Családi kapcsolatok
SOK MILLENÁLISOK olyan helyzetben voltak, hogy haza kellett költöznünk, vagy legalábbis meg kellett fontolnunk. Szerencsém volt a diploma megszerzése előtt, mielőtt a munkaerőpiac összeomlott, de elhagytam az országot, és visszatértem, ahogy a munkanélküliség kezdett szárnyalni. Soha nem dolgoztam teljes munkaidőben, és a szüleimnél maradtam, hogy csökkentsem a megélhetési költségeket, de néhány hétig „kerestem” őket munkakeresés közben. A nemzetközi utazások között hosszabb ideig tartottam azon a vándorláson, hogy nem láttam őket több hónapig.
Egyszer, amikor úgy döntöttem, hogy egy éjszakát kikapcsolok egy kéthetes látogatás alatt, nem gondoltam semmit, hogy nem mondtam anyámnak, hogy randizni fogok. Aznap késő este pánikban hívta fel, feltételezve, hogy meggyilkoltak vagy elraboltak. Ennek ellenére, hogy évekig külföldön éltem, és nem zavartam, hogy felhívom őket, amikor szocializáltam.
A felnőttkori kiváltságok visszavonása gyakran a jéghegy csúcsa. Egy dolog néhány napig ellátogatni, és elvárható, hogy részt vegyen a családi vacsorákon. Ez egy másik, ha minden szabadidejét monopolizálják. Gyakran csak otthon akartam maradni, és elvégezni az írásomat, de mivel nem csináltam semmit, a szüleim csak azt feltételezték, hogy hajlandóak vagyok menni enni.
Még akkor is, amikor a saját területén külföldön élő dolgozó szakember voltam, figyelemre méltó, hogy mindez eltűnt néhány nap után a gyermekkori otthonomban. A „házam, a szabályaim” doktrína értelmében nőtt fel, amikor már nem voltam máshova menni: az egyetlen lehetőség volt szopni és azt tenni, ahogy mondták.
A töréspont
Néhány évvel ezelőtt, amikor én voltam az egyetlen gyermek, aki visszatért a Hálaadás napjára, nem gondoltam, hogy aggódnom kellene egy hetes látogatás miatt (keddenként be- és oda repülés sok megtakarítást jelentett a repülőjegyeknél, és szabadúszóként dolgoztam). menetrend). Volt egy pont a tartózkodás alatt, amikor az ország helyzetével kapcsolatos faji zavarok és hamisságok áramlani kezdtek. Nem zavartam, hogy leültem a szüleimre és beszéltem, amíg meg nem látták a fényt. Csak elfogadtam, hogy vannak olyan dolgok, amelyeket nem lehet megváltoztatni ezen a világon, és ezek egyike a 70 éves vagy annál telkesebb Texasbeli konzervatívok véleménye.
Az otthoni otthon valóban jó vendégnek kell lennie. Nem vitatkozol a házigazdákkal, és mindent megtesz annak érdekében, hogy csatlakozzon hozzájuk olyan tevékenységekhez, amelyeket élveznek. Ön feláldozza saját érdekeit és kényelmét a csoport érdekében. A „menekülés” lehetséges, de felesleges pénzügyi terhet jelentene, nem is beszélve a magyarázatról. Ha otthon súrlódás van, bár el tudok menekülni, ha bérelsz egy szállodai szobát, vagy megkérdezem egy barátomtól, hogy tudok-e lezuhanni, továbbra is úgy érzem, hogy fenn kell tartani az „egy nagy, boldog család” homlokzatát.
Hogyan teheti meg a szüleit, hogy megértsék érzéseidet?
Lehet, hogy évezredek fordítják az asztalokat? Legtöbbünk nem rendelkezik saját otthonunkkal (vagy bármilyen vágyunk van rá), ezért valószínűtlen, hogy az ünnepek alatt családi összejöveteleket tartunk a helyünkön, és képesek leszünk kidobni ugyanazt a „házam, a szabályaim” tantételét, amikor rokonok lépnek át a vonalon.
Mint oly sok kérdés, a megoldás az utazás. A külföldön élve az egyenlő versenyfeltételeket támasztják az emigránsok között. Hacsak nem milliomos vagy, és nem képes egy másik országban egy amerikai buborékban élni, ugyanolyan tehetetlen vagy, mint mi mindannyian, amikor ideje kipróbálni ételt és megrendelni, vagy megkeresni a tartózkodási helyet. Ha egy ideje otthon töltött, és szeretne próbálni szüleit empátiájára a pénzügyi helyzetével, vagy ha csak olyan nyaralást keres, ahol Önnek, gyermekének, előnye van, hívja meg családját, hogy látogasson el Önhöz egy másik ország, amelyben ismeri a nyelvet és a szokásokat.
Az évezredek esetleg nem tudják hét testvérüket és három nagyszüleiket otthont adni egy karácsonyi vacsorához megfelelő ház nélkül, de megkérhetik őket, hogy jöjjenek meg, mi az az ázsiai élet, és innen vigyék el.
Kérdezte anyád, mikor fog gyermekei leszni? Zárja be ezt az invazív beszélgetést külföldön, ha nem hajlandó elmondani a pincérnek, mit akar Mandarinban, mindaddig, amíg nem tudja, mennyire igazán bosszantó és idegesítő, ha ezt a kérdést minden találkozón meghallja.
Ha a szüleim meglátogat engem Japánban, szándékomban áll megtenni a házirendjét: „az én országomban vagy”, így a határvonal (vagy jóval a vonal feletti) rasszista BS-hez való szétcsatolása tilos. A politikáról sem beszélünk. Ugyancsak nem kérdőjelezem meg karrierjemet.
A külföldi segítség érzése empátiát vált ki
Ha a szülők nem igazán szeretik ezt a megközelítést, elhagyhatnának téged és folytathatják utazásaikat, de erre a lényeg: családja vagy, és meg akarják próbálni megérteni a helyzetet, akárcsak otthon. Külföldön utazók vagyunk az irányítás alatt, és beszélünk a nyelven, navigálhatunk a buszrendszeren, legálisan vezethetünk és elmondhatjuk nekik, mit kell enni.
Minden otthon megoldható jó kommunikációval és nyitottabb kapcsolatokkal, de ha diametrálisan szembeszáll a főbb életügyi kérdésekben - vallás, politika, gyermekek, foglalkoztatás -, akkor mi a legjobb módja annak, hogy a másik oldal meghallgassa pénzügyi és pénzügyi szempontból is. kulturálisan úgy tűnik, hogy mindig megvan a kezük? Távol vagyok a tökéletes ház vendégétől, de nem megyek útba, hogy kritizáljam választásaikat. Ha a szüleim nem tudnak úgy viselkedni, mint én, amikor otthonuk látogatnak, egyszerűen elmondom nekik, hogy maguk is visszajuthatnak a szállodába anélkül, hogy el tudnák olvasni az utcai táblákat, vagy nincs adatuk a telefonjukon.
