A zöld dombok és a teák partjának gördülékeny része, a szombat esti este a városi utcákon hányó csavargó bélyegekkel rendelkező lányok és a városközpontokon gördülő kapucnis tizenévesek robbantják a legújabb Happy Hardcore keveréket a valószínűbb valószínűleg ellopott telefonokon.
Anglia mindkettőnek felel meg, és a valós életben ez gyakran nagyon távol esik attól, hogy miként ábrázolják azt Hollywoodban, olyan termelőkkel, akik úgy gondolják, hogy a földet jó szándékú, mégis egyszerű országos népekkel, rohadt, mégis merész bűnözőmesterrel és humor nélkül az elit, amelynek inkább a beltenyésztés hajlamos gazdag, de bájos személyekre. És ismét minden olyan producernek, akit láttak a Chelseában, megbocsáthattak az utolsó sztereotípia állandósításáért.
A különbségeink ellenére azonban van néhány általános módszer a brit megbántására.
Mondja el nekünk, hogy nem pontosan írjuk le a dolgokat
„Miért helyezi az u-t oda? Nincs „u” színű”- jön a lassú déli húzás vagy a felső keleti part hangja, amely csillapítóan csöpög. A tisztességes anyanyelv amerikai mészárosítása már régóta fájdalmas kérdés. Az óceán feletti szomszédaink véleménye szerint elfogadható eltávolítani a „h” -t a „joghurtból”, az „s” betűt „z” betűre cserélni, és a „fánk” szó betűinek felét hagyva, miközben továbbra is a „tészta” helyesírását írja le. ugyanaz.
Első volt a nyelvünk, és őszintén szólva, nem törődünk azzal a kifogással, hogy a nyelv fejlődik, és eltávolítja a szükségtelen magánhangzókat a szavakból. A kanadaiak és az ausztráliak nem követték el ilyen félelmetes cselekedeteket. A lusta szóbeszédek - igen, te, amerikaiak -, akik aztán azt mondják a briteknek, akik együtt angolul macskakövettek, hogy nem tudnak helyesen írni a szavakat, megbénítják a britt.
Bár valószínűleg csak egy rövid mosolyt fogunk felvillanni, nem fog, és este esténként megpillantunk, miközben szellemileg összeállítunk egy olyan listát a szavakról, amelyeket már elpusztítottál. Becsület, megmentő, kedvenc, ízlés…
Átugorja a sort
Egy szörnyű ordítás visszhangzott Franciaország legkifinomultabb palotáinak udvarán, forgatva a fejét és hangot morogva. Nem, nem a giljotin áldozata volt, inkább a mostohaapám, aki egyetértését fejezte ki valaki iránt, aki nagyon hosszú sort vágott a Versailles-i palotába. A sorváltót még sok más brit megbénította, mielőtt kihagyták a vonaltól a jogszerű helyére - a sor hátuljára.
A britek viccelik, hogy a sorban állás nemzeti sport, és ennek valóban kell lennie - garantálna nekünk néhány extra aranyat az olimpián, mivel senki sem állhat sorban úgy, mint egy brit. A sorban állás szent, és bárki, aki megpróbálja megzavarni a vonal sorrendjét, jeges bámulásokkal és szigorú hangokkal találkozik. A britek sok dolgot hagyhatják csúszni, amikor olyan dolgokról beszélünk, amelyeket rossznak tartunk, ám a sorba történő ugrás soha nem tartozik ezek közé.
Nem érdekel, hogy 20 percig várakozik a sorban, és vissza kell térnie az irodába vagy a kocsiban hagyott babához. Ha előtted állunk, még tovább vártuk, hogy elküldjük levelet / megrendeljük tonhalmajonéz szendvicsünket / visszaküldjük azt a rettenetes inget, amelyet nénikünk adott nekünk születésnapunkra.
Mondja el nekünk, hogy szereti az angol kiejtéseket
"Az angol akcentussal rendelkező srácok annyira szexi!"
"Ohmygawd, szeretem, hogyan beszélnek az angolok!"
"Az angol akcentus megolvaszt."
Állj meg. Jobb. Ott. Pontosan mit ért egy angol akcentussal? Colin Firth-ről beszél a Pride and Prejudice-ben? Alan Rickman, amikor játszik, tudja, a gonosz fickó abban a filmben? Vagy belekapaszkodott a Geordie Shore néven ismert televízió sötét mélységébe? Látja, nincs olyan dolog, mint az „angol akcentus”, és soha nem lesz, bármennyire is tiltakozol.
Menj Leeds-be vagy Newcastle-be, vagy Liverpool-ba, vagy Birmingham-be vagy Plymouth-ba, és nézd meg, hány ember beszél ott, mint Mr. Darcy. Az angol ékezetes leírása olyan, mint egy amerikai ékezetes leírása - valaki Wisconsinból másképp hangzik, mint egy washingtonistól, aki viszont nem hangzik úgy, mint egy nyugat-virginiai.
