Elbeszélés
Addig is nehéz voltam, amire emlékszem. Egészséges étvágyom fut a családomban, de egyértelműen különösen lenyűgöző sebességgel ballonoztam a középiskolai éveim során. Amikor középiskolában voltam, Hashimoto tiroiditiszt diagnosztizáltak, és azóta foglalkozom vele.
Egészséges táplálkozást próbálok beépíteni a fizikai aktivitásba a mindennapi rutinban, de még soha nem voltam olyan súlyos, hogy jól érzem magam. Az anyagcserém a dolgok hipo oldalán zajlik, mindig kimerültem és hideg vagyok. A főiskolai hallgatásom során nem fedeztem fel olyan gyakorlatot, amelyet élveztem, és a diploma megszerzése után töltött órák nem voltak ösztönözve a kikapcsolódásra.
Úgy éreztem, hogy ideje kipróbálni valami mást, és kiléptem az íróasztalomból, hogy álmomra törekedjem: utazni akartam a világot, írni, dolgozni a jóga és a meditációs gyakorlatom mellett, és tanulni. Párban a hátizsákommal és egy őrült álmmal (Nem, még mindig nem olvasok enni, imádkozzatok, szerelem) 2015 februárjában Nepálba távoztam.
Most hadd kapjak valamit egyenesen: az én időm drága, csodálatos, érdemes volt, és nem változtattam meg egy percet róla. De volt egy dolog, amely azonnal kiszabadított a kényelmi zónámból, mint bármi más, amit ott éltem. Soha nem mondták nekem, hogy gyakrabban kövér vagyok, mint Ázsiában töltött ideje alatt.
Az emberek felállnának, és megdörzsölnék a gyomrom. Az a kisfiú, akinek a szülei a hostelnél vezettek, ahol egy hétig tartózkodtam, szoktam simogatni a hasát, és azt mondta nekem: „Kisasszony, annyira kövér vagy!” Az ebédlőasztal körül úgy éreztem, hogy megvizsgálják az ételmennyiséget. tedd a tányérra, bár gyakran lényegesen kevesebb volt, mint a körülöttem. Később a kolostorban, ahol öt hónapot töltöttem, azoknak a diákoknak, akik őszintén a legjobb gyerekek voltak, akiket valaha is találkoztam, nem voltak olyan képességeik, akik azt kérdezték tőlem: „Miss, miért vagy ilyen kövér?” Emlékszem, hogy az idősebb hallgatók felkerestek a meglepetés arra összpontosított, hogy a kis tálakból táplálkoztam és még mindig nehéz voltam. Az iskola abbottja kötelezte, hogy naponta akár 40-szer is sétálnom kell az iskola épületein. Úgy éreztem, hogy a testem állandó ellenőrzés alatt áll.
Most egy kubai családból származom: a tompaság számomra nem szokatlan. És tudom, hogy nézek ki. De megalázni azt a tényt, hogy oly gyakran mondom, hogy nem vagyok normális, nem volt megalázó.
Depressziós és öntudatosan egy barátomhoz fordultam, aki szintén a kolostorban él. Kicsit idősebb volt, csak házas volt, és életének utolsó évét utazó nászútra töltötte a csodálatos férjével. Lényegében az álmomat élte. Amikor kinyitottam neki, hasonló akadályokkal osztotta meg küzdelmét. Megdöbbentem. Itt volt, magabiztos, boldog, teljesítő és ő és én ragaszkodtunk néhány bizonytalanságunkhoz. Azt hittem, csodálatos.
Ez számomra változott a hozzáállásban. Gondoltam arra a kedves kisfiúra a szállóban. Igen, gyorsan emlékeztetett nekem a méretre, de krikettben és színesben is játszottunk, és segített neki a házi feladatában. Még izgatottan megtanította nekem, hogyan kell enni kezemmel hagyományos nepáli stílusban. A kolostor hallgatóim imákat tanítottak, történeteket meséltek, viccelődtek és nevetett. Tudták, hogy kövér vagyok, de ez nem alakította ki velem való interakcióikat, az alkalmi szóbeli emlékeztetés mellett. Az életem előre haladt, függetlenül attól, hogy a saját öntudatomban az elefántot kellett kezelnem (bocsánatot a pun-ra).
Nem varázslatosan váltam soványvá, és nem hagytam abba az egészségesebb alakzatot, de megtanultam valami fontosabbat a saját testem imázsában. Miután elhagytam a kolostort, egyedül indultam busszal Indiába. Tárgyaltam a tuk-tuk-okkal és a dzsipokkal, harcoltam a felháborító mandulagyulladással, szent helyre dobtam. Találkoztam egy barátommal, és ő és én több ezer mérföldet utaztunk Indiában a helyi vonatokon. Utánként lábig láttunk olyan emberekkel, akik megkíséreltek becsapni minket, versenyeztek, hogy vonatokat készítsenek, és állatokat kereskedni kaptunk. Gyaloglottunk, vándoroltunk, felfedeztük és felfedeztük. Furcsa, kerek, csodálatos tapasztalataim voltak, tele hullámvölgyekkel, amelyeket színesebb konfliktusok okoztak, mint amennyire el tudtam volna álmodni. Tapasztalataim sokkal többet érintettek, mint a testem alakját.
Nem hagytam, hogy a súlyom megakadályozzon a csodálatos helyi ételek kóstolásában, a hegyek méretezésében (ez egy kis időt vesz igénybe - még mindig a saját korlátaim ellen küzd), a homokvihar ideje alatt alszom, teve lovagol vagy figyelve, hogy a trágyabogarak kis golyóba gördítik a kakukkomat. Amikor rájöttem, hogy az egyetlen személy, aki visszatart engem a semmifélektől, én magam vagyok, a zsír címkéhez csatolt negatívum eloszlatott és életem legjobb ideje volt. Az emberek nem abbahagyták a dolgok mondását, de abbahagytam a gondozást, ha igen.
Miután 8 hónapig az USA-n kívül éltem, New York-i barátommal találkoztam, aki mindig is erőteljes erő volt az életemben. Ahogyan elmagyaráztam a fájdalom miatt, amit a képpel tettem, azt mondta nekem, amit soha nem fogok elfelejteni. „A testek az edények, amelyeken keresztül éljük meg az életet. Milyen szégyen utálni a tiéd.”
És igaza volt. Nem cserélnék egyetlen tapasztalatomat, még akkor sem, ha azt jelentenék, hogy soha nem kellene mondanom, hogy kövér vagyok. A súlyom továbbra is ingadozik (bár egészségesebb helyen ül annak érdekében, hogy egész nap járni tudok), és a betegségem még mindig fáradtvá és enyhessé tehet. Az emberek még mindig bámulják.
De tudod mit? Hadd. Mert a kilátás innen csodálatos.
