MINDEN erőfeszítéssel tartom, hogy jól jöjjenek a külföldi látogatók, hogy ne tegyék bele a lábad.
Tegyük fel, hogy az ausztrálok mind szőke hajú, bronzos, szőrös tengerparti nyuszik
Nem voltak. Régen a 70-es és 80-as években ilyen módon forgalmaztuk magunkat, de mivel a világon a legmagasabb a bőrrák aránya, az elmúlt 20-páratlan évet azzal töltöttük, hogy mindenkit jól tartsunk - védett. „Csúszás, lejtés, csapás”, ahogy a hirdetések mondják. Persze, megölném egy bronzos arcszínt, hullámos, napfényes, szőke zárakat, egy hatcsomagot, amellyel ruházatot moshatok, a bicepszet, amely golyókat elhajolhat, és azt a képességet, hogy egy szörfdeszkán állhassak anélkül, hogy fasznak tűnnék, de én (és számtalan más ausztrál) inkább nem hal meg a melanómában.
Dobj garnélarát a barbinak
Nem rákok, hanem véres rákok! A fenébe is, Paul Hogan! És látva, hogy a tenger gyümölcsei milyen átkozottul drágák lehetnek ebben az országban, egyébként nem csináljuk nagyon gyakran. Ha egy csomó rákkal (főleg a nagy tigrisrákkal) keveredik grillezésre, és ez nem karácsony, akkor tegye tudomásul, hogy az emberek lenyűgözik majd az ajánlatból, de titokban is látni fognak, mint egy harcművészeti show-t és akaratot. dühöng mindenkit. A kolbász és az üzletben vásárolt saláta rendben lesz.
Vásároljon nekünk egy nagy darab Fosters lager-et
A közvélemény ellenére a Fosters nem nemzeti italunk. Valójában nehezen találja meg a normál ausztrál bár bárhol található csapját. Ha véletlenül botlik rajta, ne feledje, hogy ott van az Ön, mint külföldi látogató javára. A Fosters csoport csodálatos munkát végzett, és elmondta a világ többi részének, hogy valójában iszunk, és ez nagyon jó ízlés. Ez hazugság. Nagyon jó ok van az exportálásra: Olyan íze van, mint egy alumínium dobozba csomagolva szar.
Nem ausztrál. Fotó: tinou bao
A kinyilatkoztatás ellenére a sör az ausztrál élet fontos aspektusa. Az ország melyik részén találja magát, diktálja azt a sört, amelyet inni kellene. Például, ha Queenslandben tartózkodik, akkor a biztonságos vásárolható sör az XXXX. Nem, ez nem egy szerkesztés. Valójában „négy ex” -nek ejtik ezt. A címkén szereplő négy nagy piros X-ből megismerheti. Az egyik biztos módja a Queenslander lebomlásának, ha elmondja nekik, miért szerepel a címkén az XXXX, mert a Queenslanders nem elég okos ahhoz, hogy „sört” megírjon.
Új-Dél-Walesben a választott csúcs Tooheys New. Vagy ha sötétebb sört keres, keresse meg a Tooheys Oldot. Ha el akarja húzni egy új dél-walesi embert, mondja el nekik, hogy a Régi íze olyan, mint egy piszkos vízbe mártott használt cipő, az új általános és hiányzik az aromája, majd rendeljen XXXX-et, de nem egy „szkúnerben” vagy „középkorban”. Nem akarja, hogy egy „bankban” legyen.
A Carlton Drawta a Victoria számára készült ital, és egy általános csokor legjobb (alig) legjobb, de legyünk őszinték: Az összes sör - XXXX, New és Carlton Draw - ugyanolyan ízű. Nagyon hideg és ízlés szerint nem sok mélységű karakter. Csak soha ne említse ezt ausztrikus akcentussal rendelkezőknek, különben a társadalom minden szintjén gyűlölhetsz. (Még mindig jobbak, mint az amerikai sör.)
Kérdéses a sport iránti elkötelezettségünk
Vagy kérdőjelezze meg az a nevetséges szintet, amelyre az ausztráliak reklámozzák sporthősüket. Igen, az ausztrátok szeretik a sportot; Ennek egyik oka, hogy négy különböző labdarúgó-kódexünk van egy országban, ahol csak 22, 6 millió ember él. Mi is szeretjük a krikett. Öt napig ülve, körülbelül egy csomó srácot nézve állva körül a nyári napfényben, nem sokat csinálva abban a reményben, hogy a krikettgolyó megérkezik. Ez ausztrál sportfigyelő nirvana.
