Homes
1. Teljesen sértődjön meg a zümmögés
Alázatos kutya van. Nem hinné el, hányszor kellett lenyelnem büszkeségemet egy padon, és figyelni, hogy egy Daisy nevű női németjuhász úgy viselkedik, mint egy japán felrobbantó baba. De beavatkozom? Nem. Minden zavarba kerül, és szembeszállok a kutya tulajdonosával? Nem. Kutyák. A farkasoktól származnak. Legyen lány. Haladj tovább a rossz öneddel.
2. Beszélje meg a kutyánkat feledékenységbe
A fenséges fenevad tulajdonosa. Tehát el tudod képzelni, hogy sok figyelmet kap. Ha háromszor elfognak három különféle személy útközben a posta felé melltartó nélkül, kicsit ketyegök. Különösen azért, mert a kommunikáció szokásos formája a bababeszélgetés. Valójában leereszkednek a kezedre és a térdedre, és csecsemővel beszélgetik a kutyámat annyira, hogy ő és én egyaránt rendkívül kényelmetlenek.
3. Tegyük fel, hogy tudja, mi a legjobb kutyánk számára
Futok be a boltba, hogy beszerezzek tamponokat. Oké? Amikor lekötöm a kutyámat, kérlek, ne passzív agresszív módon kérdezd meg tőlem: „Nem fog megfázni?” Nem, véletlen idegen, nem az. Szőrme kabátját visel, olyan luxus PETA-nak, hogy piros festéket dobjon rá. Kérlek nyugodj le. Ne tegyük ezt Portlandia-epizódmá.
4. Ne tudjon semmit a fajtájának kezeléséről
Először is, ne sétáljon egy teljesen elpazarolt város környékén a fel nem szabadított 75 fontos hím pitbulláddal. Másodszor, ne álljon félre félve, miközben megtámadja a 8 éves border collie-t. Harmadszor, ne fuss el tőlem, míg a kutyám kiürül, és 1000 dollárt kell fizetnem, hogy 11 öltést és három csövet tegyek a mellkasába. Igaz sztori.
Nincs olyan helyzet, mint egy rossz kutya, csak egy rossz kutyatulajdonos. Tiszteld a fajtád erejét és tudd, hogyan kell kezelni. Vagy egyáltalán nem birtokolja azt a fajtát.
5. Az állatgyógyászat megközelítése vállalati szempontból
Komolyan 35 dollárt számít fel nekem egy műanyag kúpért? Ezt két tejkannából és egy csatornaszalagból készíthetem.
6. Ne vedd fel a kutyád szart
Egyszer voltam egy kutya szar elkerülõje. Megtettem a teljes rutinellenőrzést, a gombócot és a taktikát. Azóta megváltoztattam a dallamot. Egy környezettudományi tudós egyszer azt mondta nekem, hogy ha Portland városában senki sem tisztítja meg kutyájuk szarját, akkor a város vize ivhatatlan. A kutya-széklet a patak szennyezettségének 20-30% -át teszi ki.
Alternatív megoldásokként azonban vannak olyan idők is, amikor nem tudom felvenni anélkül, hogy veszélyeztetném személyes integritását. És nem fogok mopot kapni, szóval foglalkozzunk vele.
7. Kérdezze meg: „Harap-e a kutyája?”
Igen, valójában igen. Különösen a khaki rövidnadrág és az argyle csőzokni férfiak. Talán jobb mondat lenne: „Barátságos a kutyád?” Ő egy kutya. Nagyon jól ismerem őt, de fogalmam sincs, vajon hamarosan megkapja a Old Spice dezodorját, és megtámad téged. Ha négy lábú állat lennék, az szórakoztatónak tűnhet.
8. Tartsd kutyádat egész nap együtt
A kutya birtoklása olyan, mint egy örökkévaló gyermek birtoklása, aki soha nem fog mentálisan érezni három éve. Miért birtokol egy állatot, ha nem tervezi, hogy bárhová magával viheti? Ha csak napi kétszer sétálhat vele, mielőtt dolgozni megy, és amikor kiszáll, akkor mi értelme?
9. Hagyja, hogy gyermekei futjanak fel a kutyám mögött
5 éves koromban csináltam. Most két heg van az orrom alatt.
10. Mondjon el bármit a muták ellen
1500 dollárt költött a tenyésztőnél, hogy tömegesen előállított arany retrievert szerezzen? Jó neked. A kutyámnak szíve van. Van története. Ő a középiskolás gyerek, akinek a szülei nem engedték, hogy lógjon. Bongját elrejtette a sötét szobában, és aludt az egész művészeti klubgal. Most magánrepülőgép tulajdonosa és vakációja Fidzsi-szigetekben.