Ugyanez igaz szinte mindenhol. Az északi vietnami emberek másképp beszélnek, mint a déli vietnami, a szöuli koreai pedig nagyon eltérően beszélnek, mint az ország délkeleti részén fülsúlyos hangok, vagy a Korea és Japán között fekvő szigetek alig érthető borítéka.
Mielőtt elmondaná egy britnek, hogy szereti az angol kiejtéseket, álljon le és kérdezze meg magadtól: Az ország minden régiójában mindenki ugyanazt beszél? Hacsak nem Liechtensteinből vagy Tuvalu-ból származik, valószínűleg nem. Legyen egy kicsit pontosabb, és mondja el nekünk, ha szereti, hogyan beszél a BBC hírolvasója, vagy ha szeretné, ha az egyik sarkvidéki majom az aggódó hangjával beszélt volna, Sheffield utcáin termesztették.
Használjon archaikus szlengt, de nem érti meg a szlengt, amelyet valójában használunk
„Este, guv'nor!” Jön a vidám üdvözlet, lengő kar-gesztus kíséretében, amelyet esetleg Cockney akcentussal való kísérletként lehet értelmezni. Teljes szívvel tett kísérlet, ám ennek ellenére egy nagy kudarc. Körülnézek, hogy vajon van-e mögöttem egy 19. századi kéményseprő, de sajnos nem. Az üdvözlet nekem szól. Nem tudom elrejteni azt a fáradt sóhajat, amely az unalmas, kényszerített chortlam végén érkezik.
Több tucat, nem, több száz, valószínűleg több ezer brit lett ilyen jó szándékú, ám mégis szörnyen szélhámos köszöntés vagy erőfeszítés a brit szleng használatával a partjainkat látogatók körében. Senki sem mondja a „vidám jót”, a „szétcsúsztatást” csak ironikus értelemben használják a barátok körében, és nem számít, amit Gretchen Wieners megpróbál mondani neked, a „fetch” határozottan nem „angol szleng”.
Amit még rosszabbá teszi az, hogy amikor mi britek megkíséreljük a valóságos szlengt használni a külföldiekkel folytatott beszélgetésekben, mint például a „blokkok” vagy a „keverés”, akkor fogalmam sincs, miről beszélünk. És fogalmam sincs, miért a „fanny” szó annyira viccelőbb számunkra, mint neked. Nézze meg a The Inbetweeners néhány epizódját és tanuljon meg, mielőtt megpróbálta komolyan csúsztatni a „righty-o” kifejezést a keverékbe.
Mondja el nekünk, hogy ételünk hulladék
Persze, lehet, hogy nem rendelkezünk szomszédaink kulináris örökségével Franciaországban vagy Spanyolországban, és esetleg egy másik ország alkotását fogadtuk el nemzeti ételünkként - köszönöm, India! - de a brit ételek messze nem a szemetetől. Ez a vádat főleg akkor veszi fel, ha olyan személy érkezik, aki még nem tartózkodott a londoni központ turisztikai övezetében, ahol a karton hal és a chips és a túl drága sajt szendvicsek tűnnek a menüpontoknak.
Keressen egy hagyományos faragást és farkaszzon le egy sült vacsorát. Menj egy valódi chippy-hez, és próbáld ki a halat és a chipset, ahol egy újságból, és nem egy tányérból eszel. Próbálja ki az almás morzsát desszertként, és ellenőrizze, hogy van-e a puding. És volt nehéz éjszaka? Menjen a teljes angol reggelire. Nincs jobb gyógymód.
Az ételünk nem hulladék. Szemét vagy azért, mert nem próbálkozik a Piccadilly vonal elhagyására, amikor enni akar.
Tegyük fel, hogy az összes brit elsődleges és megfelelő
„A britek annyira büszkeek” - olyan vád, amelyet általában hallom, hogy körülvetik. Általában Yanks által, akik tapasztalatom szerint sokkal puritánusabbak, mint az átlagos brit. Annak ellenére, hogy gyakran állandóan külsõ külsejét tapasztalunk meg minket, mi, britek, semmiképpen sem büszkék vagyunk. Csak egy kis időt vesz igénybe, hogy felmelegedjenek téged, és nem hivatkozunk olyan valakinek, akit csak egy héten ismertünk „új legjobb barátunk” -ként.
Itt egy hírlap: a Downton Abbey nem a mai Nagy-Britannia tükröződése. Miután egy ideig megismerte, ha egy brit olyan jeges neked, mint Maggie Smith az ő társsztárjaihoz, akkor ez egyszerűen azt jelenti, hogy nem szeretjük nagyon. Túlságosan udvariasak vagyunk, hogy azt mondjuk, hogy megvetjük társaságunkat, ezért ne hívjon bennünket óvatossá vagy elengedhetetlenné, ha nyilvánvalóan személyiségi hibája van. Barázzon egy britnel, és látni fogja a kultúra egy teljesen más oldalát.
Hívj minket prudishnak, és pontosan így fogunk viselkedni, ha körül vagy. Szarkasztikusan fogunk használni a múlt század kevésbé használt szlengét is, hogy sót dörzsöljük a sebbe. Te divvy.
Fotó: old_skool_paul