Az úszás szintén nagy, de ne említsen semmit a dopping-botrányokról vagy arról, hogy az ausztrál úszócsapat nem volt ugyanaz, mióta Ian Thorpe első alkalommal vonult vissza. Vagy egy határozott „bezárja a száját”, vagy egyetértésben egy szomorú fejrázással találkozhat majd. Aztán ott van a tenisz, amely tisztességes módon jelenik meg. A golf csak akkor szar, ha nem iszik egy kerek játék közben.
Úgy tűnik, hogy az ausztrál sportolók nem tesznek rosszat, tehát ne javasoljuk fordítva. Soha ne is említse meg, hogy a „hős” kifejezés, amikor egy sportolót ír le, túl van a tetején. Ha külföldiként kétségbe vonja egy ausztrál elkötelezettségét és hősimádását ezekre a sportolókra, akkor nagyon veszélyes talajon jár. A sportolókról szóló beszélgetésbe nem szabad tényeket beleilleszteni, kivéve azokat a statisztikákat, amelyek a terep bölcsességére vonatkoznak, vagy amelyek támogatják egy Aussie hősválasztását.
Helyes: "Nem lőtt 12 mezőnypel, hogy megnyerje a meccset az adott klub számára?"
Helytelen: "Nem csapta be 12 fogát egy bárójába, aki munkáját végezte, és nem hajlandó többé alkoholt kiszolgálni, miután az egész klub társalgójában pislogott?"
Legyen arrogáns győztes
Az ausztráliai szeretik az alulkutyát. Valójában ez egy határon átnyúló nemzeti megszállottság, hogy gyökerezzék az a személy, akinek a legkevésbé valószínű a sikere; Ausztrál számára semmi sem jobb, mint látni, hogy valaki látszólag lehetetlen odds-okkal küzd. Csak soha ne élvezze a dicsőségét. Semmi sem fog gyorsabban elrabolni egy ausztrálust, mint valaki, aki élvezi a sikerét. 1 „Tall Poppy Syndrome” -nek hívják, és ez egy igazi dolog - még saját wiki oldalával is rendelkezik!
Ha valaha is felismerik sikerét, csak kegyesen mondja: „Á, ez nem volt semmi…”, és csendben kezdjen valami mással. Nem számít, ha csak meggyógyította a rákot, vagy megoldotta az éhínséget - ne ünnepelje meg eredményeit, vagy úgy válasszon, mint egy igényes vándor, aki túl messzire állt maga felett. 2
1 Hacsak nem sportember, akkor carte blanche- jén csinálsz bármit, amit akarsz.
2 Hacsak nem nyertél valami csapatnak egy utolsó játékot, mert ez teljesen indokolja, hogy évente több százezer dollárt fizessenek. Csak győződjön meg arról, hogy az ünneplés magában foglalja a túlzott alkoholfogyasztást, erkölcsi fasz nélküli viselkedést, valamint a nyilvános vizelést és / vagy ürítését. És ha valaki kérdése van a viselkedése miatt, akkor teljesen kitűzheti őket, mert sportos „hős” vagy.
Használja okostelefonját járás közben
Ausztráliában az egyik legmagasabb az új technológia felvétele a világ bármely országában. Az ausztráliek szeretik a mi eszközöket! Okostelefon? Naná! Egészen olyan szar lesznek, mint egy cukorka drogos egy vattacukorgyárban. Szeretjük okostelefonunkat. Utáljuk az embereket, akik használják őket, és megpróbálják egyszerre járni.
Azt akarod látni, hogy egy ausztrália dühöngődik arra a pontra, hogy ütni akar valakit a fej hátsó részében? Vigyázzon, ha elakadnak valaki mögött, aki okostelefonját használja, és nézzen egy YouTube-videót, miközben megpróbál járni. Olyan ez, mint egy részeg zombi mögé elakadni.
A fejjel az, hogy ugyanazok a feledékeny emberek mozognak a mozgó forgalomban vagy a vasúti peronokon, tehát ha elegendő idő áll rendelkezésre, a lakosság csökkenni fog.
Óvakodj meg a gyilkos állatokról
Kígyók, pókok, cápák, medúza, méhek, sziklák, fák, növények, folyók, vörös kenguruk, az időjárás, az óceán, a kacsafélék, a medve, a karika kígyók … Ha nem akarnak megölni, aktívan gondolkodnak hogyan lehet ezt megtenni. Az ön puszta jelenléte az országban elpusztítja a natív állat- és növényvilág legnagyobb részét. De ne aggódjon és szaruljon rajta, mert csak megdörzsöli az ausztrácokat.
