre. A Roswell felfújható idegenje mindig a saját furgonjában helyezkedett el, a szörnyű villámlás, amely arra kényszerített minket, hogy éjszakát töltsünk egy kemping arcade szobájában, a részeg Mississippianus, aki hűvösebb rákot és egy kancsó holdfényt hozott nekünk a éjszaka 1 óra.
A kaland megosztásáról szól egy fantasztikus embercsoporttal.
